Neu hier und viele Probleme...

Hallo zusammen, zur Einführung stelle ich mich hier einfach mal kurz vor. Ich bin männlich, 33, wiege an die 180 kg und arbeite tatsächlich... Nun ist das mein erster Post und ich falle gleich mit der Tür ins Haus. Ich möchte das aber einfach mal so schreiben, wie es ist. Vielleicht möchte ja jemand etwas dazu schreiben. Wie manch andere hier im Forum habe ich ein Problem mit meinem Partner, der mich nicht so akzeptiert wie ich bin, was sie schon mehrfach bemängelt hat. Allerdings ist es nicht so einfach sich für oder gegen eine Partnerschaft zu entscheiden, da wir verheiratet sind und zwei Kinder haben. Ich bin auch gewillt diese Beziehung nicht kaputt gehen zu lassen. Nach 9 Jahren Beziehung baut meine Frau wieder Kontakt zu Ihrem Ex-Freund auf und hat mich inzwischen diesbezüglich auch verletzt indem Sie Ihm Ihre Liebe(!!) jetzt wieder bekräftigt hat, obwohl Sie anscheinend keinen persönlichen Kontakt hatten... ich hatte das nur zufällig gesehen, da Sie das per Internet verschickt hatte. Als ich Sie darauf angesprochen habe hat Sie keinen Rückzieher gemacht und gesagt dass es nicht so wäre. Sie hat keine Träne vergossen und ist nicht bereit den Kontakt zu beenden, da er Ihr angeblich besser zuhört... was ich nicht als einzigen Grund gelten lassen will, da in Ihrem Text auch "mein Hübscher" stand und Sie ihn vermissen würde. Sie hat sich immer wieder entschuldigt und die Kinder sind da und ich bin in Ihrem Herzen und so weiter, aber bislang nicht für das was Sie tatsächlich getan hat - Ihr Herz wegzugeben. Für mich hört sich das an, als wäre nichts mehr da. Als wäre es noch ein Rest von Pflichtbewusstsein. Ist es wirklich schon so weit gediehen? Noch schlimmer ist, dass Sie mir erklärt hat er habe Sie abgewiesen (ist selbst verheiratet). Als ob Sie einen Versuch gestartet hat und nun einen Rückzieher machen MUSS, weil sie sonst vor dem Nichts steht. Ich weiß nicht was ich jetzt noch tun soll. Ich habe jetzt einfach mal 3 Tage lang nichts mehr gegessen und bin gestern mal länger spazieren gegangen, was ich mir jetzt jeden Tag vornehme. Da ich Sie wohl noch immer Liebe und obwohl ich mich dazu entschlossen habe keine größeren Konsequenzen zu ziehen schließe ich inzwischen das Badezimmer beim Duschen ab und ziehe mich nur noch in einem separaten Raum um, weil ich keine Lust habe nackt vor Ihr zu stehen. Ich befürchte es ist mehr kaputt gegangen als ich mir selbst eingestehe. Mein Verhalten könnte das ganze noch schlimmer machen, aber ich sehe es irgendwie nicht die Schuld alleine auf mich und mein Gewicht zu nehmen. Ich habe Ihr wirklich schöne Blumen gekauft, lade uns zum Essen ein und sage ich werde weiter an mir arbeiten - und ich fühle mich jedes Mal wenn ich das mache absolut gedemütigt, von Ihr kommt nichts ausser "ich will ja bei dir bleiben" und "was soll ich alleine machen" und seit ich das erfahren hatte ist Sie nun sehr kleinlaut und rücksichtsvoll geworden. Nur ein "Ich liebe dich" hat Sie seitdem nicht mehr über die Lippen gebracht, nur ein "ich mag dich doch noch sehr" konnte Sie sich abringen. Sie hat wohl Angst davor alleine leben zu müssen - was mich noch mehr frustriert. Im Moment kann ich nicht anders als die kalte Schulter zu zeigen und habe im gleichen Moment Angst davor Sie zu verlieren. Ihr könnt euch kaum vorstellen wie schwer es für mich ist irgendetwas schönes oder romantisches für Sie zu tun, während Sie so tut als sollte das Leben einfach so wie zuvor weitergehen (wohl abgesehen davon, dass ich mich ändern muss, damit Sie später nicht wieder so aus der Reihe fällt... ja genau das wirkt wie eine Drohung auf mich). Es ist einfach nur grausam.

au weija, das kommt mir so bekannt vor. Mir geht es nicht anders, nur andersrum. Ich lebe mit meinen Mann schon seit über 10 jahren zusammen. Zusammen ausgehen gibt es schon lange nicht mehr. Weil er sich doch angeblich so schämt mit mir. Dafür muß er jetzt mit ansehen, daß es noch einen anderen Mann für mich gibt. Er weiß es, da ich es ihm gesagt habe. Was ich damit ausdrücken will, laß dich nicht klein machen. Und lebe dein Leben. Wenn sie dich liebt, dann mag sie dich so wie du bist. Und wenn du dünner wärst, so glaube mir dann müßte sie sich eine andere Ausrede einfallen lassen. Liebe hat nichts mit Gewicht zu tun. Ich denke, das eigentliche Problem liegt wo anders.

Hallo Wanderer, erst mal willkommen hier. Da scheinen sich in den letzten Jahren ja massive Probleme aufgetürmt zu haben. Wenn du schreibst, dass deine Frau dich nicht akzeptiert, bin ich mir nicht ganz sicher, ob du damit das Äußere oder das Verhalten meinst. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82443#post82443'] ich hatte das nur zufällig gesehen, da Sie das per Internet verschickt hatte. Als ich Sie darauf angesprochen habe hat Sie keinen Rückzieher gemacht und gesagt dass es nicht so wäre. Sie hat keine Träne vergossen und ist nicht bereit den Kontakt zu beenden, da er Ihr angeblich besser zuhört... was ich nicht als einzigen Grund gelten lassen will, da in Ihrem Text auch "mein Hübscher" stand und Sie ihn vermissen würde. [/quote] Das spricht eher dafür, dass das Verhalten gemeint ist. Wie kommt man dazu, die Post des Partners zu lesen? Egal ob Briefe oder Mails und völlig egal, wie neugierig man auf den Inhalt ist. So etwas tut man einfach nicht! [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82443#post82443'] Sie hat sich immer wieder entschuldigt und die Kinder sind da und ich bin in Ihrem Herzen und so weiter, aber bislang nicht für das was Sie tatsächlich getan hat - Ihr Herz wegzugeben.[/quote] Das ist auch nichts, wofür sich jemand entschuldigen sollte oder gar müsste! Falls von deiner Seite wirklich Liebe da ist, solltest du deine Frau in den Arm nehmen :knuddel2: und ihr solltet gemeinsam nach einer Lösung suchen, wie es weitergehen kann. Offensichtlich ist ja nichts passiert, was nicht verziehen werden kann. Vielleicht wäre es ein guter Anfang, wirklich einmal einfach nur zuzuhören? [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82443#post82443']Ich weiß nicht was ich jetzt noch tun soll. Ich habe jetzt einfach mal 3 Tage lang nichts mehr gegessen und bin gestern mal länger spazieren gegangen, was ich mir jetzt jeden Tag vornehme. Da ich Sie wohl noch immer Liebe und obwohl ich mich dazu entschlossen habe keine größeren Konsequenzen zu ziehen schließe ich inzwischen das Badezimmer beim Duschen ab und ziehe mich nur noch in einem separaten Raum um, weil ich keine Lust habe nackt vor Ihr zu stehen. Ich befürchte es ist mehr kaputt gegangen als ich mir selbst eingestehe. Mein Verhalten könnte das ganze noch schlimmer machen, aber ich sehe es irgendwie nicht die Schuld alleine auf mich und mein Gewicht zu nehmen.[/quote] Oweh, das hört sich gar nicht gut an. :troest2: Hast du jemanden zum Reden?

