Sorry, aber schon wieder...Selbstakzeptanz, wie nur?

[i][color=purple]Hallo Ihr lieben alle,[/color][/i] [i][color=#800080]ich muss Euch mal wieder auf die Nerven fallen mit der wiederkehrenden Frage nach der Selbstakzeptanz.[/color][/i] [i][color=#800080]In der letzten Zeit habe ich entsetzlich zu kämpfen, mit Erinnerungen an demütigende Momente in meinem Leben (Hänseleien durch andere Kinder/Jugendliche, Umgang mit meinem Eltern etc.), die mich ungebeten heimsuchen. Diese führen sicherlich dazu, dass ich in meinem Gesamtzustand schon etwas labiler bin als sonst.[/color][/i] [i][color=#800080]Folglich war ich über einen Vorfall von gestern wieder mal voll von der Rolle:[/color][/i] [i][color=#800080]Ich bin in einem Forum aktiv, in dem es um Selbsthilfe, hauptsächlich bei psychischen Problemen geht. Dort chatte ich regelmäßig mit einer mehr oder weniger gleichbleibenden Runde.[/color][/i] [i][color=#800080]Gestern tauchte dann die Idee auf, sich doch mal "Life" zu treffen, eine Sache, der ich ohnehin schon reserviert gegenüber stehe...eben weil mich dann immer so eine Art Versagensängste plagen. Aber ich dachte, vielleicht könnte ich es in dieser Runde "wagen".[/color][/i] [i][color=#800080]Plötzlich sagte eine der Chatterinnen, mit der ich auch schon oft gechattet hatte, sie sei seit ihrem Klinikaufenthalt nur noch am fressen und werde nun immer fetter. Sie schäme sich und ob wir sie auch "so" akzeptieren würden. Ich war sofort voller Mitgefühl und dachte darüber nach, ihr dieses Forum zu empfehlen. Ich fragte sie, was sie unter "fett" verstünde. Und gleichzeitig schien in meinem Unterbewusstsein irgendeine Alarmglocke zu klingeln, denn ich ergänzte: "100kg, 120 kg, 150 kg oder 200 kg?"[/color][/i] [i][color=#800080]Ihre Antwort: "[b]NEIN[/b]!!!! Um Gottes Willen!!!! HAHAHA!!! Du bist ja lustig!!! :-D Nein, es sind 75 kg, bei 1,60 m *schäm*"[/color][/i] [i][color=#800080]Der Schmerz fuhr mir sofort durch den ganzen Körper. Die Tränen stiegen hoch, dennoch hielt ich sie in Schach und antwortete, dass ich das ganz und gar nicht lustig fände, dass ich das ernst gemeint hätte.[/color][/i] [i][color=#800080]Kaum dass diese Frau sich begann zu entschuldigen und die anderen versuchten mich zu trösten, begannen die Tränen wie Sturzbäche zu fließen.[/color][/i] [i][color=#800080]Ich beendete den Chat mit der Ausführung: "Ich bin x cm groß und wiege y kg. Ich betrachte mich selbst als esssüchtig und kann von Glück sagen, wenn ich dieses Jahr mit unter z kg ablschließen werde. Also überlege doch das nächste Mal besser, was Du sagst."[/color][/i] [i][color=#800080]Kurz darauf kam mein Mann in den Raum. Ich brachte es wieder mal nicht fertig, ihn an meiner Stimmungslage teilhaben zu lassen. Ich putzte mir die Nase und schimpfte über die Erkältung. Auf diese Weise gelang es mir, neben ihm unauffällig und geräuschlos die Tränen direkt ins Taschentuch laufen zu lassen, nur damit er nichts merkt. Und gleichzeitig fühlte ich mich kindisch, lächerlich und sehr allein.[/color][/i] [i][color=#800080]Den restlichen Abend hatte ich Magenschmerzen. Hätte ich nicht zwischendurch gekocht und gegessen, hätte ich die bestimmt als Hunger interpretiert. Aber sie müssen etwas anderes bedeuten, nur gelingt es mir absolut nicht einzuordnen, was?[/color][/i] [i][color=#800080]Wut? Ich bin aber nicht wütend. Die Frau hat sich entschuldigt und ihre Worte waren eben einfach nur unüberlegt.[/color][/i] [i][color=#800080]Schmerz? Verletztheit? Aber äußern sich die in Magenschmerzen? Und außerdem hatten alle gesagt, es sei ja nicht so wichtig, der Chrakter zähle etc.[/color][/i] [i][color=#800080]Angst? Wovor?[/color][/i] [i][color=#800080]Ich bin ratlos bezüglich diesen Gefühls...[/color][/i] [i][color=#800080]Und nun bleibt auch noch die Frage: Was mache ich mit dem Treffen?[/color][/i] [i][color=#800080]Sage ich ab, um mich selbst zu schützen und weil ich mir sowas nicht reinziehen muss? Es wird zwar solche Äußerungen bei dem Treffen nicht mehr geben, aber Gedanken dieser Art ja wohl doch.[/color][/i] [i][color=#800080]Oder gehe ich hin? Setze mich bewusst dieser Situation aus? Aus "therapeutischen" Gründen, um mich zu "Desensibilisieren" und um gegen das Gefühl von Scham und Peinlichkeit anzugehen?[/color][/i] [i][color=#800080]Vollkommen gleichgewichtslose und ratlose Grüße[/color][/i] [i][color=#800080]Iko[/color][/i]

*Sopho spekuliert mal wieder ins Blaue hinein* Du versuchst, ein bestimmtes Gefühl zu benennen, welches diese Magenschmerzen bedeuten. Möglicherweise ist es aber ein ganzer Wust von Gefühlen, der sich nicht so leicht auseinanderdefinieren lässt. Und die Magenschmerzen... bedeuten möglicherweise nicht ein bestimmtes Gefühl, sondern stammen vom nicht ausgesprochen Sein. Weißt Du, es ist manchmal gar nicht nötig, sich über die Gefühle, die einen so bestürmen, hundertprozentig im Klaren zu sein und sie wohlsortiert vor sich liegen zu haben. Schlimm kann aber sein, sie zu unterdrücken. Was das Treffen angeht: Ich würde die Damen noch einmal drauf ansprechen. Insbesondere mit dem Satz [QUOTE][i][color=#800080]Es wird zwar solche Äußerungen bei dem Treffen nicht mehr geben, aber Gedanken dieser Art ja wohl doch.[/color][/i] [/QUOTE] Bring zum Ausdruck, dass Du befürchtest, dort nicht akzeptiert zu werden und schau, was passiert. Danach kannst Du entscheiden. Ich persönlich würde mich nicht desensibilisieren wollen und nur dort hin gehen, wenn ich ein gutes Gefühl dabei hätte.

