Partnerwahl

Mein Selbstbild kenne ich auch, daß ist etwas was ganz tief in mir feststeckt. Klar, rührt das auch aus der Jugend. Ich hatte immer Freundinnen die extrem gut bei Männern ankamen (auch ein Muster, wenn man immer solche Freundinnen hat!) und immer wenn wir 2 Männer trafen, wollten BEIDE Männer was von meiner Freundin und ich war dazu da um mich auszufragen zu lassen über die andere. (Ich hab übrigens 47 Kilo gewogen als ich unter 20 war bei 1,74 Größe, war also kein pummeliger Teenager). Das war auch als Erwachsene noch so. Mit Anfang 20 ist ein genau 1 Mal passiert daß ein Mann sich mit MIR unterhalten hat und nicht mit meiner Freundin und die ist daraufhin total sauer aufgestanden und hat gesagt "WIR gehen jetzt nach Hause." Läßt auch auf die falsche Freundinnen-Wahl schließen..

... absolut!!! Da fällt mir ein, GENAU so eine Freundin hatte ich auch, erst als diese sitzenblieb, blühte ich auf (quasi zwangsläufig, erst war ich todtraurig) - und wie .... hach ja. Zehn Jahre später, als wir schon lange weitgehend getrennte Wege gingen, haben wir endgültig gebochen (das ist auch schon wieder weit über zehn Jahre her und war nur gut so). :five:

Ich hab mit meiner Freundin gebrochen als ich 25 war (wir waren seitdem wir 10 waren beste Freundinnen) und hab mir schnurstraks die nächste vom gleichen Kalliber gesucht! Mit etwa 30 hat es bei mir "klick" gemacht und seitdem bin ich total vorsichtig bei Frauen!

hm, nicht böse sein, aber so zu denken macht aber auch ganz schön einsam, oder?

Nö, gar nicht! Man muß sich nur mit einem anderen Frauen-Typus anfreunden! Genauso wie Frauen die sich immer schlagende Männer suchen, versuchen müssen sich umzuprogrammieren. Es gibt ja genug Frauen, die auch gut für mich sind als Freundinnen! Worum soll ich mich dann mit denen anfreunden die nicht gut sind für mich? Mir geht es seitdem VIEL besser!

... stimmt und es ist ganz einfach. Seitdem die damalige Freundin wegfiel konnte ich mich vor Freundinnen kaum retten - nie wieder war "so eine" dabe i:).

[quote='Lisa32','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=76075#post76075']Fräulein Wunder: Ich hab NIE gesagt, daß es am Gewicht liegt. [/quote] Hallo Lisa, weil Du mich direkt angesprochen hast, hier noch eine Antwort. Ganz ehrlich? Ich weiß nicht ob Deine Selbstwahrnehmung in diesem Punkt ganz richtig ist. [quote='Lisa32','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=75877#post75877']Wenn ich unterwegs bin und jemand guckt, dann denk ich immer nur der denkt "Boaa, is die dick!" (...) Wenn ich dann von mir aus einen Mann angucke, denk ich immer, der denkt sich "Was glotzt die Dicke so??" Auf rubensfan.de und bigcupid.com, sind auch keine ernsthaft interessierten unterwegs. Das sind meistens so Leute, denen eines Abends einfällt, sie hätten gern mal ne Dicke im Bett und schreiben einem dann, dann verfliegt das Interesse und sie melden sich gar nicht mehr. Also zum Treffen kommt´s dann gar nicht erst. (...) Wenn ich durch die Strassen geh, denk ich daß 99,5% der Männer kein Interesse an mir haben und eben auch 99,5% der Männer, die mich überhaupt interessieren könnten. [/quote] Dieses Posting (nur als Beispiel) macht den Eindruck als hättest Du es geradezu verinnerlicht, dass es an Deinem Gewicht liegt. :confused: :confused: :confused: Ich habe den Eindruck, Du nimmst schon gar nicht mehr wahr wie oft Du Dir selbst und anderen Deine Glaubenssätze vorbetest. Übrigens zum Thema "es liegt am Gewicht": Ich war auch sehr lange Single - oft sehr zufrieden damit, aber manchmal eben auch nicht. Irgendwann beschloss ich nicht mehr auf den Zufall zu warten, sondern aktiv etwas zu ändern. Dass ich dann sehr lange nach einem Partner gesucht habe, lag [I][B]natürlich auch [/B][/I]an meinem Gewicht. Die Gruppe der Männer, die [I]mir [/I]gefallen ist eh schon nicht so groß und dass derjenige dann noch meine "drei Zentner" Figur ;) herzallerliebst finden soll, macht die Sache nicht gerade leichter. Diese Tatsache müssen und sollten wir weder verschweigen noch abstreiten - wichtig dabei ist doch welche Konsequenzen wir daraus zieht. Jeder hat es auf seine Art schwer den Richtigen oder die Richtige zu finden. Ich verstehe Deine Angst, aber ich frage mich schon auch welche Antworten Du eigentlich erwartest, wenn Du immer und immer wiederholst, dass Du keine Chance hast. Möchtest Du dass wir Dir Recht geben? Dass wir endlich zugeben, dass Du wirklich niemals mehr einen Mann kennen und lieben lernen wirst?