hallo wanderer, herzlich willkommen hier im Forum! :) das, was du da erzählst, hört sich für mich ganz schön traurig an. vorweg: ich hoffe, dass du für dieses problem eine angemessene lösung findest. mir sind in deinem text ein paar dinge aufgefallen, die ich ansprechen möchte. sie hat gesagt, ihr ex würde ihr besser zuhören. und sie hat offenbar versucht, wieder was mit ihm anzufangen und sie hat ihm, so wie du es schreibst, ihre liebe gestanden. das ist schon ziemlich ernst. wenn du es also schaffen willst, dass sie nicht bei der nächsten "großen liebe" einfach weggeht, mußt du etwas ändern. das ist richtig. dabei würde ich aber darauf achten, was sie [B]über ihn sagt[/B], nicht wie sie ihn [B]anspricht[/B]! hast du denn mit ihr darüber ausführlich geredet, hast du sie gefragt, was sie an ihm besser findet, was sie in eurer beziehung stört? und hast du ihr gesagt, was dir an eurer beziehung nicht gefällt? habt ihr kompromisse geschlossen, wie ihr die probleme in eurer beziehung angehen wollt, damit sie wieder besser funktioniert? ist sie denn der meinung, dass eure beziehung noch wieder besser werden kann, wenn ihr beide daran was ändert und daran arbeitet, oder gefällt es ihr so, wie es ist? es ist immens wichtig, solche fragen zu beantworten und miteinander zu reden. ich weiß nicht, ob ihr das getan habt, es hörte sich in deinem text nicht so an, vielmehr hat es für mich den anschein, wie wenn die tatsache im raum steht und jede menge platz einnimmt, aber alle drumrumschleichen und sie nicht zur kenntnis nehmen wollen, sondern sich lieber in irgendwelche aktivitäten flüchten, von denen sie hoffen, dass davon das problem verschwindet. du sagt, du willst was tun für euch. du hast auch beschrieben, was du tust. nur, gehst du davon aus, dass es hilft? [B]weißt[/B] du, dass es das ist, was du ändern mußt, hat sie es dir gesagt? ich bin mir einfach nicht sicher, und zwar aus folgendem grund: "Ich habe jetzt einfach mal 3 Tage lang nichts mehr gegessen und bin gestern mal länger spazieren gegangen, was ich mir jetzt jeden Tag vornehme. [...] schließe ich inzwischen das Badezimmer beim Duschen ab und ziehe mich nur noch in einem separaten Raum um, weil ich keine Lust habe nackt vor Ihr zu stehen [...]Ich habe Ihr wirklich schöne Blumen gekauft, lade uns zum Essen ein und sage ich werde weiter an mir arbeiten - und ich fühle mich jedes Mal wenn ich das mache absolut gedemütigt, von Ihr kommt nichts ausser "ich will ja bei dir bleiben" und "was soll ich alleine machen"..." Das, was du getan hast, hat [B]absolut nichts[/B] damit zu tun, was sie an eurer Beziehung bemängelt hat, denn "Sie hat keine Träne vergossen und ist nicht bereit den Kontakt zu beenden, [B]da er Ihr [/B]angeblich [B]besser zuhört[/B]..." Wenn sie das so sagt wird es wohl stimmen! Das "angeblich" hast du dazwischen gesteckt. Willst du das nicht wahrhaben? Und zuhören ist in einer Beziehung wichtig, denn wenn man der Meinung ist, dass der andere nicht richtig zuhört, fühlt man sich unverstanden und zurückgewiesen. Ich würde dir also raten, dein Zuhörerpotential zu verbessern und mehr auf sie einzugehen, damit sie sich von dir auch beachtet und geliebt fühlt. (Ich mein, wie würdest du es denn finden, wenn sie dir nicht richtig zuhört? Oder redet ihr so wenig miteinander, dass du das gar nicht merkst, mal provokant gefragt?) Erstmal viel Erfolg weiterhin und denk dran - Äußerlichkeiten sind weit weniger wichtig als Gefühle und Kommunikation! Gruß Dani

:hallo: Wanderer Was Du schreibst, klingt sehr vertraut, ich habe so ähnliche Erfahrungen öfter gelesen, auch wenn es oftmals dicke Frauen sind, die von ihren Partnern nicht akzeptiert werden. Vermutlich sind Frauen da aber einfach kommunikativer ;) [QUOTE=Wanderer]Allerdings ist es nicht so einfach sich für oder gegen eine Partnerschaft zu entscheiden, da wir verheiratet sind und zwei Kinder haben.[/QUOTE]Ein Wisch vom Standesamt sowie gemeinsame Kinder sind kein Grund, eine Beziehung künstlich am Leben zu halten, die eigentlich vorbei ist. Um eine Beziehung zu retten, müssen es beide Menschen, die diese Verbindung eingegangen sind, wollen. Angst vor dem Alleinsein ist kein Grund. Für Kinder kann es gut sein, wenn die Ehe nicht zerbricht, aber Kinder merken auch Spannungen zwischen den Eltern und vielleicht sind für sie klare Verhältnisse besser. Sollte sich Deine Frau anderweitig verliebt haben, dann ist es passiert. Dass "der andere" vermutlich schlank ist (so liest sich Dein Text), ist sicher purer Zufall. Sie hat sich nicht verliebt, weil er schlank ist, sondern halt ein anderer. Auch Eure Beziehung ist nicht deshalb nicht mehr so stark, weil Du dick bist. Ich weiß, dass man als dicker Mensch, der vor den Trümmern seiner Beziehung steht, gern dem Dicksein die Schuld dafür gibt. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass es viel einfacher ist, irgendetwas Diffusem, das man nicht von jetzt auf gleich ändern kann, die Schuld zu geben, statt über die eigentlichen Gründe nachzudenken. Selbst wenn der schlanke Partner irgendwelche Spitzen Richtung Gewicht abfeuert, ist auch dies oftmals nur ein hilfloser Versuch, das Dicksein zu instrumentalisieren, um nicht am Kern des Problems arbeiten zu müssen. Eines sollte Dir klar sein: Deine Beziehung wird nicht automatisch deswegen gerettet, wenn Du nun anfängst, (vielleicht mit Hilfe waghalsiger Methoden) schnell viel Gewicht zu verlieren.

[quote='gabriele','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82444#post82444']au weija, das kommt mir so bekannt vor. Mir geht es nicht anders, nur andersrum. Ich lebe mit meinen Mann schon seit über 10 jahren zusammen. Zusammen ausgehen gibt es schon lange nicht mehr. Weil er sich doch angeblich so schämt mit mir.[/quote] Au weija Gabriele, fühl dich ganz lieb gedrückt. :girlumarm: Aber mal ganz im Ernst: Warum bleibt man bei einem solchen Menschen, der sich weigert, sich in der Öffentlichkeit mit dem Partner sehen zu lassen oder der sich für das Gewicht des anderen schämt?

Hallo Wanderer, deine Worte haben mich wirklich betroffen gemacht und ich kann mir sehr gut vorstellen, dass da einiges zwischen euch momentan im Argen liegt oder sogar kaputt gegangen ist, wie du sagst. Hast du schonmal darüber nachgedacht, eventuell eine Paarberatung aufzusuchen zusammen mit deiner Frau? Solche Angebote gibt es z.B. bei Pro Familia oder auch oft von anderen sozialen Einrichtungen, der Kirche oder auch der Gemeinde. Egal wie es sich entwickelt, aber dort könnte euch jemand zur Seite stehen und helfen, diese Situation im bestmöglichen Sinne zu klären. Ob es dann letztlich auf eine Trennung hinausläuft oder ihr euch doch wieder neu begegnen könnt, weiß man natürlich vorher nicht, aber ich denke, wenn ihr euch zumindest soweit einig seid, dass es momentan schwierig ist und ihr ein gewisses Interesse habt, die Beziehung weiterzuführen, dann wäre das doch schonmal eine gemeinsame Basis. Jedenfalls kann ich mir nur schwer vorstellen, wie ihr das alles so ganz alleine wieder hinbekommen könntet. Wie lange seit ihr denn überhaupt schon zusammen und wie verlief die Beziehung bisher?

@boewi diese Frage bekomme ich sehr oft gestellt. Er ist nun mal ein sehr guter Hausmann. Und das Wichtigste: Er sorgt sich rührend um meine 3 Edelkatzen, auch wenn ich mal für längere Zeit verreist bin. Ich hatte noch nie einen Mann, der meine Katzen so abgöttisch liebt bzw überhaupt Katzen mag. Ich weiß, das hört sich vielleicht blöd an. Aber so etwas hat bei mir schon einen sehr hohen Stellenwert. Verbal verstehen wir uns gut, aber nur eben alles andere geht gar nicht. Traurig macht mich das schon, manchmal.

Danke erst einmal für die vielen Antworten. Das ist sehr lieb von euch, dass Ihr eure Gedanken mit mir teilt. Natürlich war ich etwas angefressen, als ich den Text oben geschrieben habe, und bin es immer noch. Also entschuldigt bitte, wenn meine Texte etwas einseitig klingen oder ich vlt. etwas schroff bin in manchen Formulierungen... Ich bin grade etwas durch den Wind. @Gabriele - Dass er dich nicht so akzeptiert wie du bist ist immer eine schwierige Situation aber doch scheint es bei etwas Dir anders zu sein, denn komischerweise schämt sich meine Frau nicht in der Öffentlichkeit für mich. Ich schäme mich mehr für mich selbst als Sie für mich. Es scheint eher eine sexuelle Ursache zu haben. Das Dicksein ist für Sie in diser Beziehung wahrscheinlich einfach nicht akzeptabel. Ich fand es immer ein Ziel im Leben zu haben und zu wissen was man möchte. Meine Familie stand und steht wohl noch immer an erster Stelle. Vielleicht ist es deswegen besser lieber mich selbst zu ändern und einfach mal abzunehmen und mich weiterhin anzustrengen anstatt den nur vordergründig "leichten" Weg zu wählen und die Kinder und die Familie aufzugeben. Ist das nicht auch ein guter Weg? Und genau was du sagst "er kümmert sich rührend" ist auch das Gefühl, das ich habe wenn ich mit meiner Frau rede und warum unsere Familie noch existiert. Sie sagt ich sei liebevoll und ein guter Vater - also liegt das Problem vielleicht doch bei der Gefühlsseite - beim Zwischenmenschlichen und bei der Erotik, oder!? Da ist es schwer ein Mittelweg zu finden... vermutlich gibt es nur das Abnehmen oder das Beenden der Beziehung. Ich glaube nicht, dass sich ein Mensch bei diesen Dingen ändern kann - höchstens Anpassen. Es gefällt entweder oder es gefällt nicht. Ich werde mich zum Abnehmen entscheiden und dazu danach nicht wieder zuzunehmen. @Boewi - Ich interessiere mich generell nicht für Post oder E-Mails meiner Frau. Sie weiß ganz genau, dass ich Ihre EMails sehen kann, und Sie weiß, dass Sie meine sehen kann wenn wir welche verschicken. Ich bin weder ein Stalker noch ein Kontrollfreak, aber bei plötzlichen Grußkarten an den Exfreund bin ich vlt. dann doch etwas neugierig. Zum reden habe ich einen einzigen guten Kumpel, aber den will ich damit nicht belasten. @Nordlicht - wir sprechen miteinander und wir haben es auch früher getan. Sie hat auch schon gesagt was Ihr nicht gefällt, aber das schlimmste scheint wohl zu sein, dass Sie immer den gleichen Trott hat, dass Sie immer den Ärger mit den Kindern hat. Es scheint Ihr einfach alles zu viel zu sein (Haushalt und Kinder). Dazu kommt definitiv, dass Sie mit meinem Gewicht nicht mehr einverstanden ist. Sie hat es inzwischen mehrfach angesprochen. Wir sind des öfteren mal unterwegs und Sie verbringt (im Gegensatz zu mir) öfter mal ein Wochenende alleine bei einer Freundin oder Ihrer Cousine zum ausspannen. Ich arbeite mindestens 10 Stunden am Tag und kann Sie halt nur bedingt unterstützen, dazu kommt dass wir kaum Menschen haben, denen wir mal die Kinder überlassen können, da meine Eltern verstorben sind und Ihre Verwandten und Ihre Freundin weit entfernt leben. Eine Babysitterin möchten wir dummerweise beide nicht für die Kinder. Ich suche die Schuld in solchen Situationen ausnahmslos bei mir. Ich habe Ihr keinen Vorwurf gemacht und Sie nicht angegriffen, außer dass Sie so kalt reagiert hat als ich es herausgefunden habe. Das fand ich dann doch sehr befremdlich. Mein Gewicht macht mir ja auch selbst in unserer Beziehung deutlich zu schaffen. Ich merke dass es mich träge macht und unter fremden Leuten fühle ich mich meistens unwohl. @Dralle Deern - Sicher ist es richtig, wenn man eine Beziehung nicht totlaufen lässt. Deshalb möchte ich auch unbedingt etwas unternehmen, was es verbessern könnte oder einen Neustart bewirkt - es fühlt sich halt bei mir nicht gut an, weil es mich in der aktuellen Situation viel Überwindung kostet. Ich schreibe hier wie ich mich fühle und ich weiß nicht ob das richtig oder falsch ist das so direkt hier darzulegen. Wenn es "nur" ein "Anderer" gewesen wäre, aber es ist Ihr Ex, den Sie wegen mir damals verlassen hatte, weil er sie ständig betrogen hatte und er Sie damals angeblich nicht einmal geliebt hat. Ich finde das ziemlich heftig und gerade diese Tatsache nagt doch sehr an mir und ich befürchte, dass es zumindest an meiner Person halt nun doch am meisten das Gewicht ist, was Sie besonders stört. @Dramaqueen - Danke für deinen Rat. Wir haben das auch schon überlegt. Bisher bestand unsere Beziehung (aus meiner Sicht) wohl hauptsächlich darin sich um ein Einkommen zu kümmern und die Kinder zu versorgen. Natürlich gehen wir auch mal aus oder zu einem Freund, aber es ist wirklich zu 95% reiner Alltag. Urlaub haben wir ein paar mal gemacht aber das hilft leider auch nichts. Sie bekommt fast alles was Sie möchte (bei manchen Sachen stelle ich mich auch mal quer), aber es wird immer mehr, es scheint nie aufzuhören, als ob ein in Ihr ein Loch wäre, das man nicht stopfen kann. Dazu kommt dass Sie mich einfach fett findet. Mir geht es letztlich auch so, dass ich unser Leben einigermaßen monoton finde. Ich arbeite viel und auch lange, aber in meinem Job gehört das zum "guten Ton". So erzeugt das bei mir Druck von der Arbeit und von zu Hause. Sie dagt oftmals ich soll einfach zu Hause bleiben, aber das kann ich nicht so oft. Ich würde den Job verlieren und da bin ich dann zu sehr auf meine Kinder bedacht als dass ich das riskieren will. Ab und zu mache ich ein Überraschungsurlaubstag... aber es reicht wohl einfach nicht. Wegen der Therapie: es ist wohl so, dass alle Fakten von auf dem Tisch liegen. Gewicht, Zu wenig Zeit miteinander (ohne Kinder), und der Alltagstrott. Was ich vermisse ist das Positive. Das "ja" zu mir und wie ich bin. Aus Ihrer Sicht bin ich ein guter "Versorger". Um mehr Pepp in die Beziehung zu bekommen bleibt mir wohl nichts anderes übrig als abzunehmen - auch für mich, weil es mich bestimmt wieder freier macht. Ich war früher ein sehr sportlicher Mensch (habe desegen sogar ein vergrößertes Herz). Allerdings bin ich schon immer eher der zurückhaltende Typ, also kein geborener Partymacher! Aber das hätte Sie schon früher merken können.

Hallo Wanderer, willkommen erst einmal. Mir geht zu dem, was Du schreibst Folgendes durch den Kopf: Als ich mich in meinen Mann verliebt habe, war es zunächst die Tatsache, dass ich mit ihm über alles - wirklich alles reden kann. Das hört sich nach nichts besonders Großem an, aber es ist so, dass ich dies mit keinem meiner Partner davor so konnte. Dann haben mich sein Wissen und seine Allgemeinbildung insgesamt beeindruckt. Dazu kamen sein Humor, dass wir über die gleichen Dinge lachen können, ebenso seine Liebe zur Natur, die wir teilen können und noch viele viele andere Dinge, die ich hier nicht alle aufzählen will. Dass er dazu auch noch äußerlich nicht abstoßend auf mich wirkte, obwohl er meinem ganz persönlichen "Traumbild" nicht entsprach, war auch gut. Weiterhin passierte Folgendes: Je besser ich ihn kennenlernte, desto "schöner" wurde er für mich. Ich verliebte mich in bestimmte Gesten, in ein bestimmtes Aufblitzen in seinen Augen, in seine manchmal jungenhafte, schelmische Art. Warum zähle ich das auf und schreibe Dir das? Weil ich damit zum Ausdruck bringen will, das es [B]tausend Dinge sind, wegen derer man sich in einem Menschen verliebt[/B]. Die reine äußerliche Erscheinung ist nur ein Bruchteil dessen. Wenn diese sich nun verändert, dann sind immer noch unzählige andere Gründe für meine Liebe da. Eine rein äußerliche Veränderung kann eigentlich eine großé und starke Liebe nicht zerbrechen. Was jedoch passiert, wenn sich viele dieser (geliebten) Seiten verändern? Dann könnte ich mir schon vorstellen, dass ein Liebes-Gebäude anfangen kann einsturzgefährdet zu sein. Vielleicht hilft es dann, sich der Seiten des Partners (gegenseitig) zu entsinnen, wegen derer man sich in ihn verliebt hat? Was an ihm hat mein Herz angesprochen? Sind diese Seiten noch da? Oder sehe ich sie nicht mehr, weil sie so alltäglich für mich geworden sind? Da könnte man (in Gesprächen) anknüpfen, da könnte man in sich horchen, da könnte man prüfen, ob man sich / oder der Partner sich sehr verändert hat. Wenn es nur der äußerliche Punkt ist, also die Figur/das Aussehen, dann bin ich der Meinung, dass so ein Liebes-Gebäude auf sehr sandigem Boden gebaut wurde, denn das Äußere wird sich so oder so im Laufe der Jahre verändern. Kein Mensch bleibt sein Leben lang 20 oder 30 Jahre alt. So eine "Liebe" wird keine Jahre überstehen. Na ja und ich persönlich würde so etwas auch nicht als Liebe bezeichnen. Mir wäre so etwas von mir zu ihm - oder auch von ihm zu mir - nicht genug. Und insofern - und überhaupt - halte ich eine Zwangsdiät und eine Abnahme auf Krampf für den falschen Weg. Wobei das Thema "Abnehmen" noch einmal eine Sache für sich ist, denn mal eben so abnehmen... wenn Du Dich hier umgesehen hast, weißt Du, warum ich denke, dass dies ein ganz eigenens Thema ist. Um sich über all das klar zu werden, ist miteinander sprechen, zuhören und sich öffnen angesagt. Und manchmal - oder vielleicht sogar oft - ist es so, dass man Dinge vermutet / hineingedacht / und angenommen hat, die dann so gar nicht sind. [B]Nur Gespräche[/B] - in Ruhe und ohne Vorwürfe (wenn man das gebacken kreigen kann) [B]können klären[/B]. Vielleicht - das könnt nur ihr Beide wissen - braucht ihr dazu die Hilfe eines Dritten. Einer Fachperson, die sich auskennt und da kommt dann das zum Tragen, was hier schon geraten wurde: Eine Eheberatung. Ich wünsche Dir, dass Du einen guten Weg findest.

[quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82470#post82470']Das Dicksein ist für Sie in diser Beziehung wahrscheinlich einfach nicht akzeptabel. [/quote] Hallo Wanderer, das ist genau der Punkt. Du weißt gar nicht genau, was wirklich der Grund ist. Du machst und tust unglaublich viel, vergisst dabei aber das Allerwichtigste und zugleich Allereinfachste: REDEN Es passiert so oft, dass ein Mann das Beste für seine Frau tun möchte. Bringt ihr Blumen, lädt sie schick ein, macht Geschenke. Sie wird dabei trotzdem kreuzunglücklich, weil sie immer das Gefühl hat, er hört mir nicht zu, er weiß gar nichts von mir. Bei den meisten Frauen kann man mit Reden und vor allem Zuhören viel mehr erreichen als mit teuren Geschenken. Bringst du ihr denn wirklich ihre Lieblingsblumen? Weißt du, wie ihr Tag war? Interessiert dich das überhaupt nach 10 Stunden Arbeit? Wenn du dich ins stille Kämmerlein zurückziehst, kannst du noch so lange und hart an dir arbeiten, das wird dich nur noch mehr von deiner Familie entfremden. Gewinnen lässt sich dadurch nix... [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82470#post82470']also liegt das Problem vielleicht doch bei der Gefühlsseite - beim Zwischenmenschlichen und bei der Erotik, oder!? [/quote] Niemand von uns hier kann das wissen. Bevor du also in hektische (Solo-)Aktivitäten verfällst, solltest du erst mal mit deiner Frau reden. Vielleicht auch im Rahmen einer Paartherapie, das scheint mir auch eine gute Idee zu sein.

[quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82470#post82470']Aus Ihrer Sicht bin ich ein guter "Versorger". Um mehr Pepp in die Beziehung zu bekommen bleibt mir wohl nichts anderes übrig als abzunehmen - auch für mich, weil es mich bestimmt wieder freier macht. [/quote] Mehr scheinst du ihr aber auch nicht zu bieten... Ist denn Geld mehr wert als eine Beziehung? Und wer sagt, dass du deinen Job verlierst, wenn du kürzer trittst? Mit deinem Gewicht kannst du viel auf die Gesundheit schieben. Frag doch nach einer weniger aufwendigen Tätigkeit. Vielleicht verdienst du nicht mehr so viel, aber was ist, wenn du dir an die Pumpe fasst und umfällst? Krankheitsbedingte Kündigung? Mann, du musst noch 30 Jahre malochen!!!! Denk auch an dich selbst! Und du solltest in erster Linie für dich abnehmen, nicht für deine Frau. Mein Vater war auch so. Ich hasse ihn heute noch dafür. Er hatte übrigens mit 48 seinen ersten Herzinfarkt, und mit 60 den letzten... Was nutzt der Familie der tolle Flachbildschirm, der chice Wagen, das Haus etc. wenn der Vater "der fremde Typ im Bad" ist? Ein Tag im Zoo ist 1000mal mehr wert als ein neues Videospiel. Du scheinst sehr auf das Materielle fixiert zu sein, deshalb fühlt sich deine Frau vielleicht einsam in eurer Beziehung. Vielleicht ist das auch der Grund für dein Gewicht: dass dein Unterbewusstsein die Leere in deinem (Gefühls)leben spürt, und diese Leere mit Essen füllen will.

hallo wanderer gerne möchte ich auch etwas zu deinem beitrag schreiben. für mich ist klar,das du sehr verzweifelt bist.du fühlst dich in deiner haut nicht wohl,bekommst es auch noch ständig von deiner frau aufs butterbrot geschmiert und flüchtest dich (?!)in die arbeit.... mir würde es irrsinnig wehtun,wenn mein mann sowas mit seiner ex veranstalten würde... was bist du dir selbst denn wert? ist deine frau berechtigt,dich zu kränken,dich als geldbeschaffer zu degradieren? ich möchte dich sicher nicht verletzen,aber ich kann deine enttäuschung sehr gut verstehen! das problem im bett kenne ich.....,auch die abgeschlossene badtür,auch die wenige gemeinsame zeit(wir haben drei gemeinsame kinder im alter zwischen fast drei und 10 jahren). eine langjährige beziehung wird wohl oft zur routine,abgestumpft und oberflächlich...oftmals ist es die gewohnheit,die kinder,gemeinsame anschaffungen,etc,was einen noch zusammenhält,oft ist frau und auch mann von alltag unheimlich geschafft...-schade... doch es liegt in deiner macht,wenn du es willlst,etwas für die ehe zu tun-höre deiner frau zu,redet. auch zuhause kann man es sich gemütlich machen-da bleibt der fernseher konsequent aus und die kerze an-und jede/r redet sich gutes und schlechtes von der seele. auch ab und an einen ausflug nur zu zweit solltet ihr machen.habt ihr keine freunde,oder freunde der kids?wie alt sind die zwei denn? ich hoffe,du findest einen anfang und die richtige lösung für dich!:troest:

Hallo Caribica, du hast vollkommen recht. Es ist wohl die alltägliche Routine, die mich abgestumpft hat. In Wirklichkeit fühle ich mich selbst mies, habe deswegen meine Frau ignoriert und habe mich dazu in andere Lebensbereiche geflüchtet. Vielleicht ist das wirklich ein Ansatz, einfach mehr Zeit mit Ihr zu verbringen um besser zu erkennen, was Ihr wichtig ist.

[QUOTE]um besser zu erkennen, was Ihr wichtig ist[/QUOTE] Versuch Dich besser nicht als Gedankenleser - Ihr müsst vor allem reden, offen und ehrlich. Insgesamt kommt mir Deine Situation sehr bekannt vor (in umgekehrter Richtung), auch ich hatte einen Partner, für den ich vor allem aus finanziellen Gründen interessant war. Auch da kamen Kommentare wegen meiner Figur. Auch er orientierte sich anderweitig, weil er angeblich mit mir nicht reden konnte - nur versucht hatte er es auch nie. Im Gegenteil, jeder Wunsch von mir nach gemeinsamen Unternehmungen oder auch Gesprächen wurde abgeblockt, da war sein PC wichtiger (logisch, über den kommunizierte er ja mit der anderen Frau). Du solltest für Dich selbst überlegen, ob Du Deine Frau wirklich noch liebst und das Leben mit ihr weiter verbringen willst - die Angst vor dem Alleinsein oder vor dem Verlassen der Routine ist dabei allerdings ein schlechter Ratgeber. Auch die vorhandenen Kinder sind kein Argument - Kinder spüren sehr genau, was zwischen den Eltern abgeht und sie leiden eher unter dem ständigen Druck als unter einer gut verlaufenen Trennung, wo dann für alle Seiten Klarheit herrscht. Frage auch Deine Frau, welche Gründe sie eigentlich noch hat, mit Dir zusammen zu bleiben oder ob sie denn gegangen wäre, wenn der Ex sie wieder "zurückgenommen" hätte? Lediglich um von Dir versorgt zu werden - das macht doch keine Ehe aus. Und dafür solltest Du auch zu viel Stolz besitzen. Auch wenn Du dick bist, bist Du trotzdem kein Versager und Fußabtreter für Menschen, die Dich nicht zu schätzen wissen!

[quote='Sophie','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82482#post82482'] Mein Vater war auch so. Ich hasse ihn heute noch dafür. E[/quote] Wanderer ist aber nicht dein Vater! Und er wird schon beurteilen können, ob er es sich leisten kann, in seinem Job kürzer zu treten ohne eine Kündigung zu riskieren.

Hallo Darcy, das hört sich aber auch nicht gut an. Das muss die Hölle gewesen sein. Ich hatte schon den Eindruck, dass mich meine Frau liebt, aber erst seit der Geburt der Kinder scheint sich das alles immer mehr verschlechtert zu haben. Es scheint sie alles anzukotzen... jeder kleine Handgriff, die Kinder... es fehlt komplett die Motivation. Ich habe auch schon überlegt einfach die Rollen zu tauschen, da ich mit meinem "Nebenjob" dem Devisenhandel auch von zu Hause aus vlt. ein Einkommen generieren könnte zusätzlich zu Ihrem geringeren Einkommen. Man kann wohl nicht sagen, dass ich jemand bin, der auf sich herumtrampeln lässt. Ich merke sehr schnell, wenn etwas nicht stimmt und spreche das an, bekomme aber nur selten eine klare Antwort. Ich habe auch die Distanz von Ihrer Seite gespürt, die in den letzten Monaten aufkam und Sie darauf angesprochen - ohne Antwort. Es ist leider auch nicht so, dass ich Ihr keine direkten Fragen stelle oder Ihr nicht erklären würde wie ich die Situation sehe. Aber irgendwie mag Sie keine direkten Antworten geben. Auch auf die Frage, ob Sie weg gewesen wäre, wenn er "angebissen" hätte konnte (oder wollte) Sie mir keine Antwort geben. Wir hatten nun ein Wochenende, an dem wir sehr viel gemeinsam unternommen haben und auch viel geredet hatten. Auf mich wirkt Sie, als ob überhaupt nichts passiert wäre. Vollkommen gelöst und entspannt (bis auf das übliche Lamentieren über das was Sie jeden Tag tun muss). Ich werde sie, wenn sich auch für mich selbst die Lage wieder etwas entspannt hat in einigen Tagen und in einer ruhigen Minute nochmals zur Rede stellen und Ihr die paar wirklich wichtigen Fragen stellen. Nur bin ich noch nicht sicher wie ich reagiere, wenn Sie wieder ausweicht oder sich gar dagegen entscheidet. Ich hatte vor auf Ihre ehrlichen Antworten zu bestehen.

[quote='Sophie','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82482#post82482']Mehr scheinst du ihr aber auch nicht zu bieten... Ist denn Geld mehr wert als eine Beziehung? Und wer sagt, dass du deinen Job verlierst, wenn du kürzer trittst? Mit deinem Gewicht kannst du viel auf die Gesundheit schieben. [/quote] Das ist jetzt aber nicht Dein ernst? Es bedeutet keinen gerade leichten Kampf, genau diese Vorurteile abzubauen und Wanderer soll sie als Vorwand benutzen, um weniger zu arbeiten? :eek: [quote='Sophie','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82482#post82482']Vielleicht ist das auch der Grund für dein Gewicht: dass dein Unterbewusstsein die Leere in deinem (Gefühls)leben spürt, und diese Leere mit Essen füllen will.[/quote] Ja vielleicht. Es kann aber auch medizinische Gründe haben, was ich für recht wahrscheinlich halte. Und - @ Wanderer - das würde ich als erstes einmal abklären, bevor Du mit hungern und Diäten (ist ja eigentlich das gleiche) versuchst, Gewicht zu reduzieren.

[quote='Itsme','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82527#post82527']Das ist jetzt aber nicht Dein ernst? Es bedeutet keinen gerade leichten Kampf, genau diese Vorurteile abzubauen und Wanderer soll sie als Vorwand benutzen, um weniger zu arbeiten? :eek: [/quote] Ja, das ist wohl wahr. So einfach ist es nicht einen Job zu finden mit einem solchen Übergewicht, insbesondere in meinem momentanen Beruf, der doch sehr Kundenorientiert ist und (eigentlich) auch noch eine Reisebereitschaft fordert.. Dazu kommt, dass ich ("leider") gesundheitlich nahezu keine Probleme habe. Ausfall wegen Krankheiten sind bei mir äußerst selten. Man sollte keine vorgeschobenen Gründe nutzen, um zu "schwänzen", wenn man Wert auf seine Arbeit legt - und das ist zumindest bei mir automatisch der Fall, wenn man Kinder hat. Ich nutze von Zeit zu Zeit lieber eine mit der Firma abgescprochene Home Office Regelung - oder man nimmt mal einen halben Tag Urlaub. [quote='Itsme','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82527#post82527']Ja vielleicht. Es kann aber auch medizinische Gründe haben, was ich für recht wahrscheinlich halte. Und - @ Wanderer - das würde ich als erstes einmal abklären, bevor Du mit hungern und Diäten (ist ja eigentlich das gleiche) versuchst, Gewicht zu reduzieren.[/quote] Ärzte mag ich leider überhaupt nicht. Ich war mal vor längerer Zeit wegen einer Grippe beim Arzt - und was macht der? Er lässt ein Blutbild anfertigen wegen des Übergewichts. Vor zwei Jahren hatte ich mal das Glück eine Lungenentzündung mein eigen nennen zu dürfen - und was macht der Arzt? Ein Blutbild wegen des Übergewichts. Und was ist besonders witzig daran? Keiner der (außerst umfassenden) Tests hat irgendeine Auffälligkeit ergeben, denn außer gerne zu Essen und Träge zu sein habe ich keinerlei schädliche Laster wie Alkohol, Drogen, Rauchen oder Kaffe trinken (ja, das letzte ist wohl auch schädlich bei zu hoher Dosierung und trocknet nebenbei den Körper aus). Da ich nach eigener Meinung über gute Fähigkeiten zur selbstanalyse verfüge und immer nur die Umsetzung schwächelt ist mir schon klar, dass ich einfach ein Problem mit der Menge und der Zusammensetzung meines Essens sowie der mangelnden Bewegung habe. Schwierig wird es, wenn der Kühlschrank voll ist oder alle um einen herum leckere Sachen essen... sich mal an der frischen Luft zu bewegen ist sowieso erstmal Überwindung - obwohl man sich tatsächlich besser fühlt danach. Ich muss auch zugeben, dass wie von Sphie beschrieben eine gewisse Leere bei mir vorhanden ist. Es hat sich vieles nur um Familie und Existenz gedreht, obwohl ich immer oft versucht habe bei meiner Familie zu sein. Dazu kommt bei mir (trotz des Berufs) eine gewisse Scheu in die Öffentlichkeit zu gehen und einfach mal Spaß zu haben. Es kam so selten vor, dass ich mich selbst mal so richtig glücklich gefühlt habe in den letzten Jahren, dass es vlt. sogar abgefärbt hat... "Lerne erst dich selbst zu lieben, bevor du andere lieben kannst" ist vielleicht ein weiserer Spruch als ich geglaubt hatte.

[quote='Itsme','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82527#post82527']Das ist jetzt aber nicht Dein ernst? [/quote] Doch, ist es. Wenn heutzutage jemand sagt, er möchte keine Überstunden mehr machen, weil er mehr Zeit für seine Familie haben will, wird er bestenfalls ausgelacht, schlimmstenfalls rausgemobbt. Wenn er aber sagt, aus gesundheitlichen Gründen muss er kürzer treten, dann hat (fast) jeder Verständnis dafür. Warum soll man immer so tun, als wäre alles easy? Bei 180 Kilo glaubt das sowieso niemand. Wenn man schon soviel Übergewicht hat, kann man doch auch ruhig mal einen Vorteil daraus ziehen. Bei der Arbeit ist es wie mit dem Schwimmen: meistens malt man es sich viel schlimmer aus als es dann tatsächlich ist. Wanderer muss aber selbst abschätzen, wie groß das "Risiko" ist. Gab es vergleichbare Fälle, werden Leute generell geheuert und gefeuert, gibt es andere Jobs etc. Ihm muss aber auch klar sein: schaffe ich dieses Pensum [B]34 Jahre[/B] (also noch länger als er alt ist!) bis zur Rente? Auf dem Sterbebett fragt dich niemand danach, wieviel Überstunden du gemacht hast. Ich hatte selber schon Angina Pectoris und Burnout, und ich habe die Konsequenzen gezogen. Ich habe nichts zu verkaufen als meine Arbeitskraft, und das noch 20 Jahre lang. Da muss man schonend mit umgehen. Klar, Hummelchen: Wanderer ist nicht mein Vater. Aber er hat Kinder. Und es täte mir leid, wenn durch seine extreme Arbeit die Vater-Kind-Beziehung gestört wird. Ich will nur mögliche Konsequenzen aufzeigen. Ich kenne solche Fälle zur Genüge: Managerkinder, stinkreich aber magersüchtig, drogenabhängig, depressiv. Wenn ich die armen Dinger sehe, zerreisst es mir fast das Herz. Haben alles was sie nicht brauchen, aber nichts was sie brauchen. In einem Punkt gebe ich Itsme allerdings recht: als Allererstes muss abgeklärt werden, ob eine organische Ursache für das Übergewicht vorliegt. Dann nutzt "drei Tage nichts essen" nämlich auch nichts. Das nutzt sowieso nichts, weil in drei Tagen nur Wasser abgebaut wird, und anschließend grüßt der Jojo. Wanderer: Was bedeutet deine Frau dir? Du willst sie "zur Rede stellen". Stellst du dir so eine (gleichberechtigte) Partnerschaft vor? Behandelst du sie wie eine [B]Partnerin[/B] oder - jetzt mal überspitzt formuliert - wie eine Putzfrau, die den Haushalt macht und ansonsten bitte keine Ansprüche haben darf, schließlich bezahlst du sie ja (schaffst das Geld ran). Ich weiß nicht, was Wanderers Frau denkt. Aber die Äußerung "mit den Kindern wurde es schlimmer" macht mich nachdenklich. Wenn ich in ihrer Situation wäre: auf einmal kleine Kinder, sprich 24 Stunden Verfügbarkeit, kein liebes Wort vom Mann geschweige denn Mithilfe im Haushalt, er verkriecht sich schmollend in seiner Arbeit, berufliche Entwicklung ade (arbeitet sie? was?), kulturell und intellektuell (welche anregenden Gespräche kann man mit Kleinkindern führen?) auch nix mehr los, also [B]ich[/B] würde da auch nach einem Ausbruch suchen. Statt in Selbstmitleid und Vorwürfen zu versinken - Immer sind nur die anderen schuld - sollte Wanderer an sich arbeiten. Nicht seiner Frau zuliebe, sondern [B]für sich[/B]. Schuften bis zum Tot-Umfallen halte ich jedenfalls für keine besonders günstige Perspektive im Alter von 33 Jahren.

[quote='Sophie','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82531#post82531']Statt in Selbstmitleid und Vorwürfen zu versinken - Immer sind nur die anderen schuld - sollte Wanderer an sich arbeiten. Nicht seiner Frau zuliebe, sondern [B]für sich[/B]. Schuften bis zum Tot-Umfallen halte ich jedenfalls für keine besonders günstige Perspektive im Alter von 33 Jahren.[/quote] Sorry, aber da du so direkt bist muss ich nun wohl auch deutlicher werden. Ich dachte das hätte ich oben so erklärt. Natürlich werde ich für mich daran arbeiten ein besserer und glücklicher Mensch zu werden. Und ich werde es tun um meine Kinder glücklicher zu machen und ich hoffe, dass ich genügend Kraft habe das auch für meine nach deinen Worten auch total vernachlässigte und schlecht behandelte Frau zu machen. Deine Worte bestätigen den Teil in mir, der mir Selbstvorwürfe beschert. Ich habe nicht behauptet andere wären an dieser Situation Schuld. Ich habe auch versucht das hier darzulegen. Ich bin nur zu dem Schluß gekommen, dass ich die letzten Jahre meines Lebens bis auf ein paar Ausnahmen auch selbst keine Lichtblicke gesehen habe. Anscheinend muss immer der Mann die Fäden in die Hand nehmen und die Party schmeißen. Ich soll entscheiden, ich soll mich um ein ausgewogeneres und besseres Leben kümmern, ich soll mit meiner Frau reden und ich soll die Initialtive ergreifen. Als ob alle Frauen nur dasitzen und warten, bis einer die Show macht? Dies verstehe ich nicht unter Emanzipation. Wenn es nach den Worten meiner Frau ginge könnte ich gar nicht genug Geld verdienen, um alle Wünsche abzudecken, aber möglichst ohne viel zu arbeiten, denn sonst muss Sie zu Hause alles alleine machen und hat niemanden zum Reden. Auch das erzeugt Druck - unglaublichen Druck!! Es interessiert nur wenige, was mit mir wirklich los ist. Und wenn es so wäre würde ich es wahrscheinlich erst nach einer halben Stunde Gespräch merken, dass es wirklich einen interessiert (ich bin leider in dieser Beziehung abgestumpft und wohl auch noch verschlossen) -> Damit kommen wir wieder zu Selbstvorwürfen, denn mit der Arbeit und dem ganzen "sich beschäftigt halten" gehen Freunde und es kommen auch kaum Neue dazu. Das Aussehen tut da sein übriges, und wenn das Gewicht auch nur einen Knacks in meinem Kopf erzeugt, der sagt "die anderen verachten dich eh nur". Ein schönes Beispiel: Ich war für meine Abteilung im Laden und kaufte Knabbersachen und Süßigkeiten für zwischendurch, da unsere Kantine hier sehr teuer ist. Ich stehe also da und packe den Einkauf ein und werde doch tatsächlich in aller Öffentlichkeit von einer älteren "Dame" angesprochen warum ich das täte und ob ich mich umbringen will. Ein unglaublicher Vorgang, während in der schwersten Krise seit 80 Jahren Banken hunderte Milliarden Steuergelder "geschenkt" bekommen und Millionen Menschen in Arbeitslosigkeit, Totalüberwachung und vielleicht auch bald in Krieg und Hunger versinken bekomme ich öffentlich eine solche Frage gestellt während fast 80 Millionen Deutsche zu sehr viel wichtigeren Dingen einfach den Mund halten, die Augen schließen und sich die Ohren mit Petersilie stopfen? In meiner Arbeit wurde ich bislang trotz allem respektiert und anerkannt, das fehlt mir in anderen Lebensbereichen bis auf ganz wenige Ausnahmen. Warum wohl schreibe ich in einem Internetforum wildfremden Menschen solche Dinge?