Liebe Iko, zuallererst mal: Du fällst uns (ich bin so frech und sprech jetzt einfach mal für alle :-p ) nicht auf die Nerven! Dafür ist dieses Forum doch da, dass man mit seinen Selbstzweifeln, mit seinen Fragen und Gefühlen hier um Rat und Hilfe fragt und Zuspruch sucht. Ich selbst erinnere mich auch noch, wie ich als Kind gehänselt wurde, weil ich die Dickste in der Klasse war (allerdings war ich nicht wirklich dick, nur ein bissel pummelig - was aber besonders auffällt, wenn alle anderen sehr schlank sind). Auch in der Familie gabs immer wieder Sprüche wie "Muß es denn noch ein Nachschlag sein?" oder "Iss nicht so viel, wenn Du dick bist, kriegst Du keinen Mann" oder ähnliches. Bis heute ziehen sich diese Kommentare zu meinem Körper - allerdings habe ich inzwischen (durch diese lieben Leute hier) recht gut gelernt, damit umzugehen und sie nicht mehr an mich ranzulassen. Heute kann ich ganz selbstverständlich mit meinem Gewicht umgehen, mache sogar Scherze drüber oder sage auch ganz offensiv, wenn etwas wegen meinem Gewicht nicht geht oder Probleme macht (auch z.B. in der Arbeit). Meine Erfahrung ist, dass je selbstverständlicher und offensiver man mit Problemen umgeht, sie weniger "peinlich" und problematisch sind. Wenn dann mal wieder "gutgemeint" Ratschläge kommen, dann ignoriere ich sie oder entkräfte sie mit Argumenten - je nachdem, wie wichtig mir das ist. Aber der Weg dahin war natürlich nicht leicht. Mir hat dieses Forum (und sein "Vorgänger") sehr dabei geholfen, die Berichte der anderen User haben mir immer wieder gezeigt, dass ich nicht alleine bin - und dass ich ein Recht darauf habe, mich liebevoll und respektvoll zu behandeln und von anderen so behandelt zu werden. Was solche Chats und Treffen angeht, so habe ich auch einige Erfahrungen gemacht. Es gab durchaus Leute im Net, die jeglichen Kontakt abgebrochen haben, wenn ich mein Gewicht sagte (ausschließlich Männer), obwohl ich damals deutlich weniger wog als heute (ca.30kg). Das war allerdings zu Zeiten, wo ich mich mehr oder weniger dafür entschuldigte - was ich aus heutiger Sicht völlig schwachsinnig finde. Heute gehe ich damit anders um. Will ich mich mit Leuten einfach nur so treffen, zum Reden, zum Kennenlernen, erwähne ich mein Gewicht gar nicht. Schließlich spielt es ja auch keine Rolle, wieviel ich wiege, wenn ich mit jemandem reden will. Würde es um Bekanntschaften im Erotikbereich gehen, dann wäre das anders. Ich denke, da sollte man das Gewicht/Figur erwähnen, denn da geht es eher um Äußerlichkeiten, die dann schon eine Rolle spielen. Aber auch da wird das Gewicht als Tatsache erwähnt und nicht entschuldigend auf die nächste geplante Diät verwiesen. Ich mache mich einfach nicht mehr abhängig von der Meinung anderer - ich bin ich, so wie ich bin und wer damit nicht klarkommt .... Mir ist einfach wichtig geworden, dass vor allem ich selbst mit mir gern leben kann - ob andere das können, ist zweitrangig. Erstaunlicherweise scheint aber grad das auf andere anziehend zu wirken - seit ich meine Einstellung dahingehend geändert habe, krieg ich sehr viel positives Feedback (sowohl von Männern als auch Frauen und das nicht nur im Net und nicht nur in sexueller Hinsicht, sondern mich als Mensch betreffend). Was Deine Magenschmerzen betrifft: Ich halte es für gut möglich, dass sie ein Ausdruck Deines seelischen Schmerzes sind. Schon bei Kindern ist es ja so, dass sie jeden Schmerz als "Bauchweh" angeben und es gibt durchaus Meinungen, dass die Seele im Bauch sitzt. Wie oft sagt man ja auch "das liegt mir schwer im Magen", wenn man aufgrund von Ärger sich nicht wohlfühlt. Und dass Magengeschwüre durch Ärger/Probleme begünstigt werden, ist auch nicht neu. Mir selbst geht es auch oft so, dass ich bei Problemen seelischer Art auch Probleme mit dem Magen/Darm bekomme, die sich dann entweder in Freßanfällen, starkem Völlegefühl, Durchfall oder starken Schmerzen äußern. Deshalb ist der Rat, auf seinen Bauch zu hören, gar nicht mal so verkehrt ;) Ob Du zu diesem Treffen fährst, mußt Du letzten Endes mit Dir selbst ausmachen. Vielleicht würde es Dir ja helfen, wenn Du eine Person Deines Vertrauens mitnimmst, sodass Du Dich nicht allein all den neuen Menschen "aussetzen" mußt? Vielleicht kannst Du Dich ja auch erstmal mit ein oder zwei Usern treffen, denen Du besonders vertraust. Was ein Risiko sein kann ist, dass meist nach solchen Treffen nichts mehr so ist wie vorher. Viele sind dann nicht mehr so unbefangen beim Schreiben, weil die Anonymität weg ist. Viele sind auch enttäuscht, weil sich die Leute real ganz anders geben als im Net - der "Aufreißer" kriegt den Mund real nicht auf, die "sexy Biene" ist real ein Mauerblümchen - und umgekehrt. Das alles sollte man sich vorher schon bewußt machen und abwägen, ob man diese "Enttäuschung" überhaupt möchte. Vielleicht konnte ich Dir ein wenig helfen, Darcy

[quote=Iko66]Aber sie müssen etwas anderes bedeuten, nur gelingt es mir absolut nicht einzuordnen, was?[/quote] [font=Comic Sans MS][color=DarkGreen]Diese Magenschmerzen bezeichne ich immer als „das komische Bauchgefühl“ und sie sagen mir immer ganz deutlich, wenn etwas nicht stimmt. Genau genommen machen sie mich meist erst darauf aufmerksam, dass etwas nicht in Ordnung ist. Oft setzt dieser Druck im Magen ein und da ich mittlerweile darauf trainiert bin, meiner Seele genau zuzuhören, weiss ich sofort „Da ist was im Busch.“ Dann nehme ich mir ein paar Minuten, um zu überlegen, was mir denn so schwer im Magen liegt. Manchmal komme ich sehr schnell drauf, manchmal erst viel später. Ich würde allerdings sagen, dass ich in 80 % der Fälle genau das Problem, das hinter dem komischen Bauchgefühl steckt, benennen kann. Mein Bauch ist für mich zum Radar geworden. Ich kann mich immer auf ihn verlassen. So, nun zu dir, Iko. Was ich unendlich traurig finde, ist, dass du deinen Mann so aus deiner Trauer, deiner Wut (oder was auch immer das vorherrschende Gefühl nach dem Chat war) ausschließt. Deine Essstörung ist nichts, wofür du dich schämen musst. Ich wünschte, du würdest aus deinem Mauseloch rauskommen und offensiver mit ihr umgehen können. Aber ich weiss, dass du dazu noch Zeit brauchst. Wie Darcy es handhabt, finde ich klasse und du siehst, dass ihr die Foren dabei sehr geholfen haben. Darcy ist auch schon einige Zeit dabei, als gib die Hoffnung nicht auf, Iko. [/color][/font] [quote=Iko66] Plötzlich sagte eine der Chatterinnen, mit der ich auch schon oft gechattet hatte, sie sei seit ihrem Klinikaufenthalt nur noch am fressen und werde nun immer fetter. Sie schäme sich und ob wir sie auch "so" akzeptieren würden. Ich war sofort voller Mitgefühl und dachte darüber nach, ihr dieses Forum zu empfehlen. Ich fragte sie, was sie unter "fett" verstünde. Und gleichzeitig schien in meinem Unterbewusstsein irgendeine Alarmglocke zu klingeln, denn ich ergänzte: "100kg, 120 kg, 150 kg oder 200 kg?" Ihre Antwort: "NEIN!!!! Um Gottes Willen!!!! HAHAHA!!! Du bist ja lustig!!! Nein, es sind 75 kg, bei 1,60 m *schäm*" Der Schmerz fuhr mir sofort durch den ganzen Körper. Die Tränen stiegen hoch, dennoch hielt ich sie in Schach und antwortete, dass ich das ganz und gar nicht lustig fände, dass ich das ernst gemeint hätte. Kaum dass diese Frau sich begann zu entschuldigen und die anderen versuchten mich zu trösten, begannen die Tränen wie Sturzbäche zu fließen. [/quote] [font=Comic Sans MS][color=DarkGreen]Was ich schlimm finde (und was ich hier im Forum überhaupt oft erlebe), ist, dass viele von uns sich so oft Schuhe anziehen, die gar nicht für sie bestimmt sind. Ich weiss, dass manche von uns sehr empfindlich sind, wenn es um ihr Gewicht/ihre Figur geht. Diese Frau hat ihre Bemerkung nicht böse gemeint, sie fühlt sich fett, sie schämt sich für ihre Figur. Genauso wie ganz viele von uns, die eben nicht nur 15 sondern vielleicht 50 kg Übergewicht oder mehr haben. Der Blickwinkel ist einfach anders und es macht mich immer wieder traurig, wenn sich User dieses Forums so davon runterziehen lassen. Was ich damit sagen will: Iko, die Aussage der Frau sollte dich in deiner Entscheidung, ob du zum Treffen fährst oder nicht, nicht beeinflussen. Ich möchte aber meine Meinung noch kurz loswerden ;) Die Idee, dorthin zu gehen, quasi als „Desensibilisierungsmaßnahme“ finde ich – ehrlich gesagt – nicht gut. So wie es dir im Moment geht, liebe Iko, solltest du Sachen [b]für[/b] dich machen. Nicht [b]gegen[/b] dich. So ein Treffen würde dich sicherlich unter mächtig viel Druck setzen (und tut es ja jetzt schon). Meinst du, das wäre gut für dich? Was sagt der Bauch? Alles Liebe Babs [/color][/font]