Frl. Wunder, Deine Beiträge hier finde ich immer sehr direkt und ehrlich. Das was Du so schreibst, würde ich unterstreichen. Lisa ist noch nicht lange hier im Forum. Sie wird noch ein Weile brauchen, bis sich an ihrer Einstellung zu sich selbst etwas ändert, hab ich das Gefühl. Vor Jahren waren die Beiträge die hier auf meine Postings hin geschrieben worden sind sehr wichtig für mich und es ging auch nicht von heute auf morgen mich in vielem zu ändern. Heute gehe ich durch die Stadt (oder sonstwo) und weiß, daß ich eine ziemlich gute Ausstrahlung habe, daß die meisten die mir begegnen zwar meine Überfülle sehen, aber gleichzeitig denken, hey die sieht richtig nett aus. Ich gehe nicht davon aus, daß Mann mich abstossend findet, weil ich 10 Konfektionsgrößen über 36 liege, sondern oft einfach nur auf meine Vorzüge schaut - ein ziemlich g... Dekolleté und ein sympathisches Gesicht mit Ausstrahlung. Wenn es zum Gespräche kommt, habe ich meist eh gewonnen. Weil Mann sich auch noch gerne mit mir unterhält ... Vielleicht klingt das jetzt alles ein wenig zu selbstbewußt für die ein oder andere... aber wer mich kennt, weiß daß ich so bin. Ganz wichtig, ist eine ein positives Weltbild zu erlangen und das dann auch zu verinnerlichen. Dementsprechend wirkt man dann auf seine Umgebung. Im übrigen bin ich total glücklich, daß ich meinen Traummann bekommen habe.

Sagt mal - nur mal eine Frage, ob Euch das auch so geht: Ich bin schon ziemlich selbstbewußt, finde mich intelligent, recht hübsch, patent und liebenswert - und mein Schatz findet das auch ;) Aber wenn ich so überlege, wenn ich jetzt Single wäre, und würde es mal bei einem Mann "ernst meinen", dann wäre mein Selbstbewußtsein ganz schnell im Keller... Habe gerade so einen Fall, dass ich einen Kollegen richtig toll finde, so dass ich es als Single durchaus einen Versuch wert fände, bei ihm zu landen. (Ist jetzt tatsächlich rein hypothetisch, weil wir beide verheiratet sind, und zwar nicht miteinander ;) ) Wenn ich mir aber nur vorstelle, ich könnte versuchen wollen, ihn zu fragen, ob wir mal essengehen wollen, bin ich "so klein mit Hut"... Irgendwie beschleicht mich dann das Gefühl, "das steht Dir nicht zu", Dir Hoffnungen zu machen. Wie gesagt, die konkrete Situation ist eh' total harmlos, aber es ist doch ein blödes Gefühl, weil ich mich so schön auf ein ordentliches Selbstbewußtsein (das ich auch für durchaus begründet halte) raufgearbeitet habe - und dann kommen doch wieder so doofe, überwunden geglaubte Selbstzweifel auf! Und, ja, auch ich rede mir gelegentlich ein, mit meinem Gewicht kann man sich doch nicht in mich verlieben. Gelegentlich komm ich mir damit sogar vor meinen Mann blöd vor, obwohl der mich nun wirklich liebt wie ich bin!

Peti, mir geht es auch so. Und zwar nicht nur in der Theorie, sondern auch praktisch.;) Im Februar haben mein Mann und ich uns getrennt und im April habe ich meinen neuen Freund kennengelernt. Alles, und zwar wirklich [B]alles[/B], was ich mir an Selbstwertgefühl in Bezug auf meinen dicken Körper in den letzten Jahren erarbeitet habe, war weg. So langsam gehts jetzt wieder, aber ich habe mich in der ersten Zeit auch sehr über diese Zweifel geärgert.

[QUOTE]Dieses Posting (nur als Beispiel) macht den Eindruck als hättest Du es geradezu verinnerlicht, dass es an Deinem Gewicht liegt. [/QUOTE] Naja, ich hab alle Gewichtsklassen durch von 47 Kilo bis 127, und war bei keinem Gewicht erfolgreich bei Männern. Deswegen glaub ich ECHT nicht dass es am Gewicht liegt. Wenn ich nun im Bus unterwegs bin, egal ob Mann oder Frau und die gucken länger, dann denke ich schon automatisch daß sie wegen des Gewichts gucken. Das hat jetzt nicht unbedingt was mit der Partnersuche zu tun, sondern generell mit meinem Leben. ich bin auch noch nicht so lange dick, muß ich dazu sagen. Ich hab von 2004 bis 2006 45 Kilo zugenommen und davor war ich schlank aber weiblich. Jetzt bin ich also dick seit ca. 2-3 Jahren. Da muß man sich erstmal dran gewöhnen. Naben der Klamottenauswahl die ja sehr begrenzt ist, stört mich eigentlich am meisten, daß ich nie einschätzen kann ob ich irgendwo lang passe. Vor allem im Bus oder wo viele Menschen sind, zögere ich immer sehr wenn ich Lücken sehe, wo ich durch gehen möchte. Früher konnte ich mich überall langschlängeln. Also das Gewicht macht mir schon Probleme, aber nicht so sehr bei der Partnersuche. Da hab ich ja den direkten Vergleich: schlank hat´s auch nicht geklappt mit den Männern! ich bin auch froh darüber das ich beide Perspektiven kenne, und dementsprechend nicht jemand bin der denkt "Hach, wär ich bloß schlank, dann wäre mein Leben viel toller und ich wäre ein anderer Mensch!" Das stimmt nämlich definitv nicht! Probleme nimmt man immer mit egal welches Gewicht man hat, die Probleme lösen sich nicht einfach so auf mit den Kilos. [QUOTE]Wenn ich durch die Strassen geh, denk ich daß 99,5% der Männer kein Interesse an mir haben [/QUOTE] Das meinte ich im Bezug auf die schwulen Männer, die auch davon ausgehen können, daß 90% der Männer die sie treffen hetero sind und dementsprechend GAR kein Interesse haben. Dann gibt´s noch 10% und das heißt ja auch noch lange nicht, daß man denen gefällt und die einem. Ich meine das auch nicht in Bezug auf mein Gewicht, sondern ich habe allgemein das Gefühl irgendwie nicht attraktiv für Männer zu sein. Nicht vom Äußeren her, aber daß da irgendwas anderes ist, was Männer eher abschreckt, irgendwas was ich vielleicht schon mit 14 hatte und das nie weggegangen ist. Wär froh, wenn es wüßte was es ist, vielleicht seh ich nicht "paarungsbereit" genug aus oder so. Kumpelmäßig komm ich ja mit Männern super klar.

