Partnerwahl

Meine persönliche Erfahrung ist, dass die Tatsache, ob man dick oder schlank ist kaum etwas damit zu tun hat, ob man einen Partner findet oder nicht. Wenn man aber negativ über sich und die mögliche Meinung anderer denkt und sich gar noch hässlich und unattraktiv findet, dann strahlt man das meistens auch aus. Ich wiege mittlerweile fast 140 kg und hatte irgendwie nie Probleme Männer kennen zu lernen (sowohl reine Bett- als auch langjährige Partnerschaften). Und das waren fast nie Männer die nur eine Vorliebe für dicke Frauen hatten... Ich finde aber auch nicht, dass ich hässlich oder unliebenswert bin... Ich glaube ein positiveres Selbstbild könnte der Schlüssel für dich sein...

[quote='Itsme','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=75905#post75905'] Blümchen Nur mal so gedacht: WEnn Du nun annimmst, dass von den 1000 Leuten 800 nur neugieren... von den restlichen 200 Leuten 150 verheiratet sind... von den noch übrigen 50 vieelleicht 30 gleichgeschlechtlich orientiert... dann noch 20 übrig bleiben, von denen 15 vom Alter her überhaupt nicht passten... und die restlichen 5 Dir sowieso nicht gefallen hätten... dann ist es keine Frage, ob Du niemandem gefallen hast, sondern einfach eine normale Konstellation und Geduld hätte vielleicht den einen gebracht, der genau richtig gewesen wäre... [/quote] Die Frage wäre dann aber auch, warum sich im Kontaktanzeigenbereich "Frau sucht Mann" für "Partnerschaft" so viele verheiratate und/oder homosexuell orientierte Menschen tummeln. ;) Nee, Spaß beiseite ... Blümchen, ich verstehe, dass Dich das Erlebnis geschockt hat. Manchmal hat man aber auch einfach die Anzeige zu einem ungünstigen Zeitpunkt aufgegeben. Ich habe über den Zeitraum von ca. 2 Jahren nacheinander mehrere unterschiedliche Anzeigen bei rubensfan gehabt und die guten Erfahrungen, von denen ich berichtete hatte habe ich fast alle bei der letzen Anzeige gemacht. Das war eine in der ich einfach gnadenlos ehrlich war ;), sehr klar zum Ausdruck brachte was ich mir wünsche und was nicht, mehrere Bilder einstellte, mein Gewicht und die Körpergrösse angab und mir Zeit genommen hatte den Text für die Anzeige zu formulieren. Davor hatte ich schon auch Anzeigen auf die praktisch niemand antwortete, oder auch sehr viele, die aber alle fürchterlich doof waren ;) und das kommt dann quasi auf dasselbe heraus. Da muss man vielleicht auch erst ein bisschen herumexperimentieren bis man den richtigen Ton gefunden hat. Ich kann mich erinnern, dass ich mal jemanden sehr ausführlich anschrieb und dieser nicht nur nicht antwortete, sondern sich gleich ganz von der Plattform abmeldete :eek: :-D. Das kann schon am Selbstbewusstsein kratzen, obwohl es eigentlich nichts damit zu tun hat, dass man niemandem gefällt, sondern zum einen vielleicht einfach wie man das Ganze zum Ausdruck brachte (manchmal hilft es sich beim Schreiben von einer Freundin helfen zu lassen) oder auch, dass man einfach einen doofen Zeitpunkt erwischt hat (Urlaubszeit zum Beispiel) Für manche Menschen funktionieren Kontaktanzeigen nicht, auch das hat aber nichts damit zu tun, dass man keinem gefällt. Übrigens habe ich meinen jetzigen Freund über das Netz kennengelernt, aber (zu meinem Erstaunen) nicht über eine Kontaktanzeige, sondern über ein Forum. ;) Es stimmt schon, dass es bei rubensfan oft sehr wenige Leute in der eigenen Stadt gibt, auch wenn die Stadt so wie Berlin sehr groß ist ... da hilft nur Geduld.