Hallo Iko, deine Magenschmerzen können auch der ungeweinte Salzstein der Tränen sein die du unterdrücktest damit dein Mann nichts merkte von dem wie es dir geht. Zum Usertreffen mag ich nichts sagen.............. :wink1: Aska

[QUOTE][font=Comic Sans MS][color=DarkGreen] Ich möchte aber meine Meinung noch kurz loswerden ;) Die Idee, dorthin zu gehen, quasi als „Desensibilisierungsmaßnahme“ finde ich – ehrlich gesagt – nicht gut. So wie es dir im Moment geht, liebe Iko, solltest du Sachen [b]für[/b] dich machen. Nicht [b]gegen[/b] dich. So ein Treffen würde dich sicherlich unter mächtig viel Druck setzen (und tut es ja jetzt schon). Meinst du, das wäre gut für dich? Was sagt der Bauch?[/color][/font][/QUOTE] [size=12]Sehe ich genau so, ich habe immer schlechte Erfahrungen gemacht, wenn ich mich gegen besseres Wissen meines Gefühls und Warnungen meines Körpers zu Sozialkontakten gezwungen habe, nur weil meine "Vernunft" dachte, es könnte gut für mich sein. Stell dir mal vor, wie du wirken würdest, wenn du mit einem unguten Gefühl im Prinzip ja immer noch völlig fremde Leuten triffst. Im schlimmsten Fall wärst du tatsächlich eine Art Zielscheibe, da man deine Unsicherheit sofort als Schwäche erkennen würde. Es gibt ja vielleicht noch weitere Usertreffs, bis zu denen sich deine Seelenlage stabilisiert hat. Dann kannst du immer noch hingehen. [/size]

[QUOTE=iko66][i][color=#800080]Den restlichen Abend hatte ich Magenschmerzen. Hätte ich nicht zwischendurch gekocht und gegessen, hätte ich die bestimmt als Hunger interpretiert. Aber sie müssen etwas anderes bedeuten, nur gelingt es mir absolut nicht einzuordnen, was?[/color][/i] [i][color=#800080]Wut? Ich bin aber nicht wütend. Die Frau hat sich entschuldigt und ihre Worte waren eben einfach nur unüberlegt.[/color][/i] [i][color=#800080]Schmerz? Verletztheit? Aber äußern sich die in Magenschmerzen? Und außerdem hatten alle gesagt, es sei ja nicht so wichtig, der Chrakter zähle etc.[/color][/i] [i][color=#800080]Angst? Wovor?[/color][/i] [i][color=#800080]Ich bin ratlos bezüglich diesen Gefühls...[/color][/i][/QUOTE] Weißt du, liebe Iko, manchmal ist Berkana in den Ober-, Unter- und Zwischenwelten unterwegs - da entdeckt sie häufig so sonderbare Dinge. Die Sache mit dem Magen... meine Erklärung ist möglicherweise eine sehr irrationale, aber so ist das in diesen Welten bislang [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/rot1.gif[/img] (Ich habe für mich selbst das Wort 'Patchwork-Philosophin' kreiert [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/wink.gif[/img] ) [i]Die Idee vom Solarplexus[/i] Der Solarplexus ist ein Nervengeflecht und sitzt in der Höhe des Magens. Auf die medizinische Bedeutung möchte ich nicht eingehen, vielmehr liegt mir an der 'psychischen Bedeutung'. Solarplexus bedeutet Sonnengeflecht - er ist also die Sonne unseres Nervensystems und gilt als der Sitz der Persönlichkeit. Gefühle, Sensibilität, Selbstvertrauen finden sich dort. Im Hinduismus wird der Solarplexus "leuchtender Juwel" genannt. Ist das nicht eine wunderschöne Bezeichnung für das, was wir sind? [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/smile.gif[/img] Der vielzitierte 'Schlag in die Magengrube': da ist etwas, dass dich immens 'getroffen' hat - dein Solarplexus wurde verletzt, d.h. du und deine Persönlichkeit... Oder kennst du das z.B. auch: eine unangenehme Situation oder Unsicherheit und du stehst mit verschränkten Armen da - damit schützt du instinktiv deinen Solarplexus, also dich und deine Persönlichkeit... All das, was du aufgezählt hast - [color=#800080][i]Wut? Schmerz? Verletztheit? Angst?[/i][/color][color=#333333] - all das kann sich tatsächlich in Magenschnerzen manifestieren, weil der Solarplexus dort sitzt.[/color] Es ist nur eine Vermutung, ein wenig ausgeschmückter als die von Darcy [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/redface.gif[/img] Der Satz, den Sophonisbe zitiert hat, ist mir auch besonders aufgefallen. Ich kenne das von mir gut und manchmal kann es mir soviel verleiden. Das aktuellste Beispiel: was mögen nur die geneigten Leser jetzt nach Lektüre dieses Postings von mir denken? Berkana, die Freak-Tante mit ihren absonderlichen Theorien [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/whosthere.gif[/img] Sei's drum [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/wink.gif[/img] , ich finde die Idee vom Solarplexus schlüssig und man könnte sie 'bei uns und unseren Geschichten' noch so unendlich weiter spannen...

[QUOTE=iko66][i][color=#800080]Und nun bleibt auch noch die Frage: Was mache ich mit dem Treffen?[/color][/i] [i][color=#800080]Sage ich ab, um mich selbst zu schützen und weil ich mir sowas nicht reinziehen muss? Es wird zwar solche Äußerungen bei dem Treffen nicht mehr geben, aber Gedanken dieser Art ja wohl doch.[/color][/i] [i][color=#800080]Oder gehe ich hin? Setze mich bewusst dieser Situation aus? Aus "therapeutischen" Gründen, um mich zu "Desensibilisieren" und um gegen das Gefühl von Scham und Peinlichkeit anzugehen?[/color][/i][/QUOTE] Diese Frage wirst du dir ganz allein beantworten müssen. Aber wie die anderen schon schrieben ist ein komisches Bauchgefühl immer ein Warnhinweis, ob berechtigt oder nicht stellt sich leider immer erst hinterher raus. Vor solchen Treffen mit Unbekannten habe ich für gewöhnlich auch immer Maleschen und überlege, ob ich die 'fremden Bekannten' vorab auf meine Leibesfülle hinweisen und ein paar erklärende Worte abgeben sollte. Doch dann wird mir jedesmal aufs Neue klar, wie albern das wäre und gehe einfach hin, als ob nichts wäre, denn in Wirklichkeit ist ja auch nichts. Der Mann mit der Glatze erklärt ja auch nicht vorab, dass er keine Haare mehr hat. Die Angst vor den Reaktionen der anderen ist eine Selbstgemachte, die sicher z.T. in schlechten Erfahrungen, zum Großteil aber in Scham vor sich selbst begründet ist. Die Erfahrungen, die ich damit machte, "einfach so zu tun, als sei ich normal", waren immer positiv, denn wer oder was defininiert letztendlich, was normal ist? Bis jetzt musste ich mich noch nie für mein Aussehen schämen oder gar erklären. Je selbstverständlicher man sich selbst gibt, um so selbstverständlicher wird man von anderen aufgenommen.

[i][color=purple]Hallo Ihr Lieben,[/color][/i] [i][color=#800080]ich formuliere dann mal wieder so eine Sammelantwort (hier ist immer die Rede davon, dass die ungeliebt seien, warum??):[/color][/i] [i][color=#800080]Liebe Sopho,[/i] [i][/color][/i][QUOTE=Sophonisbe]*Sopho spekuliert mal wieder ins Blaue hinein*[/QUOTE] [i][color=purple]Das finde ich wunderbar, wenn Du (Ihr) das tut! Schließlich ist ein solches Posting, jedenfalls für mich, immer ein Versuch, andere Interpretationen, als die eigene einzuholen, um dann, nachdem man über die Bandbreite bescheid weiß, schließlich doch eine [b]eigene[/b] Entscheidung zu fällen [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/smile.gif[/img] .[/color][/i] [QUOTE=Sophonisbe]Du versuchst, ein bestimmtes Gefühl zu benennen, welches diese Magenschmerzen bedeuten. Möglicherweise ist es aber ein ganzer Wust von Gefühlen, der sich nicht so leicht auseinanderdefinieren lässt. Und die Magenschmerzen[...]Weißt Du, es ist manchmal gar nicht nötig, sich über die Gefühle, die einen so bestürmen, hundertprozentig im Klaren zu sein und sie wohlsortiert vor sich liegen zu haben. Schlimm kann aber sein, sie zu unterdrücken.[/QUOTE] [i][color=purple]In der Tat hat dieses Ereignis eine Vielfalt von Gefühlen in mir ausgelöst, wie es wahrscheinlich bei vielen Ereignissen im Leben der Fall ist. [/color][/i] [i][color=purple]Das Problem liegt sicherlich auch darin, dass ich die erste Hälfte meines Lebens vorwiegend damit verbracht habe, mich selber möglichst wenig zu spüren. Ich bin mit meiner Therapie zur Zeit sozuzsagen in der "Ausbildung", in der ich lernen will, mich selbst zu spüren. Und wenn man neu auf einem Gebiet ist, neigt man doch oft dazu, für bestimmte Dinge ein "Etikett" haben zu wollen, damit es sich leichter handhaben lässt.[/color][/i] [i][color=#800080]Dass es gerade in der Gefühlswelt eben diese Geradlinigkeit und diese Sortierbarkeit in Schubladen nicht gibt, macht es für einen kopfgesteuerten Menschen eben nicht gerade leichter, sich mit der Sache zu befassen.[/color][/i] [QUOTE=Sophonisbe] ... bedeuten möglicherweise nicht ein bestimmtes Gefühl, sondern stammen vom nicht ausgesprochen Sein.[/QUOTE] [i][color=#800080]Sehr interessanter Satz! Auf diese Idee bin ich in der Tat selber noch nicht gekommen... korreliert auch mit der Tatsache, dass ich bezüglich meines "unausgesprochenen" Missbrauches auch immer eine Art "Knoten" im Bauch hatte...[/color][/i] [i][color=#800080]Danke Sopho! [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/daumen.gif[/img] [/color][/i] [color=purple][i]Liebe Aska,[/i] [/color][QUOTE=Aska]deine Magenschmerzen können auch der ungeweinte Salzstein der Tränen sein die du unterdrücktest damit dein Mann nichts merkte von dem wie es dir geht.[/QUOTE] [color=purple][i]Danke für diese wunderbare Bild, was ja den Gedanken "Unausgesprochenheit" illustriert [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/zwinker.gif[/img] [/i][/color] [color=purple][i]Liebe Darcy,[/i][/color] [QUOTE=Darcy] (allerdings war ich nicht wirklich dick, nur ein bissel pummelig - was aber besonders auffällt, wenn alle anderen sehr schlank sind).[/QUOTE] [color=purple][i]Ganz genau!! Ein paar Tage vorher hatte ich zufälligerweise (nein, es gibt keine Zufälle, ich beschäftige mich halt im Moment viel mit dem Thema) Kinderfotos von mir angeschaut und bin zu dem Schluss gekommen, dass man erst im Alter von ca. 12-13 Jahren (nämlich nach der ersten Diät und dem ersten Missbrauch) überhaupt von Übergewicht reden konnte... Ich war sogar ein wirklich süßes Kind! (Ist nur schwer, dass nicht nur vom Kopf her zu erkennen, sondern auch vom Gefühl her zu "begreifen")[/i] [/color][color=#333333][QUOTE=Darcy][color=#333333]Heute kann ich ganz selbstverständlich mit meinem Gewicht umgehen, mache sogar Scherze drüber[/color][/QUOTE] [/color][i][color=purple]Oh, [b]Scherze[/b] mache ich auch zu Hauf! Überhaupt würde wahrscheinlich niemand, der mich nicht genau kennt, darauf kommen, dass ich reichlich unsicher bin. Allerdings sind diese Scherze kein Zeichen für selbstverständlichen Umgang, sondern Bestandteil einer Maskerade, die dazu dient, mich nach außen hin weniger verletzlich zu machen. Nach innen hin, ist das beileibe nicht der Fall.[/color][/i] [i][color=#800080]Ich kann problemlos nach außen einen (oft sogar abwertenden) Scherz über mich und meine Firgur machen und innerlich trotzdem vor Scham oder Schmerz fast eingehen...paradox, aber auch ein wirksamer [/color][/i][i][color=#800080]Schutzmechanismus.[/color][/i] [QUOTE=Darcy] ...und dass ich ein Recht darauf habe, mich liebevoll und respektvoll zu behandeln... [/QUOTE] [i][color=purple]Ja, das ist des Pudels Kern. Nur manchmal habei ich Zweifel, ob ich das wohl jemals begreifen werde?[/color][/i] [i][color=#800080]Auch an Dich einen [b]dicken Dank[/b]! [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/smile.gif[/img] (Dass sich hier ein Wortspiel verbirgt, habe ich erst beim Korrektur lesen bemerkt...da seht Ihr, was Ihr für einen Einfluss auf mein Unterbewusstsein habt!)[/color][/i] [i][color=#800080]Liebe Babs, [/color][/i] [font=Comic Sans MS][color=#006400][QUOTE=Frauvonheute] ...[font=Comic Sans MS][color=#006400][font=Comic Sans MS][color=#006400]dass du deinen Mann so aus deiner Trauer, deiner Wut (oder was auch immer das vorherrschende Gefühl nach dem Chat war) ausschließt. [/color][/font][/color][/font][/QUOTE] [/color][/font][font=Verdana][color=purple][i]I[/i][/color][color=purple][i]ch weiß, dass es falsch ist, was ich mache und ich arbeite daran, es zu ändern. Aber Du hast recht ich bin noch nicht so weit. Andererseits wird auch die Hürde immer höher, je länger ich schweige und je mehr dann im Nachhinein zu offenbaren ist...Eine Zwickmühle, aus der ich zur Zeit noch keinen Weg weiß.[/i][/color][/font] [font=Comic Sans MS][color=#006400][QUOTE=Frauvonheute][font=Comic Sans MS][color=#006400]Was ich schlimm finde (und was ich hier im Forum überhaupt oft erlebe), ist, dass viele von uns sich so oft Schuhe anziehen, die gar nicht für sie bestimmt sind. [...]Diese Frau hat ihre Bemerkung nicht böse gemeint, sie fühlt sich fett, sie schämt sich für ihre Figur. [...]Was ich damit sagen will: Iko, die Aussage der Frau sollte dich in deiner Entscheidung, ob du zum Treffen fährst oder nicht, nicht beeinflussen. [/color][/font][/QUOTE] [/color][/font][i][color=purple]Dass sie mit dieser Bemerkung nicht mich meinte, sondern sich selber ist schon klar, Babs. Allerdings sehe ich schon einen Einfluss ihrer Aussage auf meinen Entscheidung dahin zu fahren, oder nicht. Denn schließlich weiß ich nun, welche Gedanken im Kopf dieser Frau über Gewicht und Figur ablaufen, ich weiß also, wie sie zum Thema Übergewicht steht und sollte ich ihr gegenüberstehen, werde ich den Gedanken daran sicherlich nicht so schnell los werden.[/color][/i] [color=#800080][font=Comic Sans MS][color=#006400][QUOTE=Frauvonheute][color=#800080][font=Comic Sans MS][color=#006400]also gib die Hoffnung nicht auf, Iko.[/color][/font][/color][/QUOTE] [/color][/font][/color][color=#800080][img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/smile.gif[/img] [font=Comic Sans MS][color=#006400][i][color=purple][font=Verdana]Die Hoffnung verschwindet zwar immer wieder kurzzeitig hinter einer Flutwelle von Gefühlen, aber lertztendlich : Wie könnte ich die Hoffnung aufgeben, wenn ich hier von so lieben Menschen immer wieder wahrgenommen und aufgefangen werde?[/font] [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/bussi.gif[/img] [/color][/i][/color][/font] [/color] [color=#800080][i]Liebe Berkana,[/i][/color] [color=#800080][color=#333333][QUOTE=Berkana][color=#800080][color=#333333]Das aktuellste Beispiel: was mögen nur die geneigten Leser jetzt nach Lektüre dieses Postings von mir denken? Berkana, die Freak-Tante mit ihren absonderlichen Theorien [/color][img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/whosthere.gif[/img][/color][/QUOTE] [/color][/color][color=#800080][i][color=purple]Ich finde diese Theorie ganz wunderbar! Wo viele Nerven sind, sind viele Impulse, die ja u.a. auch durch Emotionen erzeugt werden...also warum nicht dadurch der Seelenschmerz an dieser Stelle?[/color][/i][/color] [color=#800080][i]Und wusstest Du auch, dass Dinosauerier wegen ihrere überaus großen Köperfülle eine Art zweites Gehirn in der Lendengegend hatten, weil ein Gehirn das nicht schaffen konnte, bzw. die Leitungswege zu lang wurden? Wäre es da nicht nur logisch, wenn es eine gehirnartige Steuerungszentrale für Emotionen bzw. Instinkte in der Mitte des Körpers gäbe, wo die Leitungswege zu allen Körperteilen möglichst kurz sind? [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/five.gif[/img] [/i] [/color] [color=purple][i]Liebe Dralle Deern,[/i][/color] [QUOTE=Dralle Deern] Die Erfahrungen, die ich damit machte, "einfach so zu tun, als sei ich normal", waren immer positiv,...[/QUOTE] [i][color=purple]naja, der Zug ist ja nun, nach meinem "Outing" im Chat wohl abgefahren. Im Normalfall binde ich auch nicht jedem als erstes mein Gewicht auf die Nase, aber in diesem Fall entfachte sich das Thema ja an dieser Äußerung. [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/wink.gif[/img] [/color][/i] [i][color=#800080]Jedenfalls, Ihr Lieben alle, habe ich bezüglich des Treffens eine Entscheidung getroffen: Ich werde da nicht hinfahren, weil ich die Situation im Moment für zu verfahren halte, merke ich doch, dass die Frau von der Äußerung auch nicht so recht weiß, wie sie sich mir gegenüber jetzt verhalten soll. Vielleicht ein anderes Mal.[/color][/i] [i][color=#800080]Statt dessen werde ich mich irgendwann demnächst mit einer einzelnen, mir sehl lieb gewordenen Person aus diesem Chat treffen, sozusagen als Vorübung [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/wink.gif[/img] .[/color][/i] [i][color=#800080]Wieder mal bleibt mir zum Anschluss nicht mehr zu sagen als [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/Danke.gif[/img] und:[/color][/i] [i][color=#800080][size=12][b]Was für ein Glück, dass mich das Schicksal[/b][/size] (bzw. Lovely Rita [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/wink.gif[/img] ) [b][size=12]zu Euch geführt hat!!![/size][/b][/color][/i] [color=purple][i]Ich habe Euch schon jetzt enorm viel zu verdanken![/i][/color] [color=purple][i]Liebe Grüße, von Herzen[/i][/color] [i][color=#800080]Iko[/color][/i]

Nur noch eine kleine Anmerkung zu den Magenschmerzen: Du schreibst, Du hättest sie für den Rest des Abends gehabt...aber wann haben sie angefangen? Es liest sich so, als wenn es erst beim unterdrücken des Weinens gewesen wäre? Bei mir ist es manchmal so, dass sich mir der Magen zusammenkrampft, wenn versuche so zu tun, als würde ich nicht weinen. Mir ist Weinen dann peinlich, wenn mir der Grund 'lachhaft' erscheint ... Lachhaft, weil ich vom Verstand her denke, jemand hat sich entschuldigt, es war nicht so gemeint, ich beziehe es zu sehr auf mich, ich bin doch kein kleines Kind mehr usw. Aber dennoch fühle ich mich verletzt, weil etwas irgendeinen wunden Punkt in mir getroffen hat. Je mehr ich versuche, das Weinen zu unterdrücken, desto mehr rebelliert mein Bauch. Überleg doch mal, wie die Situation weitergegangen wäre, wenn Du Deinem Mann gezeigt hättest, wie Du Dich gerade fühlst. Mir hilft es manchmal, wenn ich mir die Situation so konkret wie möglich vorstelle und dann schaue, was mein Bauch so dazu meint. mellow, die Deine Entscheidung Dich erstmal mit Deiner 'Lieblings-Chatterin' zu treffen gut findet

Hallo iko66, bin ja noch relativ neu hier und erst am mich "einlesen", will aber dennoch -obwohl ich zeitlich jetzt nicht alles lesen konnte in dem Thread, Dir sagen, das Du nicht die einzige bist, die da shcon heulend vor einem Chatboard sass....allerdings hab ichs nie geschafft mich in Foren, die NICHT das Thema Essstörung haben, zu "outen" als tatsächlich sehr dick. Ich finde es wirklich klasse und glaube es wird seelisch Dir sehr gut tun, wenn Du Dich mit dieser einen Frau vorerst triffst. Ich bin sehr dick für meine Umgebung (120 kg cirka bei 1,74 m) und habe gemerkt, wenn man im Internet wo sagt, dass man dick ist, dann verstehen die meisten leider automatisch die berühmten paar Kilos über dem früheren "Normal-/Idealgewicht...ein höheres Gewicht erwarten die Chatter, aus welchen Gründen auch immer, irgendwie nie....Finde ich echt klasse, dass Du dort Dein Gewicht reingeschrieben hast. Zu mir nur kurz: Bin 45, sweit 25 Jahren essgestört, war als Kind dünn bis dürr ohne Essstörung. Seit ich vond em Diät-Fress-Diätkreislauf mit relativ normalem Gewicht relativ raus bin und die Diäten aufgegeben habe und nur mehr binge ohne "Gegenmassnahmen" durch eingeschränkte Essphasen, nehme ich immer mehr zu und bin nun imadipösen BMI-Bereich. Ohne Essen / Überessen würde ich derzeit einfach meine ANDEREN Lebensprobleme und Lebensumstände nicht ertragen. Das ist mir durch mehrere Klinikaufenthalte und eine mehrjährige - wohl relativ erfolglose - Verhaltenstherapie völlig klar geworden bzw. war mir vor den Behandlungen schon klar, Von daher AKZEPTIERE ich derzeit, dass ich die Esssanfälle noch(!) brauche, um seelisch zu überleben. Generell merke ich, je weniger ich mich gerade mit dem Thema Gewicht befasse, desto eher nehm ich immer ab....für den DERZEITIGEN Moment hab ich mich Gewicht als gegeben akzeptiert, aber gewöhnen dass ich die matronenhafte Frau da im Spiegel bin, das kann ich leider nicht. Mein Bild als Dicke im Spiegel ist und bleibt mir fremd, obwohl ich oft ganz bewusst mich lange darin angucke.... Ich fühl mich wie im falschen Körper. Als ob der dünne Körper mein "richtiger" wäre und nicht der Dicke, den ich derzeit mir "geschaffen" habe durch jahrelange Essexzesse. Was er in gewisser Weise wohl auch ist, denn wenn ich normal esse (mit normal meine ich ohne Essgelage+normale Mengen/Art der Lebensmittel) dann nehm ich sofort ab. War in der Klinik so, wo ich 2.500 Ksalorien essen musste und ist auch zuhause so, wenn ich mal Phasen ohne viele Essanfälle hab. Leider hab ich schwere Depressionen inzwischen und Sozialphobie, die es mir unmöglich macht, öfters als 2x pro Woche us dem Haus zu gehen. Alleine dadurch, und meine Schlafprobleme, komm ich natürlich wieder eher ins "Fressen" rein statt Essen.... Ich fand es daher nicht richtig, wenn hier wohl in einem anderen Thread jemand (Irina?)"angegriffen" wurde, weil sie ihr derzeitges Gewicht, auch wenn es nur 15 Kg wohl sind, NICHT akzeptieren kann und sihc vor allem nicht aus dme Haus traut! Wenn sie sich wegen des Gewichtes nicht raustraut und daher in Gefahr gerät auf lange Frist auch noch depressiv und sozialphob zu werden, dann ist es doch völlig egal, ob sie sich wegen 15 Kg zuviel nicht traut oder andere halt wegen 150 kg zuviel. Die "Angestgefühle" sind doch dieselben, egal wieviel man wiegt. Ich hoffe, dass hier auch Leute schreiben "dürfen", die ihr Gewicht eben nicht akzeptieren können und daran leiden und mit Ihrer Essstörung nicht klar kommen und sich austauschen möchten. Nicht jede/r hat ja die Möglichkeit zu Ärzten zu gehen,wenn er/sie z.B. auf dem Land wohnt... Selbstakzeptanz heisst für mich NICHT, dass ich akzeptiere dass ich in meiner Essstörung bleibe! Denn dies würde es doch bedeuten bei jemandem der "nur" wegen einer Essstörung dick geworden ist / dick bleibt....ich denke da ist ein grosser Unterschied zu jemandem, der seinen Lebensinhalt nur mehr darin sieht, sein EIGNES Erleben auf andere Dicke zu übertragen - für essgestörte Dicke ist das Leiden eben NICHT vorbei wenn man das derzeitige Gewicht und die bereits durch das Gewicht entstandenen körperlichen Beschwerden akzeptiert. Ich glaube , es ist anders für jemanden, der schon seit Kindheit dick ist und vielleicht gehäselt wurde und dann keinerlei Toleranz(!) gegenüber ANDEREN Ansichten zur eigenen Figur hier zulässt. Leider ist das in vielen Dicken-Foren so, hab ich den Eindruck. Ich persönlich bin z.B. obwohl ich nun doch schon 10 Jahre sehr dick bin, noch niemals, auch nie von Jugendlichen, in irgendeiner Form verbal verspottet, angegriffen oder verunglimpft worden wegen meines Gewichts/Aussehens! Mich belastet mein Gewicht DENNOCH - stoffwechseltechnischund seelisch, und ich akzeptiere es derzeit als "das kleinere Übel" (das grössere wäre, gar nicht mehr aus der Depression rauszukommen und deswegen zu ANDEREN(!) Suchtstoffen zu greifen). Für mich persönlich, und ich spreche hier wirklich nur für mich, ist es völlig klar, dass ich durch mein Essen und Beibehalten des Übergewichts unbewusst mich selbst zerstöre, meinen Körper UND meine Lebensmöglichkeiten (Beruf, etc). Ich kann auch dieses "es kommt nicht ausfs Aussehen an" bei der Stellensuche nicht mehr hören - es kommt sogar EXTREM drauf an, nicht aus dem "Rahmen" zu fallen, zumindest in Büroberufen wie meinem, mit Kunden- und Besucherkontakten! Also nehme ich mir durch mein Gewicht auch beruflich einiges...vielleicht mit unbewusster heimlicher "Absicht", weil ich mir aus ANDEREN Gründen (= durch Bossing und früher in der Kindheit Misshandlungen zerstörtes Selbstwergefühl bzw. das Gefühl keinen "hochrangigen" gutbezahlten Job/Karriere zu "verdienen" weil ich nicht "gut genug" bin) meine frühere Tätigkeit nicht mehr zutraue und dieses für normalgewichtige Manager monströse Gewicht verhindert natürlich prima, dass mich einer einstellt und ich "erspar" mir durch mein Übergewicht also diese Verletzungen eines Scheiterns.... Ach, jetrzt ist der Beitrag doch sehr lang gewordne, sorry, dass er sicher etwas schwer zu lesen ist, eine Folge meiner Depressionen und vor allem des kompletten Rückzugs in die wohnung ist auch, dass es mir immer schwerer fällt, mich zu KONZENTRIEREN beim Reden oder halt hier schreiben. Mich hat auch der Thread von Ruberta sehr aufgewühlt, der anfangs in ihrem Thread für mein Empfinden sehr wenig Verständnis für ihre Entscheidung pro Magen-OP entgegengebracht wurde von einigen, obwohl sie deutlich auf die Schmerzproblematik hinwies...ich denke, das Entscheidende ist der eigene Leidensdruck. Der kann gleich(!) grosss ein, ob jemand nun 15 oder 115 kilos zuviel hat..... Bei mir ist es so, dass so Extremfälle von Essstörung und Gewicht wie Ruberta, wenn ich das so lese, mich das manchmal aufrüttelt udn tatsächlich zu einer Verhaltensänderung für gewisse Zeit bringt, weil ich dann mir denke "Will ich DAS wirklich auch noch in Kauf nehmen, nur um nicht auf die "Überlebenskrücke" (Über-)Essen verzichten zu müssen! am Schluss des Threads von Ruberta war ich z.B. ganz ruhig innerlich und jegliche Gelüste auf ein Essgelage gestern, als ich es las, waren vollkommen WEG. Ich empfinde mein Gewicht und mein Essverhalten auch als "Selbstmord auf Raten" und als eine gewisse Art von "Selbstverstümmelung" (nein, ich bin NICHT Borderline und schnippel nicht an mir rum und hab auch keine Gelpste dea drauf, aber vom Prinzip ist es halt eigentlich dasselbe...). Im Prinzip ist es sogar egal, ob man nun Hungern oder Überessen als "Mittel" nutzt, um sich SEELISCH besser zu fühlen und um mit belastenden Situationen fertig zu werden... Blaue Elise

[i][color=purple]Liebe Martina,[/color][/i] [QUOTE=Martina]Du hast einen sehr wichtigen Schritt dahin getan, wohin Du kommen möchtest, Du gestehst es Dir nämlich zu, dass Dein Ziel die Liebe zu Dir selbst sein darf, ja sogar sein soll. Ich persönlich finde, das ist der wichtigste Schritt von allen. Dann liegt noch eine Menge Arbeit vor Dir, aber Du hast ein Ziel, nämlich Frieden mit Dir und Deinem Körper zu schließen. Davon sind viele andere noch sehr, sehr weit entfernt, d.h. Du hast schon ein gutes Stück Weges hinter Dich gebracht, stehst also keineswegs am Anfang.[img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/smile.gif[/img][/QUOTE][i][color=#800080]ich denke Du hast recht, die Einsicht eine Essstörung zu haben und die Zielsetzung mit mir und meinem Körper ins Reine zu kommen sind die wichtigsten Schritte...und in meinen "hellen Momenten" ist mir das ja auch bewusst [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/tongue.gif[/img] .[/color][/i] [i][color=#800080]Und ja, es liegt noch eine Menge Arbeit vor mir, in der ich unter anderem auch erreichen will, dass diese "hellenMomente" anhalten, auch wenn meine Umwelt mich gerade mal wieder nicht mit Samthandschuhen anfasst.[/color][/i] [color=purple][i]Im Moment ist es halt noch so, dass jede "unangenehme" Situation, wie z.B. die unten geschilderte, zu einem massiven Rückfall in die alten Muster führt, ich falle dann in ein tiefes Loch und all das was ich mir vorher zurechtgelegt hatte, fällt wie ein Kartenhaus zusammen.[/i][/color] [i][color=#800080]Vielleicht könnte man es so beschreiben: [/color][/i] [i][color=#800080]Als Kopfmensch habe ich nun die [b]Theorie der Selbstakzeptanz[/b] begriffen. In der Praxis allerdings merke ich, dass ich das [b]Gefühl der Selbstakzeptanz[/b] noch nicht erlernt habe. Und vermutlich ist es wie immer im Leben, das hilft nur eines, nämlich üben, üben, üben...[/color][/i] [size=8][size=10][QUOTE=Martina][/size][Dem Himmel sei Dank, dass der Himbeertoni so ein langmütiger Mensch ist und was von Computern versteht, denn er programmiert auch die Oberfläche meines (Selbst-)Bewusstseins peu-à-peu wieder um; und die Rückfälle werden immer weniger.][/size][/QUOTE][i][color=purple]Ich persönlich danke [b]Himbeertoni[/b] dafür und nicht dem Himmel, denn ohne sein Zutun könnten wir alle hier wohl nicht so sehr von Deinem Bewusstsein profitieren. Danke Himbeertoni! [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/wink.gif[/img] [/color][/i] [QUOTE=Martina]Ich bin davon überzeugt, dass es viel schwieriger ist, sich Selbstakzeptanz zu erarbeiten, wenn man von klein auf zu Minderwertigkeitsgefühlen programmiert wurde, als wenn man das erst später durch die gesellschaftliche Konfrontation angenommen hat. Deshalb habt Ihr alle meinen vollen Respekt für Eure erfolgreiche und kraftzehrende Arbeit an Eurem Selbst.[/QUOTE][i][color=purple]Ich weiß nicht, ob es schwieriger ist und letztendlich ist es auch nicht wichtig. Wir können nur hoffen, dass [b]uns allen[/b] die Kraft zur Verfügung steht, die nötig ist, um sich, ein jeder für sich, mit seinem individuellen Minderwertigkeitsgefühl auseinanderzusetzen und die Wahrnehmung des eigenen Wertes neu zu programmieren.[/color][/i] [i][color=#800080]Ganz liebe Grüße[/color][/i] [i][color=#800080]Iko[/color][/i]

[i][color=purple]Und nun noch eine Antwort an die anderen, die mir geantwortet haben...oder überhaupt an alle anderen, die schon in diversen Momenten hier auf dem schriftlichen Wege ihre Arme ausgebreitet und mich aufgefangen haben:[/i] [i]Ihr Lieben alle![/color][/i] [QUOTE=Martina]...ich finde, dass Du wunderbare Antworten erhalten hast, ...[/QUOTE][i][color=purple]Da hat Martina vollkommen recht, Eure ANtworten sind immer wieder wunderbar. [/i] [i]Ich stelle mit oft eine Frage, wenn ich die Antworten lese: [/i] [i]Ist es denn wirklich möglich, dass diese Menschen, die ich nur von ihren ausgesuchten und geschriebenen Worten her kenne, mir ein derartiges Gefühl von Herzenswärme bereiten? Ist es wirklich möglich, dass ich meine Defizite an "gefühlt werden" bzw. "verstanden werden" hier aufholen kann, in diesem Medium?[/i] [i]Und nach ein wenig Nachdenken lautet dann meine überraschte Antwort: Ja! Es ist möglich![/i] [i]Und für all die, die mir dieses Gefühl bereitet haben oder auch noch bereiten werden, habe ich versucht, mein Gefühl in folgende Worte zu fassen:[/color][/i] [b][size=10][color=darkgreen]Engel im Netz[/b] [b][/color][/size][/b] [font=Verdana][size=10][color=darkgreen]Vorgestern ließ ich mich treiben... [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]Ich surfte im Meer des modernen Lebens, [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]dockte hier und da an, [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]ging auch mal an Land und [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]plötzlich fand ich die Engel im Netz. [/color][/size][/font] [font=Verdana][size=10][color=darkgreen]Gestern schlingerte ich im Sturm orientierungslos, [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]die Sicht getrübt vor tausend Tränen. [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]Die Wogen schlugen mich mal hier an den Felsen [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]mal dort an den Strand, [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]bis die Engel im Netz ihre Arme ausbreiteten und mich hielten. [/color][/size][/font] [font=Verdana][size=10][color=darkgreen]Irgendwann will ich, mein Herz weit offen, [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]durch die weiten Meere segeln, [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]will den Engeln danken und mit ihnen [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]die strandenden und suchenden Schiffe [/color][/size][/font][font=Verdana][size=10][color=darkgreen]mit weit offenen Armen zu ihrem Heimathafen geleiten.[/color][/size][/font] [font=Verdana][size=10][i][color=purple]Ich danke Euch[/color][/i][/size][/font] [font=Verdana][size=10][i][color=purple]Iko[/color][/i][/size][/font]