[quote='Lisa32','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=76184#post76184'] vielleicht seh ich nicht "paarungsbereit" genug aus oder so[/quote] Wie macht man denn das?? :holy: Nee, mal ehrlich. Ich glaube, die allgemeinen Tipps, die apple deutlich weiter oben gegeben hat, sind schon echt hilfreich, um wirklich sympathisch zu wirken. Vor allem die Punkte: zuhören und den Anderen loben. Ich gestehe, zuhören fällt mir auch schwer (wie vielen anderen auch - insofern ist es eine fast todsichere Möglichkeit, sich von anderen abzuheben!!), aber ich finde es selbst unglaublich nett, wenn sich wirklich mal jemand Zeit nimmt, nachzufragen, wie denn z.B. ein Urlaub war, ohne dann nach einem Satz von mir nur noch über eigene Urlaube zu reden... Und wenn man lobt und Komplimente macht (also, nur ernstgemeinte - aber jeder hat was positives, was sich mal lohnt zu erwähnen) hat das noch den schönen Nebeneffekt, dass man sich selbst gleich besser fühlt, a) weil man nett war :grins: und b) weil man sich auf etwas positives konzentriert hat! Also, ich kann ja leider immer nur von mir auf andere schließen, gerade weil ich die Forumsmitglieder ja nicht persönlich kenne. Aber aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass gerade diese beiden Punkte, bewußt angewöhnt, dazu geführt haben, dass ich wesentlich sympathischer wahrgenommen werde als vorher. Grüße - Peti

Gut Lisa - das mit dem Gewicht war nur ein Beispiel, mit dem ich Dir sagen wollte, dass ich das Gefühl habe, dass Du vielleicht manchmal nicht wahrnimmst welche Signale Du wirklich aussendest. Wenn Du glaubst, dass jeder Mann, den Du anschaust denkt: "Was glotzt die Dicke so??" wirkt sich das doch auch auf Dein Verhalten aus. Das heißt doch vermutlich, Du schaust entweder gleich gar keine Männer mehr an, oder schaust dann schnell wieder weg, sobald Du zu bemerkten glaubst was derjenige denkt, denn ... wer will schon andere mit unerwünschten Blicken belästigen? Das Signal kommt bei Männern dann so an: Entweder sie fühlen sich quasi nicht beachtet und ignoriert - oder eine schöne Frau sieht sie an und schaut dann irgendwie peinlich berührt weg ... beides drückt doch von außen gesehen irgendwie Desinteresse aus, das wirst Du zugeben, oder? Gut, OK - dann liegt es nicht an Deinem Gewicht, sondern an Deinem paarungsunwilligen Verhalten ;) - hilfreich ist die Annahme, dass jede(r) der Dir begegnet denkt "Boah, ist die dick" , oder dass sich auf Pattformen, die ausdrücklich als Rubensfreundlich gelten nur Leute herumtrieben, die mal ne Dicke ins Bett bekommen wollen, dabei allerdings auch nicht gerade. ;) Ich wollte nicht auf Dich lospoltern oder Dich blöd belehren, aber ich denke ganz allgemein: einen Menschen Ernst zu nehmen, heißt ihm auch mal zu widersprechen, wenn er einen Weg einschlägt der ihm nicht gut tut und nicht einfach das zu sagen was der andere gern hören würde. Ich halte es für keine Hilfe Dich in dem was Du glaubst zu bestärken, oder Dich für Dein Pech zu bemitleiden - weil ich einfach glaube, dass es für Dich nicht gut ist. Wenn Du Dir selbst immer wieder versicherst wie erfolglos Du bei Männern bist, dann wird es mit jedem Mal ein bisschen wahrer. Ich bin auch nicht gerade der Renner bei Männern ;), aber das ist letzendes doch auch egal - ich muss gar nicht bei allen der Renner sein, ein einziger - der Richtige - genügt vollauf. :) Wenn es elf Jahre nicht geklappt hat, dann heißt das nicht, dass es nie klappen kann, sondern vielleicht einfach nur dass es Zeit ist andere Wege einzuschlagen. Gut - Deine bisherigen Strategien waren nicht so erfolgreich, vielleicht muss man dann die Strategie ändern. Das heißt [B][I]nicht: [/I][/B]Lieber schlechte Erfahrung als gar keine ... sondern die eigene Wut/Angst/Frustration als Kraft zu nutzen Dinge zu tun, die man sich vielleicht sonst nicht getraut hätte. Wenn Du magst kann ich Dir zum Beispiel auch dabei helfen eine schöne Kontaktanzeige zu formulieren, die [I][B]Dir [/B][/I]und [I][B]Deinen Wünschen[/B][/I] ganz gerecht :) wird und die süß wie Honig die Männer anlockt. :-D Dazu müsstest Du aber auch bereit sein, zumindest ein ganz kleines bisschen an das Wunder zu glauben, das Dich jemand liebenswert, intelligent, hübsch und ganz umwerfend finden könnte. Das muss ja dann nicht gleich die große Liebe sein aber ein schönes Rendezvous wäre doch auch schon ein Anfang. :girl:

[quote='Lisa32','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=75877#post75877'] Ich komm mir immer so vor als wäre ich ein schwuler Mann. Die laufen auch durch die Gegend und müßen davon ausgehen, daß 90% aller Männer hetero sind und absolut kein Interesse an ihnen haben und für die anderen 10% muß man erst mal ein Auge entwickeln. [/quote] Das bringt mich mal wieder zurück zu meiner Theorie, dass du im Laufe der Zeit ein treffsicheres Auge für die Männer entwickelt hast, die sich wirklich nicht für dich interessieren:) Egal wie perfekt du flirten lernst oder wie toll du aussiehst, wenn dein Gegenüber gar nicht an Frauen interessiert ist, werden alle Mühen umsonst sein. WIe Fräulein Wunder schon sagt, entweder man lässt alles so, wie es ist oder man ändert die Strategie. Ich wünsche dir jedenfalls alles Gute, egal wie du dich entscheidest :daumen:

Sicherlich hat der dicke Mensch der sich Zuhause in sein Schneckenhaus verkriecht es deutlich schwerer einen Partner zu finden, aber das kann genauso einen schlanken Unaktiven Menschen passieren. Obwohl das Internet da als Meduim helfen kann - :girl: dort sieht man meine Falten und Sorgen nicht und der geschriebene Gedanke ist das erste in das man sich verliebt. Deshalb trifft man im Internet auch Menschen die in der " freien Wildbahn" wahrscheinlich nicht meinem normalen Beuteschema entsprechen. lg elli

