Auf dem Weg in die Zukunft

Die Zukunft? Was ist das? So frug ich mich oft. Ich mochte nicht ans nächste Jahr denken, ja ich mochte noch nicht mal an die nächste Woche denken. So ging das viele viele Jahre lang. Im letzten Jahr fing dann schleichend an sich was zu verändern. Zuerst verliess ich -mit Ausnahme von einem- sämtliche Missbrauchsforen. Ich kenne meine Vergangenheit, sie gehört zu mir und wird immer ein Teil von mir sein. Nur: Sie ist eben meine Vergangenheit aber nicht meine Zukunft - auch wenn sie immer ein Teil von mir sein wird. Ende des Jahres verliess ich dann mein letztes Missbrauchsforum. Ich merkte es ist nicht gut immer in der Vergangenheit zu leben, bzw. immer an sie zu denken. Es reicht aus, das mir meine Vergangenheit meine Nächte raubt, bestimmt wann ich schlafen kann und wann nicht (mit bzw. nach einem Alptraum lässt es sich schlecht weiterschlafen, ich kanns jedenfalls nicht). Doch meine Vergangenheit muss nicht meine Tage bestimmen. Sie schränkt mich genug in vielen Dingen ein, hat viel mehr Platz in meinem Leben als mir lieb ist. Doch ich arbeite daran, das zu ändern. In Sachen Alpträume hab ich mittlerweile resigniert. Zwar ist noch ein kleiner Funken Hoffnung da, das es irgendwann einmal vorbei ist. Aber dieser Funken ist sehr klein. Sie werden nicht weniger, sie sind immer noch heftig und jedes mal aufs neue erschreckend obwohl ich sie kenne........ Tja und mit dem Verlassen von Missbrauchsforen und Chats, mit der Einstellung meiner Hilfe auf allen Seiten (Homepagehilfe weit über meine Kräfte hinaus, Foren- und Chatmoderation weit über meine Kräfte hinaus) wurden auch die Freunde weniger. Ich stellte -mal wieder- fest das Freundschaft ein sehr dehnbarer Begriff ist. Heute habe ich mit niemanden mehr Kontakt der sich mal Freund nannte und aus diesen Foren stammt............ Ich musste feststellen das es gerne gesehen wird, wenn man Grenzen zieht. Aber wenn diese Grenzen dann einen selber treffen *hoppla* dann ist man tödlich beleidigt und zieht sich zurück. In der letzten Woche dann fing ich an in meiner Wohnung aufzuräumen. Denn es gibt -äh es gab- viele Staubfänger in meiner Wohnung. Staubfänger die schon so eine dicke Staubschicht hatten, dass das Papier ganz grau war ;) Tja - es gab sie diese Staubfänger. Es gibt in meiner Wohnung nicht mehr eine einzige Selbsthilfezeitschrift, sie sind alle vernichtet worden. Ein ganzes Regal ist jetzt leer - und ich hoffe ich kanns an Selbstabholer verkaufen (drückt mir die Daumen das es weggeht, ich habs mit 1 Euro drin und bin einfach froh wenns weg ist und mich nicht mehr erinnern kann) Es ist das letzte Regal, das meine Familie noch kannte. Das allerletzte Möbelstück, an dem auch negative Erinnerungen hängen. Bei mir ist grad vieles im Umbruch. Ich versuche meine Thera endlich auf einen 4 Wochen Rythmus umzustellen so das ich im laufe des nächsten Jahres ohne Thera klarkomme. *grummels* mir fehlen die Argumente, wobei es schon abgesprochen ist das wir im laufe dieses Jahres auf nen 4 Wochen Rythmus wechseln. Und ich bin bereit! Muss nur noch meine Thera davon überzeugen :grins: Meine Alpträume daran haben 6 Jahre Therapie nichts geändert. Sie sind immer noch da. Vieles hat sich verbessert - sie sind jedoch hartnäckig geblieben und rauben mir meine Nächte. Es ist wie ein Befreiungsschlag gewesen all diese Zeitschriften zu zerreissen und vernichten. Klar ich hätte sie auch verkaufen können oder an einen Verein weitergeben. Aber das wäre nicht das Gleiche gewesen für mich. Ich musste mit dem Vernichten mit diesem Teil abschliessen. Denn ich hatte sie nur bestellt, weil man mir sagte, es gehört dazu sie zu lesen. Und damals tat ich noch was man mir sagte - egal wer es war. Die Zeiten sind vorbei. Ich lass mir jetzt nicht mehr reinreden. Denn es gibt nur einen Menschen, der weiss, was für mich gut ist und was schlecht ist für mich. Und das bin ich selber. Denn ich muss mit mir leben und mit den Entscheidungen klarkommen, die ich gefällt habe. Niemand anderer muss damit leben - ich muss damit leben. Es stehen zwar noch ein paar Umbauten in meiner Wohnung an, aber die müssen warten. Schusselig wie ich bin hab ich es doch glatt geschafft mir beim Abbau eines Regales vom Vormieter im Bad ne Regalecke inne Hand zu rammen. Fragt net wie ich weiss es selber net. Ich weiss nur ich muss ne Zwangspause machen. Wer weiss vielleicht wollte mein Körper mir das sagen :grins: Die Zukunft? Was ist das? Frug ich mich immer - und war meine Antwort 2002 in beiden Kliniken. Die Zukunft? Wie ich sie mir vorstelle? Ich will Leben ! Einfach nur Leben !