[QUOTE][i][color=#800080]Ist es denn wirklich möglich, dass diese Menschen, die ich nur von ihren ausgesuchten und geschriebenen Worten her kenne, mir ein derartiges Gefühl von Herzenswärme bereiten? Ist es wirklich möglich, dass ich meine Defizite an "gefühlt werden" bzw. "verstanden werden" hier aufholen kann, in diesem Medium? Und nach ein wenig Nachdenken lautet dann meine überraschte Antwort: Ja! Es ist möglich![/color][/i] [/QUOTE] Dem kann ich mich nur voll und ganz anschließen, liebe Iko. Mir geht es auch ganz oft so, auch wenn ich - wie zur Zeit - in einer Phase stecke, in der ich mehr lese als schreibe :-o , spüre ich dieses aufgefangen werden und die Herzenswärme auch, wenn ich die Beiträge so mancher Foris lese. Deine gehören definitiv auch dazu! :daumen: Liebe Grüße Micha

[i][color=purple]Hallo Ihr Lieben alle,[/i] [i][/color][/i] [i][color=#800080]ich will versuchen Euch einen aktuellen Bericht zu geben.[/color][/i] [i][color=#800080]Ich war in letzter Zeit sehr still, weil ich viel mit mir selber zu tun hatte...[/color][/i] [i][color=#800080]Bei diesem Beitrag konnte ich mich nicht recht entscheiden, wo ich ich ihn hintun sollte, denn er hätte auch in die Antwort zu Jesses Beitrag [color=purple][font=Arial][url='http://das-dicke-forum.de/forum/showthread.php?t=1002']Fortschritt im Rückschritt[/url][/font][/color] gepasst.[/color][/i] [i][color=purple]Ich habe nämlich am Dienstag diese Frau aus dem Selbsthilfeforum in dem ich aktiv bin getroffen. Ich war im Vorfeld sehr heftig aufgeregt gewesen und je mehr ich darüber nachdachte, desto mehr kam ich zu dem Schluss, dass diese Aufregung nicht nur mit meiner Figur zusammenhing, sondern mit meinem gesamten Wesen. Ich hatte Angst, nicht den Erwartungen gerecht zu werden...allen Erwartungen, nicht nur denen an meine Figur. Denn schließlich lernt man ja viel von dem anderen in so einem Forum schon kennen und macht sich irgendwie auch ein Bild. Erstaunt war ich, dass ich, als ich auf den Parkplatz fuhr, nichts mehr von der ursprünglich heftigen Aufregung verspürte.[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]Als ich die Frau traf, war mein erster Gedanke, dass sie (natürlich!) nicht im Geringsten so aussah, wie ich sie mir vorgestellt hatte. Aber da wir ja schon mal telefoniert hatten, erkannte ich wenigstens ihre Stimme wieder und konnte mich über diesen Klang besser an das Aussehen von ihr gewöhnen, das erdachte innere Bild von ihr korrigieren.[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]Wir gingen in ein Café und sprachen recht lange miteinander.[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]Natürlich kamen wir im Laufe des Gespräches auch auf die persönlichen Themenm die ich in dem Forum thematisiert hatte: meine Vorgeschichte, mein Mobbing, die Depression, die Kur usw.[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]Nach ca. 4 Stunden verließen wir das Café und fuhren, jede für sich, nach Hause.[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]Immer noch war ich in Gedanken, damit beschäftigt, dass die Aufregung wie wegegeblasen war, als ich hinfuhr. Und natürlich liefen Sequenzen unseres Gespräches immer wieder in meinem Kopf ab. Mir kam der Gedanke, dass sie genauso war, wie ich sie im Forum und im Chat empfunden hatte... humorvoll, offen, herzlich, anteilnehmend...und irgendwie schickte mir meine Seele ein Fragezeichen. Wie war das bei mir gewesen?[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]Zu Hause angekommen, besuchte ich nach ein paar Stunden das Selbsthilfeforum. Und siehe da! Ich traf sie dort. Ich stellte ihr die Frage, die in meinen Gedanken hochgekommen war: „War ich anders im richtigen Leben, als im Forum?“ Und die Antwort war ein definitives „Ja! Du wirktest selbstbewusst, vielleicht sogar ein wenig hart. Man hat den Eindruck, man kommt nicht an Dich ran und in den persönlichen Themen blockst Du total ab.“[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]Ich war geschockt! So schlimm? Wir sprachen noch lange... und ich musste im Rahmen des Gespräches leider feststellen, dass ich nicht nur hinter einer Maske versteckt war, um die Außenwelt nicht merken zu lassen, wer ich bin, sondern dass diese Maske auch verhindert, dass ich wahrnehme. Ich hatte sowohl nicht gemerkt, dass ich in die Rolle der unnahbaren, selbstbewussten Frau geschlüpft war (später schloss ich, das muss wohl auf der Fahrt passiert sein, wo plötzlich die Aufregung weg war) sondern, ich musste leider auch feststellen, dass ich sogar Aussagen verdrehe, um diese Maske zu erhalten. So hatte ich mir zurechtegelegt, dass diese Frau gesagt hatte, sie wolle nicht über Persönliches reden und dabei versicherte sie mir, dass sie nie so einen Wunsch gehabt habe und dass nur ich abgeblockt hätte.[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]So heftig hat mich also mein strategisches Äußeres im Griff...ich hatte gehofft schon weiter zu sein auf meinem Weg.[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]Warum ich das hier alles schreibe? Zwei Gründe:[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]Ich hatte hier das Treffen mit der Frau schon angekündigt und wollte etwas über den Verlauf erzählen. Und ich wollte damit sagen, dass das Thema Selbstakzeptanz beileibe (schönes Wort[/color][/i][color=#333333] [img]http://das-dicke-forum.de/forum/images/smilies/smile.gif[/img] [/color][i][color=purple]!) nicht nur ein Thema meiner Figur ist, sondern offensichtlich nehezu alle Bereiche meines emotionales Seins zu betreffen scheint.[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]So...das ist ein Ausschnitt aus meinem Weg. Dieser Beitrag erscheint mir unfertig, aber ich kann mich auf keinen richtigen Schluss besinnen...er ist halt nach hinten offen und ich auf einen langen Weg...[/i] [i][/color][/i][i][color=purple]Liebe Grüße[/i] [i]E[/color][/i][i][color=purple]ure Iko