Kreisch ... sorry zitiert statt editiert ... deshalb Doppepost

Hallo Peti! Ja, das stimmt, am bestenlernt man Leute über andere freunde kennen oder über Aktivitäten. Ich denke auch nicht, daß das bei mir was mit meinem Gewicht zu tun hat. ich hab alle Gewichtsklassen zwischen 47 und 127 Kilo durch und dünn, schlank, vollschlank, dick, sehr dick hat alles keinen Einfluß auf meinen "Nicht-Erfolg" bei Männern gehabt. Ich hab das auch echt nie verstanden, füher war ich sogar ziemlich hübsch, aber Männer haben sich trotzdem nicht für mich interessiert. Irgendwie kam ich mir immer wie jemand vor der die Spielregeln nicht kapiert hat und am Rand steht und versucht die Regeln rauszukriegen. Und wenn ich dann mal den Schritt tue und versuche auf mich aufmerksam zu machen bzw Männer anspreche etc, dann wollen die mich gar nicht. Naja, das kann man hier wohl auch nicht klären, jeder hat wohl gewisse Mißerfolge, aber das sich das so durch mein ganzes Leben zeht und nie besser wurde, ist für mich schon sehr traurig.

Wenn mir eine Partnerschaft sehr wichtig wäre und es einfach nicht klappen will, würde ich mich auch in der Zeitung verewigen oder ein Partnervermittlung bemühen. Die Mutter einer Freundin hat über so eine Vermittlung einen total lieben Partner gefunden - es ist also nicht grundsätzlich nur Abzocke.

[quote='Lisa32','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=75921#post75921'] Naja, das kann man hier wohl auch nicht klären, jeder hat wohl gewisse Mißerfolge, aber das sich das so durch mein ganzes Leben zeht und nie besser wurde, ist für mich schon sehr traurig.[/quote] Ohne Dich näher zu kennen, glaube ich, dass da schon der eine oder andere Mann Dich gerne vom Gegenteil überzeugt hätte. Aber das wird niemand können, solange Du es nicht glaubst oder glauben willst. Gerade weil ich selbst auch schon überzeugt war nie wieder jemanden zu finden, glaube ich nicht dass Menschen von einer Art Fluch belegt sind, der es ihnen unmöglich macht einen Partner zu finden - außer sie haben sich selbst mit diesem Fluch belegt. ;)

[quote='Lisa32','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=75921#post75921'] füher war ich sogar ziemlich hübsch, aber Männer haben sich trotzdem nicht für mich interessiert. Irgendwie kam ich mir immer wie jemand vor der die Spielregeln nicht kapiert hat und am Rand steht und versucht die Regeln rauszukriegen. [/quote] Wenn Du früher mal ziemlich hübsch warst, bist Du es bestimmt immer noch! :) :girl: Und die Sache mit den Spielregeln kommt mir bekannt vor. Vielleicht nicht genauso wie bei Dir - das kann ich ja gar nicht beurteilen - aber ich bin in Unterhaltungen immer sehr schnell sehr tiefschürfend - und vermute, so lernt man auch nicht unbedingt jemanden kennen. Wer will schon in den ersten 5min des Zusammentreffens über den Sinn des Lebens reden... Ich finde es mittlerweile bei mir eher lustig, dass ich so'n "Smalltalkversager" bin - aber ich habe, zumindest was Männer angeht, auch leicht lachen, denn ich habe meinen Schatz schon gefunden. Wenn ich jetzt wissen sollte, wie ich jemanden anspreche, wäre ich wahrscheinlich auch irre schüchtern und käme mir vor wie im falschen Film (oder ich würde mich wieder in einen Schwulen verlieben - ist mir früher öfter passiert - sind arg Nette dabei!!!!) Hey, wenn Du bisher immer nur Frösche geküsst hast, heißt das nicht, dass es "nie besser werden kann". Ist jetzt leicht gesagt, aber gib Dich (in dieser Hinsicht) nicht auf - und, wenn's geht, auch die Hoffnung nicht! Und an einer Stelle kann ich mich meinen Vorschreibern nur anschließen: wenn Du irgendeine Chance siehst, Dein Selbstbewußtsein etwas aufzubessern, wär' das bestimmt nicht übel! Liebe Grüße - Peti

[QUOTE]Hey, wenn Du bisher immer nur Frösche geküsst hast, [/QUOTE] Soweit kommt es ja leider nie! Würde mich freuen, wenigstens mal nen Frosch zu küssen! Schlechte Erfahrungen sind besser als gar keine! Ich hab mich immer sehr bemüht und es auch nie für unmöglich gehalten jemanden zu finden, nur um die ich mich bemüht habe, die hatten leider nie Interesse. Und von alleine bin ich keinem aufgefallen, die Initiative ging immer von mir aus. Mir ist übrigens etwas ganz kurioses heute passiert! Ich hatte ja nur einen richtigen festen Freund (für 3 Jahre), das ist jetzt 11 Jahre her. Vor ca. 12 Jahren hat er 1 Mal für eine von diesen Gratis-Postkarten posiert, die in Cafés ausliegen. Heute bin ich zu einem neuen Hausarzt in Berlin gegangen und dort hing am Empfang diese uralte Postkarte mit meinem Ex-Freund drauf!!!! Ist das nicht komisch??? War nicht schlimm oder so, aber einfach nur lustig!!! Die Sprechstundenhilfe hat mir dann erzählt, daß die Karte da schon ewig hängt und alle sie so lustig finden (er sieht nicht gerade sehr vorteilhaft aus auf der Karte). So ein komischer Zufall!

[quote='Lisa32','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=75963#post75963']Ich hab mich immer sehr bemüht und es auch nie für unmöglich gehalten jemanden zu finden, nur um die ich mich bemüht habe, die hatten leider nie Interesse. Und von alleine bin ich keinem aufgefallen, die Initiative ging immer von mir aus.[/quote] Es mag wenig tröstlich sein, aber diese Erfahrung teilst du mit Legionen von Frauen (und Männern!) in diesem Land, gleich welchen Alters und welcher Statur. Dann gibt es zwei Möglichkeiten zu reagieren: Entweder man macht mehr oder weniger große Kompromisse (Abteilung Vollhorst) oder man bleibt allein und macht es sich so schön wie's geht. Vielleicht ergibt sich dann noch was, vielleicht auch nicht. Ich persönlich halte es für wichtig zu lernen, dass ein Leben ohne Partner weder persönliches Versagen bedeutet noch Tristesse und Einsamkeit. Ich verstehe auch, dass das anderen Menschen unterschiedlich gut gelingt, aber dennoch meine ich, dass das ein wesentlicher Punkt ist.

[quote]Es mag wenig tröstlich sein, aber diese Erfahrung teilst du mit Legionen von Frauen (und Männern!) in diesem Land, gleich welchen Alters und welcher Statur. Dann gibt es zwei Möglichkeiten zu reagieren: Entweder man macht mehr oder weniger große Kompromisse (Abteilung Vollhorst) oder man bleibt allein und macht es sich so schön wie's geht. Vielleicht ergibt sich dann noch was, vielleicht auch nicht. Ich persönlich halte es für wichtig zu lernen, dass ein Leben ohne Partner weder persönliches Versagen bedeutet noch Tristesse und Einsamkeit. Ich verstehe auch, dass das anderen Menschen unterschiedlich gut gelingt, aber dennoch meine ich, dass das ein wesentlicher Punkt ist.[/quote] Da kann ich nur voll und ganz zustimmen!! Dass ich seit meiner Scheidung vor 4 Jahren keinen Partner wieder gefunden habe, hab ich wirklich immer als meine ganz persönliche Niederlage und mein Versagen angesehen.

[quote='Lisa32','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=75963#post75963']Würde mich freuen, wenigstens mal nen Frosch zu küssen! Schlechte Erfahrungen sind besser als gar keine! [/quote] Das kann ich so wirklich nicht unterschreiben. Sich von einem Frosch küssen und dann verletzen zu lassen löst das Problem sicher nicht. :frosch: Schlechte Erfahrungen sind nicht gut für die eigene Seele und das Selbstwertgefühl, da finde ich Sallys Rat sehr wertvoll und wahr.

[QUOTE]Entweder man macht mehr oder weniger große Kompromisse (Abteilung Vollhorst) oder man bleibt allein und macht es sich so schön wie's geht. Vielleicht ergibt sich dann noch was, vielleicht auch nicht. [/QUOTE] Genauso hab ich die letzen Jahre auch gelebt. Aber manchmal bricht die Hoffung dann doch wieder durch, daß man ja doch noch jemandem begegnen könnte und ann such ich wieder. Ist wohl auch normal. Aber im großen und ganzen hab ich mich schon damit abgefunden, daß ich halt allein bin (ist ja auch schon so seitdem ich 22 bin, also ich kenn es also fast gar nicht anders) und mach es mir so schön wie es eben geht. Ich hab auch einen besten Freund, der ist schwul und hat auch keinen Freund und wir haben auch viel Spaß zusammen.

Hallo Lisa32, du solltest die Hoffnung wirklich nicht aufgeben. Aber meistens klappt es erst, wenn man mit der Sucherei aufhört und sich statt dessen für die Möglichkeiten öffnet, die das Leben bietet. Vielleicht suchst du unbewusst nach einem bestimmten Typ Mann, der gar nicht zu dir passt. Dann kann die Suche ewig lang dauern und irgendwann frustrierend sein. Hast du schon mal deine Freunde um Schützenhilfe gebeten? Die wissen im Zweifelsfall meistens besser als man selbst, wer zu einem passt und helfen in der Regel gern.:)

Lisa32 und Bluemchen: ich werde den Verdacht nicht los, dass es etwas mit Eurem Wohnort zu tun hat. :holy: Seit ich 1971 einmal in Berlin gewesen bin - möchte ich da nicht mal tot überm Zaun hängen, wie man so schön bei uns sagt. (O.K. - für mich war auch Bonn viel eher Hauptstadt, zumal es zentraler liegt - aber das ist eine andere Baustelle!)

Mit Berlin hat das nix zu tun, ich hab in den 11 Jahren meiner Singlezeit in 5 verschiedenen Städten gewohnt! Ich weiß echt nicht woran es liegt. Ich meine, wenn man mal 1-2 Jahre Single ist, ist das ja ok, aber 11 Jahre??? Und ich bin ja auch erst 33, hab also meine jugendlichsten Jahre über keinen Kontakt/ Beziehungen mit heterosexuellen Männern gehabt. D.h. Kontakt schon, so ganz normal bei der Arbeit, Fortbildung, Freizeit, etc. Die finden mich dann auch nett und man hat netten Kontakt aber wenn ich flirtiger wurde, haben sie komplett abgeblockt. Ich bin wohl mehr der "Kumpeltyp" für sie aber als Frau nicht interessant bis abschreckend. Das sagt mir jedenfalls meine Erfahrung. Wenn einem das immer und immer wieder passiert, dann denkt man schon das ist ne Tatsache, daß Männer so auf einen reagieren.

Sorry, Lisa, wenn ich immer wieder in die Diskussion grätsche ... ich muß jetzt kurz mal ganz deutlich werden: Wenn jemand schon sagt: [I]lieber miese Erfahrungen als keine[/I], dann wirkt das im höchsten Grade verzweifelt. Ich glaube schon, dass Du das Gefühl so empfindest und kann es auch nachvollziehen ... aber ganz ehrlich, wenn Du auf Männer nicht attraktiv wirkst dann liegt das nicht an Deinem Gewicht und auch nicht daran, dass Du der "Kumpel" bist, sondern vermutlich an der Aura der v[I]erzweifelt, zu vielen Kompromissen bereiten[/I] Suchenden. Das wirkt so ungefähr auf jeden Menschen unattraktiv ... ob weiblich oder männlich, ob dick oder dünn, ob jung oder alt. Dass es nicht leicht ist diese Aura abzulegen, kann ich mir vorstellen, aber vielleicht wäre es ein Anfang, wenigstens anderen zuzuhören wenn sie Dir helfen wollen statt sich selbst und anderen ständig das Mantra: "Bin-seit-11-Jahren-allein-mich-mag-niemand-mehr-haben-Bin-seit-11-Jahren -allein-mich-mag-niemand-mehr-haben-Bin-seit-11-Jahren-allein-mich-mag- niemand-mehr-haben" - vorzubeten. :(