[QUOTE]Ich gestehe, zuhören fällt mir auch schwer (wie vielen anderen auch - insofern ist es eine fast todsichere Möglichkeit, sich von anderen abzuheben!!), aber ich finde es selbst unglaublich nett, wenn sich wirklich mal jemand Zeit nimmt, nachzufragen, wie denn z.B. ein Urlaub war, ohne dann nach einem Satz von mir nur noch über eigene Urlaube zu reden... [/QUOTE] Mein Problem ist wohl eher das Gegenteil: Ich bin zu interesseirt und einfühlsam, deswegenbin ich dann immer der Kumpel bzw die beste Freundin, der man alles erzählt. Wenn Leute mich kennenlernen, finden sie mich immer "total nett", ich komm auch auf Parties usw supergut ins Gespräch mit Leuten und frag interessiert nach. Aber heute ist mir was passiert, das gibt´s gar nicht!!! Vorgeschichte ist, daß mich gestern ein Typ mit einem Mädel vor meinem Haus angesprochen habe weil sie gesehen haben daß eine Wohnung frei ist. Ich hab ihnen die Nummer vom Vermieter gegeben. Muß aber sagen, daß ich es ein bißchen bereut habe, weil der Typ ziemlich unverschämt war und mich auf gebrochenem deutsch angepoltert hat. Heute klingelt es bei mir an der Tür, ich mach auf, steht der Typ da (hatte auch schon wieder losgepoltert, weil´s ihm nicht schnell genug ging, das klang schon etwas brutal), fragt mich noch mal nach der Nummer vom Vermieter und fragt mich dann ob ich mit ihm essen gehen will!!!! Dann hat er noch diverse Minuten damit verbracht mich zu überzeugen sofort einen Date-Termin auszumachen. Er sprach aber echt schlecht und schnell deutsch, so daß ich immer 5 Mal nachfragen mußte. Sowas ist mir noch nie passiert!!!! Schade nur, daß er ein ungeduldiger lauter Typ ist... Aber trotzdem nach meiner Devise "wenigstens passiert mal was" und das auch noch ohne dass ich mich tierisch angestrengt hätte, wie das sonst so ist! Das Mädel war laut ihm seine Cousine.

Hi Lisa! Na da hast Du ja echt ein merkwürdiges Erlebnis gehabt... Sicher dass der Typ nicht was genommen hat (ich meine, wenn er so seltsam und fast brutal rüberkam) ?? Ich hätte da schon Bedenken... Was ich bei mir beobachte, ist, das mich entweder Ausländer oder Männer jenseits der 50 ansprechen ([I]falls[/I] mich mal einer anspricht). Und beides ist aus verschiedenen Gründen absolut nicht mein Fall. Letztens erst hab ich einen Bericht gelesen, wo ein Mann seine Partnerin in einer Psychoklinik kennengelernt hat. ABER: wenn man Selbstbewusstsein und Zufriedenheit ausstrahlen sollte um jemanden kennenzulernen, wie ist das dann in dem Fall? Kann doch wohl schlecht funktionieren wenn man gerade psychisch völlig fertig ist und gerade dann kommt Mr. oder Mrs. Right?! In so einer Situation strahlt man doch wohl nicht gerade die pure Lebensfreude aus? *grübel*

[quote='Bluemchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=76203#post76203'] ABER: wenn man Selbstbewusstsein und Zufriedenheit ausstrahlen sollte um jemanden kennenzulernen, wie ist das dann in dem Fall? Kann doch wohl schlecht funktionieren wenn man gerade psychisch völlig fertig ist und gerade dann kommt Mr. oder Mrs. Right?! In so einer Situation strahlt man doch wohl nicht gerade die pure Lebensfreude aus? *grübel*[/quote] ...vielleicht strahlt man dann aber wenigstens Authentizität aus... Ich meine, auch "Selbstbewußtsein und Zufriedenheit" kann ja nur jemand ausstrahlen, der sich ansatzweise zumindest so fühlt. Und es gibt viele Menschen, die sich zwar total selbstsicher geben, es aber gar nicht sind - dieses Unechte bemerken viele Gegenüber dann auch. In einer Psychoklinik braucht man sich wenigstens nicht mehr zu verstellen - vielleicht ist das der Punkt, der trotz "völlig fertig" sympathisch macht. Mal abgesehen davon sind Menschen (auch Mr. und Mrs. Rights) ja unterschiedlich ;)