Hallo Aska, ich wünsche Dir gaaaaanz doll, dass Du es von Dir aus schaffst, zu Dir selbst zu finden und das Vergangene soweit zu bewältigen, dass Du damit LEBEN kannst. Alles Gute Manfred

Aska: :knuddel1: Diesen Text von Dir zu lesen - das freut mich enorm! Ich wünsche Dir, dass Du diese Kraft behältst, und mit der Zeit immer mehr selbstbestimmend Dein Leben meistert. Denn Du merkst ja, wie Du es kannst. Auch wenn es vermessen klingen mag (aber so ist es nicht gemeint): Ich bin verdammt stolz auf Dich! :applaus: Liebe Grüsse, Tanja

Hallo Aska, ich drücke dir ganz fest alle Daumen, dass du diese positive Energie noch lange behälst und sie dich trägt. :daumen: LG Rike

Hallo Aska, ich denke, du bist auf dem richtige Weg. Mir hat besonders der Satz gefallen, wo du meintest, dass der einzige Mensch, der genau weiss, was gut für dich ist, du selber bist. Wenn du quasi immer weniger zurück schauen möchtest, stellt sich mir die Frage, wohin soll es jetzt gehen. Versuchst du einfach im JETZT zu leben oder setzt du dir mittlerweile doch wieder langfristigere Ziele? Magst du schreiben, in welche Richtung die gehen? LG Maxima

Auf alle Fälle ein gewaltiger Schritt in die richtige Richtung. Auch von mir ein kräftiges Daumendrücken. Alles Gute für dich. lg Sesan

Danke euch für eure Antworten Tanja lass dich mal re :knuddel1: Dieses Gefühl hält schon länger an, ich hab mich nur nicht an die Umsetzung getraut. Jetzt trau ich mich - jetzt wo meine "Großmutter" schon etwas über nen halbes Jahr nicht mehr am Leben ist. Die Nachricht über ihren Tod hatte in mir schon etwas ausgelöst - und das war nichts Negatives was da ausgelöst wurde. Maxima ich habe Pläne für die Zukunft. Pläne für die Zeit nach und ohne Thera. Sie stecken aber noch in den Kinderschuhen. Ich muss erst gucken wie das alles (also diese Pläne) sich entwickelt. Wenn alles so klappt wie die Gedanken sind, dann gibt es bei mir nochmal eine Veränderung. Aber mehr drüber sagen mag ich erstmal noch nicht. In der Hinsicht gehe ich doch lieber noch auf Nummer sicher :grins: :holy:

Kein Problem - mich freut schon allein, dass es die gibt!

[quote='Maxima','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=71212#post71212']Kein Problem - mich freut schon allein, dass es die gibt![/QUOTE] Danke dir :-) Es gibt sie und ich hoffe so sehr das ich sie umsetzen kann. Euch kläre ich dann auf wenns soweit ist :holy:

[quote='Aska','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=71198#post71198']Ich versuche meine Thera endlich auf einen 4 Wochen Rythmus umzustellen so das ich im laufe des nächsten Jahres ohne Thera klarkomme. *grummels* mir fehlen die Argumente, wobei es schon abgesprochen ist das wir im laufe dieses Jahres auf nen 4 Wochen Rythmus wechseln. Und ich bin bereit! Muss nur noch meine Thera davon überzeugen :grins: [/QUOTE] Heute ist es geschehen. Meine Thera hatte 3 Wochen Urlaub - die ich ohne sie überstanden habe. Obwohl ein paar ehemals kniffelige Tage dazwischenlagen. Tage an denen ich abends bzw. erst am nächsten Tag merkte "hoppla der Tag is ja schon rum" und ich hatte keine Probleme (mit Ausnahme von einem Tag, dem 3. Todestag meines Muckis *schnüffels* - aber das ist okey, das hat nichts mit früher zu tun...........) Dadurch hatte sie keine Argumente mehr und war erstaunlich widerspruchslos mit dem Wechsel auf 4 Wochen einverstanden :juhu: Der erste Schritt ins neue Leben ist getan. Ich bin guter Zuversicht das diese 4 Wochen ausreichend sind und ich dann auch (vermutlich schneller wie geplant) ohne Thera klarkommen werde. Zwar ist das neu das Gefühl aber es fühlt sich gut an. Bereit für einen 4 Wochenrythmus bin ich schon ein paar Tage länger. Nur meine Thera war noch net bereit dafür. Ich musste ihr wohl erstmal zeigen, das ich ne Zeit auch ohne sie auskomme :grins: Dann hat auch die beste Thera keine Argumente mehr :grins: