Verliebt in einen Star !!

Hallo, bin 30 Jahre alt und bin in einen Star verknallt. Das der natürlich unerreichbar ist, ist mir klar. Er ist ein berühmter Hollywood Star und ich eine kleine Sekretärin aus Deutschland. :eek: Jedenfalls geht es schon so weit, dass ich gar niemanden kennenlernen will. Andererseits ist mir die Situation durchaus bewusst. Wenn ich so weitermache, vereinsame ich. Es ist ja nicht so, dass ich "alles über Bord" schmeiße, um nach L.A. zu gehen, aber es ist einfach eine doofe Situation. Oftmals denke ich mir, dass das einfach nur wegen meinem Übergewicht ist (wiege 140 kilo). Das ich mir quasi eine Schutzmauer um mich herum aufgebaut habe. Kann mir jemand einen Tipp geben, wie ich das wieder einreißen kann? Oh, mann, bin ich froh, dass ich Euch gefunden habe!!:grins: Liebe Grüße elefäntchen

Mit Verlaub - Du kennst diesen Menschen doch gar nicht - Du bist verliebt in ein "Image" - das kann ein schönes Gefühl sein, ist jedoch ungefähr so realististisch wie verliebt zu sein in eine Zeichentrickfigur. Eine solche Form von Verliebtheit ist natürlich praktisch, da sie nie enttäuscht wird - das Bild des Gegenübers wird ja niemals durch persönlichen Kontakt erschüttert - alle Wünsche können projiziert werden. Es ist toll für einen Star zu schwärmen, aber wenn Du sagst, dass Du "verliebt" bist und daher für eine Partnerschaft nicht offen bist, dann finde ich das beunruhigend.

Also, bei Teenies ist es so, dass sie sich vorzugsweise in Männer verlieben, die ihnen nie zu nah kommen können, daher die typisch pubertäre Schwärmereien für Promis. Vielleicht hilft dir das ja, deine Situation besser einschätzen zu können. Ansonsten finde ich schwierig, etwas dazu zu sagen. Wir kennen dich ja nicht mal virtuell und helfen kann dir letztendlich ohnehin niemand außer dir selber, notfalls mit professioneller Unterstützung.

Einen Tipp, wie man diese Schutzmauer einreissen kann, habe ich nicht zur Hand. Aber hast Du für Dich mal überlegt, woher diese Schutzmauer kommen kann? Verknallt in jemanden, der unerreichbar ist, war ich auch. Auch, wenn ich ihn ein paar Mal getroffen und mit ihm gesprochen habe. Unerreichbar war er trotzdem. Das war vor ca 10 Jahren. Nun leb ich in einer glücklichen Partnerschaft. Vielleicht brauchst Du einfach nur etwas Zeit, um einen netten Mann in Deiner Umgebung kennenzulernen? Vielleicht hilft es Dir, wenn Du viel mit Freunden/ Bekannten etwas unternimmst? Aber dass Du niemanden kennenlernen willst, das ist schon heftig. Ein Star ist auch kein Wundermensch, sondern hat seine Macken, Kanten und Ecken. Mindestens, wenn nicht sogar noch mehr wie ein "Normalo". Gibt es etwas, was Du Dir erhoffst, wenn Du niemanden kennenlernst, sondern nur den Star siehst? Und wo siehst Du Dich in 10, 15 Jahren?

Hallo, danke erstmal für Eure Antworten. Ihr habt irgendwie recht. Ich will nicht schon wieder enttäuscht werden. Es reicht mir einfach. Wo ich mich in 10 bis 15 Jahren sehe? Wie immer - auf meiner Couch alleine vor dem Fernseher. Wie immer. Es ist schon irgendwie traurig. Oft wünsche ich mir einen Partner, damit ich nicht alleine bin. Einer, der mich liebt wie ich bin. Dabei weiß ich noch nicht einmal, ob ich denn dann seine Liebe erwidern könnte. Man(n), das hört sich echt dramatisch an. Ich habe schon eine Therapie hinter mir, aber das Thema kam nie zu Sprache. Irgendwie kam es nicht dazu. Meine Eltern sind geschieden, meine Mutter hat meinen Vater verlassen, da war ich 10 Jahre alt. Seitdem keinen Kontakt. Es schert ihn wohl auch nciht, dass es mich gibt. Mein Stiefvater bin ich auch egal - weil zu Dick. Die Liebe meines Liebes ist vor ca. 9 Jahren bei einem Verkehrsunfall ums Leben gekommen. Ich bin total hin- und hergerissen. Auf der einen Seite will ich alleine sein, auf der anderen Seite möchte ich lieben und geliebt werden. Wie doof alles.

Das ist ja nun schon eine Weile her - bist Du immernoch in den Star verliebt? Irgendwie kenne ich sowas - es macht einfach manchmal Spass, sich etwas auszumalen, auch wenn man genau weiss, dass es nie stattfinden wird. Aber wichtig ist, dass man die Realität nicht völlig verliert. Ein paar Wochen mal in Gedanken wo anders sein, kann richtig erholsam sein und hebt ja manchmal auch ungemein die Laune. Aber dann sollte man sich doch irgendwann mal wieder aus seinem Wolkenkuckucksheim verabschieden und sich mit dem Leben beschäftigen, das man gerade so hat. Auch wenn das meistens weniger schön ist, als die Gedanken, die man so hatte. Was daran liegt, dass die Dinge, die man erfindet, immer ein bißchen schöner sind, als die Wirklichkeit.

ich finde so eine schwärmerei völlig ok, sie darf nur nicht den ganzen raum einnehmen... ich zum beispiel habe mich gleich in's Bobbelsche (Mark Medlock, gewinner von dsds) "verknallt" :-D . weniger "körperlich"*g, mehr menschlich. den möchte ich unbedingt einmal kennenlernen. daran ist auch nix schlimmes. zieht dich dein wunsch aber ganz aus der realität, wird es eng - dann hast du für nichts anderes mehr platz. "einreißen" kannst du die "mauer" zum beispiel dadurch, daß du anfängst an dich zu glauben - dich so zu akzeptieren, wie du bist - indem du anfängst herauszufinden, was du magst und was du alles schönes kannst. der weg zu sich selber ist auch immer ein weg nach außen. Stöpsel

Ich möchte gerne nochmal auf das Thema zurückkommen. Gleichzeitig habe ich mich bereits - auch wegen anderen Dingen - für eine Therapie angemeldet. Das dauert aber noch einwenig, wegen Terminsproblemen bei dem Therapeuten. Aber in ca. 3 Wochen gehts los. Nun gut, jetzt ist es kein amerikanischer Schauspieler mehr, sondern ein deutsch singender Sänger. Supi toll :applaus: *ironie*. Ist ja alles schon näher. Jedenfalls suche und finde (natürlich) auch immer parallelen von seinem Leben zu meinen. Ich denke dann immer, dass wir gut zueinander passen würden. So geht es mir ständig. Allerdings weiß ich bzw. bilde ich mir ein, dass er natürlich eine Freundin hat, die er sehr liebt. Dabei tue ich mir selbst weh. Ich hole mir solche Erinnerungen immer direkt nach der Vorstellung hoch, dass ich ihn kennen- und lieben gelernt habe. Und dadurch, dass er eine Freundin hat bzw. ich überhaupt nicht seinem Wunschbild entspreche, mache ich mich selbst fertig. Auf Zeiten des wohlseins folgen Zeiten des Schmerzen. Das kotzt mich alles an. Da habe ich echt keinen Bock mehr drauf !! Ich freue mich schon auf die Therapie. Auch wenn das ein ganzes Stück arbeit sein wird. Aber diesmal will ich es durchziehen, ich will nämlich, dass es mir gut geht ! Ihr braucht mir darauf nicht zu antworten, ich wollte es einfach nur nochmal loswerden. Soo, und nun schlaft alle schön

Für mich sieht das so aus, dass Du Deiner inneren Sehnsucht nach einem Menschen den Du lieben kannst und der Dich liebt, ein Gesicht gibst. Im Grunde ist das Gesicht wahrscheinlich austauschbar. Gleichzeitig baust Du Dir jedoch selbst eine Mauer, indem Du schreibst, dass Du Dich in zehn/fünfzehn Jahren noch genauso einsam auf Deiner Couch sitzen siehst. Wenn Du es schaffen könntest, dieses Bild zu ändern, - Dich in einer Wunschsituation sehen kannst, nicht mit einer prominten Person, sondern einfach mit einem oder mehreren lieben Menschen an Deiner Seite, könnte das helfen Dich für Kontakte zu öffnen. Ich finde es ganz toll, dass Du bald eine Therapie machst! Es wird Dir bestimmt helfen, wenn Du Dich dort öffnen kannst. Alles Gute für Dich.

Hallo Elefäntchen, das erinnert mich stark an die 16 Jährige Exfreundin meines Sohnes, die vor einigen Wochen beeridigt wurde. Die Eltern hatten ihr Kind in der Bettwäsche ihrer Lieblingsband beerdigen lassen. In der Hand die Konzertkarten da diese einen Tag nach ihrem Tot gekommen waren und die Musik der Band spielte auf der Beerdigung. Für ein 16 jähriges Mädchen sind solche Schwärmereien ja auch noch gesellschaftlich gesehen " normal " und in ihrem Falle war es aber auch das Klammern an ein Leben in dem sie den Normen entsprechen konnte. Sie war ein liebes Mädchen und ich hoffe mein Sohn hat ihr nicht allzu wehgetan aber mir kam einfach bei diesem geschriebenen der Gedanke an das Mädchen. Alles Liebe Mechtild

hallo elefäntchen, für die Therapie wünsche ich dir guten Erfolg sowie Kraft und Ausdauer - ich denke, du bist da auf dem richtigen Weg. Schöne Grüße Julchen

Hallo Elefäntchen, auch ich begeistere mich seit meiner Teenie-Zeit für einen Prominenten. "Star" wäre wohl der falsche Ausdruck, denn es handelt sich um einen schon lange verstorbenen Schriftsteller. Mal mehr, mal weniger ausgeprägt ist er seit Jahren Teil meines Lebens - obwohl ich natürlich nie die Hoffnung haben konnte, ihn einmal persönlich kennenzulernen - was vielleicht auch ganz gut so ist.:grins: Für mich ist die intensive Beschäftigung mit ihm immer eine Bereicherung gewesen. Ich habe dadurch auch viel über mich selbst gelernt, zumal sich die Art des Interesses auch mit den Jahren verlagert hat. Für manche Menschen sind solche Obsessionen einfach ein wichtiger Teil ihres Seelenlebens, unabhängig von ihrem Alter. Problematisch wird es natürlich, wenn die Wirklichkeit daneben so sehr verblasst, dass "reale" Menschen nicht mehr interessant sind. Ich denke, Du hast Dein Problem hier gut erkannt und analysiert, und es ist richtig, dass Du Dir Hilfe holst. Aber: achte darauf, Dir einen Therapeuten zu suchen, der solchen Schwärmereien bei Erwachsenen nicht schon per se als "krank" ansieht und Dir zur "Abstinenz" in dieser Hinsicht raten will. Versuche lieber, einen angemessenen Umgang damit zu finden, bei dem der Kontakt zu "wirklichen" Menschen nicht beeinträchtigt wird. Alles Gute, Kimmie