[quote='Guenter Osterma','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=76041#post76041']Lisa32 und Bluemchen: ich werde den Verdacht nicht los, dass es etwas mit Eurem Wohnort zu tun hat. :holy: Seit ich 1971 einmal in Berlin gewesen bin - möchte ich da nicht mal tot überm Zaun hängen, ...[/quote] 1971????? Hey das war eine ganz andere Zeit! Du wirst das Berlin von 1971 doch wohl nicht mit dem Berlin von heute vergleichen wollen oder? Ich habe in den über 4 Wochen an meinem neuen Wohnort die Berliner durchweg als sehr aufgeschlossen und nett kennenlernen können. Ausserdem gibt es hier gar nicht soooo viele echte Berliner mehr, sagen sogar die Berliner selber. Es ist ein buntes Völkchen gemischt aus nationalen und internationalen Menschen. Ich denke, es liegt an jedem einzelnen, fast egal wo man lebt. Es ist auch nicht jedem der "Geheimcode" des Flirtens gegeben. Ein wenig kann man das aber schon lernen. Mir hat vor vielen Jahren der Chat dabei geholfen. Die Erfahrungen von dort kann man im Real-Life manchmal ziemlich gut nutzen. An der Körpersprache, am Ausdruck der Stimme usw. sollte man parallel auch was tun. Im Endeffekt ist es, wie hier immer wieder angesprochen, die Ausstrahlung eines jeden selbst - egal wie schwer er/sie ist.

[quote='Fräulein Wunder','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=76064#post76064']Sorry, Lisa, wenn ich immer wieder in die Diskussion grätsche ... ich muß jetzt kurz mal ganz deutlich werden: Wenn jemand schon sagt: [I]lieber miese Erfahrungen als keine[/I], dann wirkt das im höchsten Grade verzweifelt. Ich glaube schon, dass Du das Gefühl so empfindest und kann es auch nachvollziehen ... aber ganz ehrlich, wenn Du auf Männer nicht attraktiv wirkst dann liegt das nicht an Deinem Gewicht und auch nicht daran, dass Du der "Kumpel" bist, sondern vermutlich an der Aura der v[I]erzweifelt, zu vielen Kompromissen bereiten[/I] Suchenden. Das wirkt so ungefähr auf jeden Menschen unattraktiv ... ob weiblich oder männlich, ob dick oder dünn, ob jung oder alt. Dass es nicht leicht ist diese Aura abzulegen, kann ich mir vorstellen, aber vielleicht wäre es ein Anfang, wenigstens anderen zuzuhören wenn sie Dir helfen wollen statt sich selbst und anderen ständig das Mantra: "Bin-seit-11-Jahren-allein-mich-mag-niemand-mehr-haben-Bin-seit-11-Jahren -allein-mich-mag-niemand-mehr-haben-Bin-seit-11-Jahren-allein-mich-mag- niemand-mehr-haben" - vorzubeten. :([/quote] Ich habe während des lesens des obigen Threads dauernd nur genickt, denn genauso sehe ich das auch! Ganz besonders das mit dem Mantra. Genauso, wie Du diese negativen Sätze verinnerlicht hast und sie automatisch nach außen ausstrahlst, kannst Du sie ins Positive umwandeln. Ich bin ja auch Mentaltrainerin und weiß aus jahrelanger Erfahrung, dass man mit Geduld und Ausdauer in diesem Punkt enorm viel erreichen kann. Ich weiß, Folgendes ist ein alter Hut, aber es hilft anfänglich wirklich, sich einen schönen, positiven Satz aufzuschreiben und ihn immer wieder zu lesen und auch laut zu sagen, weil man ihn sich auf diese Weise langsam verinnerlicht. Ebenso, wie Du die obigen Sätze fest in Dich verankert hast, kannst Du sie auch durch Neue ersetzen. Natürlich ist das nicht so, als würde man auf einen Lichtschalter drücken und schwupp - denkt man plötzlich ganz anders. Aber wie oben beschrieben, es geht - mit Geduld. Ob Du es glaubst oder nicht, aber was Fräulein Wunder es oben als Aura bezeichnet - oder auch Ausstrahlung - Deine Einstellung strahlt nach außen. Und es ist einfach so, dass nur [I]Du[/I] Deine Einstelung zu den Dingen und zu Dir - ändern kannst. Du kannst Dir hier Ratschläge holen... aber wenn Du - wie ebenfalls im obigen Thread beschrieben - wie festgefahren bei Deinem Mantra (der Überzeugung, die Du verinnerlicht hast) bleibst, wird sich (so glaube ich) nichts ändern.

Fräulein Wunder: Ich hab NIE gesagt, daß es am Gewicht liegt. Hab wie gesagt alle Gewichtsklassen durch. 2. Es sind ja nicht seit immer 11 Jahre. Vor 11 Jahren waren es irgendwann auch mal nur 2 Tage, dann irgendwann 1 Jahr und damals kann ich noch gar nicht so verzweifelt gewirkt haben (weil es ja noch nicht so lange war) und es hat sich auch nichts ergeben. Naja, ist auch egal. Ich hab ja auch schon gesagt, daß ich mich gut arrangiert habe und auch Spaß habe im Leben, ein gelegntlicher Flirt oder ein Freund wäre halt ne Sahnehaube. Und da find ich es schon komisch, daß sich da so nie was ergeben hat.

[quote='Lisa32','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=75921#post75921'] Irgendwie kam ich mir immer wie jemand vor der die Spielregeln nicht kapiert hat und am Rand steht und versucht die Regeln rauszukriegen. [/quote] Ach Lisa, ich kann Dich so gut verstehen. Kann es sein, dass Du (so wie ich) als Teenager die Phase des "Miteinander Gehens" nicht mitgemacht hast? Ich glaube, Menschen, die das verpasst haben, fällt das Flirten häufig sehr schwer. Entweder, sie wirken zu verkrampt, oder das Gespräch bleibt auf der "Kumpelschiene". [quote='Sally','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=75990#post75990']Ich persönlich halte es für wichtig zu lernen, dass ein Leben ohne Partner weder persönliches Versagen bedeutet noch Tristesse und Einsamkeit. Ich verstehe auch, dass das anderen Menschen unterschiedlich gut gelingt, aber dennoch meine ich, dass das ein wesentlicher Punkt ist. [/quote] Sehe ich genauso. Meiner Ansicht nach ist es auch nicht immer hilfreich, hier zu sehr zu psychologisieren. Viele Dauersingles sind weder beziehungsunfähig noch unbewusst bindungsunwillig noch sonstwie gestört. Wenn man an mehreren Punkten vom Mainstream abweicht, ist die Auswahl an potentiell passenden Kandidaten schlichtweg kleiner als für viele andere.

Hallo Kimmie, ja das mit dem "Miteinander gehen" hat bei mir leider nicht stattgefunden als Teenie. Meine freundinnen hingegen hatten immer irgendeinen Verehrer und bei mir ist nie was passiert. Das hat mir als Teenie auch schon weh getan. ich hab das mit dem flirten absolut nicht drauf.