[quote='Bluemchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=76203#post76203'] ABER: wenn man Selbstbewusstsein und Zufriedenheit ausstrahlen sollte um jemanden kennenzulernen, wie ist das dann in dem Fall? Kann doch wohl schlecht funktionieren wenn man gerade psychisch völlig fertig ist und gerade dann kommt Mr. oder Mrs. Right?! In so einer Situation strahlt man doch wohl nicht gerade die pure Lebensfreude aus? *grübel*[/quote] Das beweist doch nur, dass es eben KEIN Patentrezept gibt, das immer und für jeden passt. Der einzige Rat, den ich mich zu geben traue ist der, dass man sich den Möglichkeiten öffnen soll, die das Leben bietet. Dann bemerkt man nämlich auch den netten Kerl, an dem man schon hundert Mal vorbei gelaufen ist ohne ihn zu beachten und trifft in der Psychoklinik Mr. Right - wobei man da vermutlich nicht vorsichtig genug sein kann...

Als ich in der Psychiatrie gearbeitet hab, kam es immer wieder vor, dass sich unter den Patienten Pärchen gebildet haben. Das hat gar nichts mit Authentizität oder gar ach so toller Ausstrahlung zu tun, sondern damit, dass man schon allein durch die Krankheit eine Gemeinsamkeit hat (oft die einzige) und eben jemanden, an dem man sich festhalten kann. Oft ist es auch eine Art Flucht aus der Therapie, der Beschäftigung mit sich selbst und seinen Problemen - ist ja auch viel einfacher, sich auf den Partner zu konzentrieren ... und die Romantik kommt frei haus. Grad deshalb sind aber solche Paarbildungen in der Psych unerwünscht und werden, wenn sie denn bekannt werden (also eigentlich immer *gg) getrennt.

Es gibt ja das Sprichwort: "Auf jeden Topf passt ein Deckel." - was ja im Grunde nichts anderes bedeutet, als dass die Geschmäcker in Punkto Partnerschaft zum Glück so unterschiedlich sind, dass es für jede Art von Mensch Liebhaber gibt. ("Liebhaber" natürlich im Sinne von "diese Art mögen/lieben") Abgesehen davon ist es meiner Meinung nach jedoch immer ganz wichtig, sich selber zu lieben. Natürlich kein übertriebener Narzismus, sondern eine gesunde Eigenliebe. In diesem Zusammenhang finde ich es nicht selten erstaunlich, wie aufopfernd manch ein Mensch ist, der sich selber gar nicht mag. Oder wieviel Zuwendung und Zeit er für Andere übrig hat. Da finde ich dann wieder diesen Spruch gut: (Sinngemäß) "Sei zu Dir selbst mindestens so freundlich - lieb - fürsorglich (etc.) wie Du es zu dem Menschen bist, den Du am meinsten magst/liebst." Wer damit große Probleme hat, für den ist es vielleicht ein guter Gedanke, sich einmal zu vergegenwärtigen, was sein Körper jeden Sekunde für ihn leistet. Nimmt man nur mal allein die Hände... Und wenn man dann weiter denkt, was jeder kleinste Teil des Körpers jeden Tag für einen leistet, dann kann man seinen Körper nur bewundern, toll und grandios finden. Und wenn es um die geistige Ebene geht: Ein jeder von uns kann lieben, sich freuen, sorgen, sich kümmern, kann trauern, denken, Lösungen finden, helfen, beistehen, trösten, kreativ sein.... und unendlich viel mehr. Kein Mensch sollte all diese Dinge vergessen und sich wegen ein paar Kilos mehr oder weniger, wegen zu kurzer Beine, zu großer Nase oder was weiß ich, ablehnen.