Mensch Lisa :)! Ich kenne absolut niemanden, der von sich behaupten würde, das Flirten echt draufzuhaben. Es gibt keine anderen Spielregeln im menschlichen Miteinander, als die, die für jedes menschliche Miteinander gelten sollten (und die immer wie ein Wunder wirken, aber gar keines sind): 1. ECHTES Interesse haben an dem Anderen 2. zuhören ist besser als selbst sprechen (Rückfragen stellen usw., aber tödlich ist das, was zwangsläufig bei jedem Forum passiert " ...aber bei mir ist es so und so ..." oder "... ich habe das so und so erlebt ..." - keine Abwertung über Foren!!! - sie sind eine andere Welt!) 3. Wertschätzung, Anerkennung, Lob für den anderen! 4. Selbstbewußtsein und Selbstwertgefühl ausstrahlen (ich weiß ... aber irgendwas gibt es doch, worauf man stolz ist?)nette Seit 5. Authentizität! - eine [U]gespielte [/U]Rolle fliegt sofort auf, aber die [U]nette Seite[/U] der Authentizität zeigen (und die hat jeder Mensch) 6. Körpersprache! wenn das oben genannte klappt, klappt auch die Körpersprache, man kann aber minimal "nachhelfen", z.B. eine ähnliche Position wie das Gegenüber einnehmen (mißlungene Bewerbungsgespräche, Anbaggereien oder Prüfungen kann man u.a. daran erkennen, daß quasi einer über dem Tisch hängt und der andere sich weit zurücklehnt - [size=8]krass gesagt[/SIZE]) oder einfach den Kopf hocherhoben halten und lächeln (auch wenn man im Erdboden versinken möchte) - äi, es ist wissenschaftlich erwiesen, daß, wenn man sich morgens im Spiegel anlächelt (auch, wenn man genau das Gegenteil tun möchte) die "positiven" Hormone" ausgeschüttet werden und die Stimmung sich TATSÄCHLICH bessert usw. 7. sich in den Kopf "hineinmeißeln" (ich hoffe, Du weißt, was ich meine - ist meine Methode bei Besprechungen, wo ich ganz viel Diplomatie brauche, wirkt auch stets bei Bewerbungen): ich wertschätze oder mag mein Gegenüber und es kann stolz darauf sein! (niemals sagen, nur im Kopf haben!) 8. niemals, niemals, niemals am Anfang von dem eigenen Frust in Sachen Beziehung erzählen - das schafft Kumpels oder Verbündete, aber niemals Beziehungen ... Also - behandele andere, wie Du selbst behandelt werden möchtest! Das klingt jetzt alles wie althergebrachtes Bla Bla, ist es aber nicht! Ich denke, Du hast Dir Dein Muster [U]sehr gut[/U] gestrickt (nicht böse sein! - wir alle haben für bestimmte Bereiche Muster, oft genau dieselben, die uns einfach nicht weiterbringen!). Klappe Deine Augen einfach mal "um" - "stricke" Dir, einfach mal so "zum Spaß" ein anderes Selbstbild und auch ein "anderes Muster". Wenn Du nichts mehr zu verlieren hast (und das Gefühl entnehme ich Deinen Aussagen), dann kommt es doch nicht drauf an - im Endeffekt kannst Du nur gewinnen. Glaub mir, ich kenne Dein Gefühl nur zu gut (sowohl als schlanker, sich nonstop für alles schämender Teenie, als auch in einer kurzen "pummeligen" Phase später-da glaubte ich noch Pummelig und Selbastwert hingen zusammen). Sich selbst-erfüllende Prophezeihungen reiten einen nur noch tiefer und immer tiefer rein und je besser man das so für sich analysiert und bestätigt und analysiert und wieder bestätigt usw., desto weniger gut kommt man da heraus! Und eines stimmt auch, wenn man die Männer grad nicht sucht, braucht o.ä. kann man sich kaum vor ihnen retten und umgekehrt genauso. Also wäre es schön, den Zustand zu erlangen: ich komm klar, - wenn es sich nicht ergibt, gut, wenn, - auch gut (aber das ist schon ausführlichst beschrieben worden). Ich drück Dir die Daumen!:daumen:

[quote='Kimmie','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=76089#post76089']Meiner Ansicht nach ist es auch nicht immer hilfreich, hier zu sehr zu psychologisieren. Viele Dauersingles sind weder beziehungsunfähig noch unbewusst bindungsunwillig noch sonstwie gestört. Wenn man an mehreren Punkten vom Mainstream abweicht, ist die Auswahl an potentiell passenden Kandidaten schlichtweg kleiner als für viele andere.[/quote] Genau das war auch meine Erkenntnis. Ich habe aber lange dafür gebraucht. Das Gefühl des Versagens hat lange Zeit vorgeherrscht - bis ich mich selbst und meine Bedürfnisse besser kannte. Seitdem weiß ich vor allem, was ich [I]nicht[/I] will. Die Phase des "Miteinander Gehens" habe ich lange und ausführlich erlebt. Meinen ersten Freund (das war dann auch der erste Kuss ;)) hatte ich mit 12. Er war 14. Den habe ich übrigens vor zwei Jahren wiedergetroffen. Wir hatten einen sehr langen und sehr heiteren Abend, das war über die Maßen lustig und nett. Ja, und so ging das weiter. Ich war zwar ein pummeliger Teenager, aber es mangelte nie an Interessenten. Und auch nicht an Flirts. Meine Freundin und ich haben uns in der Disco zwei Jungs gern "aufgeteilt" (du den - ich den), und das hat auch wundersamerweise immer geklappt. Also, da mangelt es nicht an Erfahrungen. Dennoch bin ich am langen Ende allein geblieben. Das hat viele Gründe, unter anderem auch den, dass meine große Liebe nicht mehr lebt und ich mich keinesfalls mit "zweiter Wahl" zufriedengeben möchte. Zudem tue ich viele Dinge gern allein und erlebe das keineswegs als einen Mangel. Wenn ich mich umschaue, gibt es kaum eine Frau, mit der ich tauschen möchte. Vor kurzem habe ich einen (absolut seriösen) Persönlichkeits-Struktur-Test mit einem befreundeten Psychologen gemacht. Zum Ergebnis nur so viel: Es hat bestätigt, was ich mir immer schon gedacht hatte - so wie ich sind nur rund 10 Prozent der gleichaltrigen Frauen in diesem Land gestrickt. Dazu bin ich noch dick. Da muss ich mich nicht wundern, wenn keine langen Schlangen vor meiner Haustür stehen. :cool2:

[quote='Lisa32','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=75877#post75877']ich weiß überhaupt nicht wie man Männer kennenlernt! Wie macht man das?? Ich wußte es schon nicht als ich schlank war, aber jetzt erst recht nicht! Wenn ich unterwegs bin und jemand guckt, dann denk ich immer nur der denkt "Boaa, is die dick!", meistens sind es aber Frauen die mich ungläubig angucken und da lieg ich mit der "Boaa,.."- Theorie ganz richtig. Wenn ich dann von mir aus einen Mann angucke, denk ich immer, der denkt sich "Was glotzt die Dicke so??"[/QUOTE]Ja das kenne ich, das eigene Verhalten, aber man kann es auch ablegen. Neulich war ich mit einer Gruppe in einem Restaurant verabredet, wartete vor der Tür und es kam ein Mann zum Rauchen raus. Auf irgendeine banale Situation, die draußen geschah, sagte er was, worauf ich etwas erwiderte, auch ohne angesprochen worden zu sein, er sagte es einfach vor sich hin. Er antwortete mir und ich fragte einfach: "Woher kommst du?", weil er einen nordischen Dialekt hatte. Und so waren wir mitten in einem netten Smalltalk. Er machte nicht den Eindruck, dass es ihm unangenehm war, mit mir im Gespräch gesehen zu werden. Ich gehe sogar soweit zu behaupten, dass er meine Telefonnummer genommen hätte, wenn er mir soweit gefallen hätte, dass ich sie ihm hätte geben wollen ;) Ich habe mir angewöhnt, in der Freizeit Personen, die locker und aufgeschlossen wirken, zu duzen (natürlich keine 80-Jährigen Herrschaften, ist klar, das wäre zu distanzlos). Solange es nicht unverschämt rüberkommt, kann es mögliche Brücken abbauen. Aber ich habe gemerkt, dass man so leichter ins Gespräch kommt. Meine Freundin und ich waren in letzter Zeit des öfteren zu zweit ausgegangen und haben nur dadurch, dass wir auch mal nett wirkende vorbeigehende Menschen (okay, Männer ;)), ansprachen, sehr nette Gespräche gehabt und wenn wir es gewollt hätten, auch weitere Bekanntschaften geknüpft. Z.B.: wir saßen draußen in einem Lokal, als ein Mann offensichtlich etwas suchend mehrfach an uns vorbeiging. Wir sprachen ihn an, was er suche und er erzählte es uns. Dann sagten wir, er könne sich doch genauso gut erstmal hinsetzen und ein Bier trinken und dann weiter suchen. Das tat er und wir saßen einige Stunden zusammen. Er war nicht aus Berlin und am Ende fragte er dann, wie er uns erreichen könne. Menschen kennenzulernen kann so einfach sein. Ob auch ein passender Partner dabei ist, weiß man nicht, aber das kann man nie wissen, auch nicht, wenn man sich auf einschlägigen Seiten umsieht, auf denen Männer dicke Partnerinnen suchen.

apple [quote] Klappe Deine Augen einfach mal "um" - "stricke" Dir, einfach mal so "zum Spaß" ein anderes Selbstbild und auch ein "anderes Muster". [/quote] Das was Du, apple, "ein neues Selbstbild stricken" nennst, nenne ich "umprogrammieren" und ist im Grunde dasselbe. Zwar wirken fast immer äußere Einflüsse ein, aber im Grunde hat sich jeder Mensch sein Selbstbild selber programmiert. Wenn man sich das verinnerlicht, kann man sich auch vorstellen, dass man dieses Bild auch umprogrammieren kann. Ich finde es hilft enorm, sich mit Menschen zu umgeben, die einem genau dabei helfen können.