[quote='Sally','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=76095#post76095'] Dennoch bin ich am langen Ende allein geblieben. Das hat viele Gründe, unter anderem auch den, dass meine große Liebe nicht mehr lebt und ich mich keinesfalls mit "zweiter Wahl" zufriedengeben möchte. Zudem tue ich viele Dinge gern allein und erlebe das keineswegs als einen Mangel. Wenn ich mich umschaue, gibt es kaum eine Frau, mit der ich tauschen möchte. [/QUOTE] Hallo Sally, ich bin noch neu in diesem Forum, möchte aber trotzdem etwas zu deinem Beitrag sagen (auch wenn er schon eine Woche alt ist), ich bin ja noch dabei mich furch das Forum zu lesen. Es geht mir da ähnlich wie dir, ich möchte auch mit niemandem tauschen, ich gehe ohne Probleme alleine ins Theater und vor allem liebe ich es , alleine zu reisen. Ich habe auch schon Reisen mit meiner Tochter oder einer Freundin gemacht, aber ganz ehrlich - alleine gefällts mir besser. Ich kann tun, wann ich will, wie ich will, was ich will... Seit dem Tod meines Partners vor 5 Jahren hatte ich keine Beziehung mehr und ich glaube fast, ich möchte auch keine mehr. Manchmal denke ich zwar daran, aber bei genauerem Denken gefällt mir mein Leben so wie es ist. Auch das Alleinleben gefällt mir - nach anfänglichen leichten Problemen - so gut, daß ich es nicht mehr anders haben möchte.

hallo, ich möchte noch etwas zu rubensfan sagen. Dort tummeln sich sicher sehr viele, die nciht zu einem passen, wie auf jeder Plattform. Ich habe insgesamt nur wenige Zuschriften erhalten, was auf jeden Fall mit daran liegt, dass ich nicht nur mein Profil, sondern auch meine Kontakanzeige relativ genau verfasst habe. Denn dass ich jemand kennen lernen möchte ist bei einer Kontaktanzeige eh klar ;) Umeinen Querschnitt zu geben: Einer hat geschrieben, ich hätte eine "geile Figur", der nächste wollte was ungezwungenes. Dann waren da einige, die nicht mein Typ waren. Schlußendlich habe ich aber Zuschriften erhalten, die mein Interesse geweckt haben. Mit zweien habe ich ein paar mal gechattet, mit einem dann auch telefoniert - er hat mich besucht und wir passen gut zusammen. Und er hat mich nicht aufgesucht um gleich bei mir im Bett zu landen. Er ist ein sehr lieber Mensch und ich denke, dass sich zwischen uns was sehr schönes entwickeln wird :) Als ich mich dort vor einiger Zeit angemeldet hab hatte ich nicht erwartet, dass das so schnell passiert oder überhaupt... Ich fühl mich momentan einfach sehr gut - das macht mich mitteilungsbedürftig. Ich hoffe, diejenigen, die jetzt grad ungewollt partnerlos sind, sehen mir das nach... :-o Es grüßt Dani

Nordlicht [quote] mit einem dann auch telefoniert - er hat mich besucht und wir passen gut zusammen. Und er hat mich nicht aufgesucht um gleich bei mir im Bett zu landen. Er ist ein sehr lieber Mensch und ich denke, dass sich zwischen uns was sehr schönes entwickeln wird :) [/quote] Ein ganz ganz ganz großes Daumendrücken von mir, dass alles so wird, wie Du es Dir wünschst!!! :daumen: :) Nordlicht [quote] Ich hoffe, diejenigen, die jetzt grad ungewollt partnerlos sind, sehen mir das nach... :-o [/quote] Ich finde, Dein Bericht macht einfach nur Mut! Schön, dass Du darüber berichtet hast. :)

[QUOTE]Mit zweien habe ich ein paar mal gechattet, mit einem dann auch telefoniert - er hat mich besucht und wir passen gut zusammen. [/QUOTE] Das find ich auch schön! Das gibt einem ja noch Hoffnung. Ich bin auch bei Rubens unterwegs, inzwischen auch schon seit 2 Jahren. Meistens melden die Männer sich nach 2 Mal schreiben nicht mehr. Ein paar schlechte Erfahrungen hatte ich auch schon mit Rubens aber vielleicht hab ich ja auch mal Glück. Ich erneuere die Anzeige auch alle paar Monate.