Ehrlich gesagt hab ich nach den bisherigen Schilderungen eher den Eindruck, dass Deine Frau, Wanderer, zu der von mir überaus geliebten Sorte der "Tussis" gehört ... Kinder kriegen, um den Mann an sich zu binden, damit man lebenslang versorgt ist, anschließend jammern, dass die Gören Arbeit machen und ständig Schuldgefühle im Versorger schüren, damit er ja nicht zum Nachdenken kommt ... Klar ist es stressig, wenn man kleine Kinder hat, aber Frau kann ja wohl auch bissel dafür tun, dass ihr Leben trotzdem oder grad deshalb schön ist. Spätestens nach 3 Jahren kann so ein Kind (zumindest mal stundenweise) auch in den Kindergarten oder zu einer Tagesmutter, oder man wechselt sich mit anderen Müttern in der Betreuung ab und hat mal etwas Zeit für sich. Nur jammern und den Mann für alles verantwortlich machen geht halt nicht. Vielleicht wird Deinem Frauchen ja auch bewusst, wie gut sie es eigentlich hat, wenn sie sich mal vor Augen hält, dass andere Frauen das komplette Programm alleine stemmen müssen und KÖNNEN! Ich hab jedenfalls weder einen Ernährer noch einen Pausenclown, der mir die Rosinen ausm Kuchen pickt. Ich gehe vollzeit arbeiten, habe zudem noch einen Nebenjob, da ich für meinen Sohn keinen Unterhalt bekomme, stemme meinen Haushalt allein etc. Wenn ich abends heimkomme, ist auch kein Männchen da, dass mir die Füße massiert und mir dauernd sagt, wie toll ich doch bin. Und da jammert Deine Frau, dass Du nicht genug für sie da bist???

Noch was vergessen: "Krankheiten" vortäuschen um beruflich kürzer zu treten halte ich für keine gute Idee. Ich hab (als Teamleitung) da auch kein Verständnis mehr für, wenn sich Leute wegen jedem quersitzenden Pups krankschreiben lassen. Dann sollen sie lieber kürzer treten und auf 75 oder 50% statt 100% arbeiten - damit kann ich leben, es werden (wenn sich denn welche finden) neue Leute eingestellt und die Arbeit kann ganz anders eingeteilt werden. Aber Blaumacher mit gelbem Schein hasse ich wie die Pest!

[quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']Und ich werde es tun um meine Kinder glücklicher zu machen und ich hoffe, dass ich genügend Kraft habe das auch für meine nach deinen Worten auch total vernachlässigte und schlecht behandelte Frau zu machen.[/quote] Zum 100sten Mal: [B]Du sollst es für dich machen, nicht für deine Frau![/B] Du hast nur dieses eine Leben, also lebe es. Aber es gibt andere Frauen. Wenn du nichts mehr für deine Frau empfindest, nur noch ein Pflichtgefühl, dann ist ein Ende mit Schrecken besser als ein Schrecken ohne Ende. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']Deine Worte bestätigen den Teil in mir, der mir Selbstvorwürfe beschert. Ich habe nicht behauptet andere wären an dieser Situation Schuld. [/quote] Das hörte/las sich aber für mich so an. Du scheinst der von den Ansprüchen der Familie Getriebene zu sein. Was hindert dich denn daran, deine eigenen Wünsche zu verwirklichen? Sicher muss man Verantwortung für die Familie übernehmen, aber man muss auch an sich selbst denken. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']Ich bin nur zu dem Schluß gekommen, dass ich die letzten Jahre meines Lebens bis auf ein paar Ausnahmen auch selbst keine Lichtblicke gesehen habe. [/quote] Das ist sehr traurig. Wie lange willst du das noch ertragen? Es gibt so einen Spruch: Love it, change it or leave it. Was bedeutet dir deine Ehe? Willst du darum kämpfen? Oder ist der Kampf schon verloren? Was waren das für Ausnahmen? Könnte man daran anknüpfen und aus der Ausnahme wenn schon nicht die Regel, dann einen häufigeren Zustand machen? [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']Anscheinend muss immer der Mann die Fäden in die Hand nehmen und die Party schmeißen. Ich soll entscheiden, ich soll mich um ein ausgewogeneres und besseres Leben kümmern, ich soll mit meiner Frau reden und ich soll die Initialtive ergreifen. Als ob alle Frauen nur dasitzen und warten, bis einer die Show macht? [/quote] Und was passiert, wenn du mal nicht "die Party schmeißt"? War es zu Beginn eurer Beziehung anders? Oder war es dir vielleicht ganz recht, "das Sagen" zu haben? Irgendwann hat sich deine Frau halt daran gewöhnt, aus der Ausnahme wurde Gewohnheit, aus der Gewohnheit wurde Selbstverständlichkeit, aus der Selbstverständlichkeit wurde Anspruch. Aber zum Tango-Tanzen gehören zwei. Einer muss den Anfang machen, sonst wird's nie was. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']Dies verstehe ich nicht unter Emanzipation. [/quote] Ich auch nicht. Das ist Bequemlichkeit. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']Wenn es nach den Worten meiner Frau ginge könnte ich gar nicht genug Geld verdienen, um alle Wünsche abzudecken, aber möglichst ohne viel zu arbeiten, denn sonst muss Sie zu Hause alles alleine machen und hat niemanden zum Reden. Auch das erzeugt Druck - unglaublichen Druck!![/quote] Was für Wünsche? Notwendiges oder "Luxus"? Wenn ihre Vorstellungen über einen relativ angenehmen Lebensstandard hinausgehen, würde ich klipp und klar sagen, dass das nicht drin ist. Ihr habt euch anscheinend regelrecht vergraben in eure Rollen: Hier der Brötchenverdiener, da die Hausfrau, aber keiner scheint dabei mit sich und dem anderen zufrieden zu sein. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']Es interessiert nur wenige, was mit mir wirklich los ist. Und wenn es so wäre würde ich es wahrscheinlich erst nach einer halben Stunde Gespräch merken, dass es wirklich einen interessiert (ich bin leider in dieser Beziehung abgestumpft und wohl auch noch verschlossen) [/quote] Das ist doch schon ein erster Schritt. Du siehst selber, dass du zwar "Gespräche" führst, aber gar nicht mitbekommst, was der andere eigentlich will. Das ist doch genau der Punkt, den dir deine Frau zum Hauptvorwurf macht. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']-> Damit kommen wir wieder zu Selbstvorwürfen, denn mit der Arbeit und dem ganzen "sich beschäftigt halten" gehen Freunde und es kommen auch kaum Neue dazu. Das Aussehen tut da sein übriges, und wenn das Gewicht auch nur einen Knacks in meinem Kopf erzeugt, der sagt "die anderen verachten dich eh nur". [/quote] [B]Selbstvorwürfe [/B]bringen dich nicht weiter. Aber [B]konstruktive Selbstkritik[/B] schon. Es ist ein Riesenunterschied, ob ich erkenne wo meine "Defizite" liegen und daran arbeiten will - [B]nochmal: nicht für andere, sondern für mich[/B] -, oder ob ich mich selber fertig mache. Alles lässt sich wenigstens ansatzweise lernen und trainieren, auch Kommunikation. Also nicht: "Ich mache vieles falsch. Ich bin ein Versager." Sondern: "Ich mache vieles falsch. Wie kann ich es besser machen?" Das ist nicht leicht, sondern harte Arbeit, und manchmal schmerzhaft. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']Ein schönes Beispiel: Ich war für meine Abteilung im Laden und kaufte Knabbersachen und Süßigkeiten für zwischendurch, da unsere Kantine hier sehr teuer ist. Ich stehe also da und packe den Einkauf ein und werde doch tatsächlich in aller Öffentlichkeit von einer älteren "Dame" angesprochen warum ich das täte und ob ich mich umbringen will. [/quote] Das kenne ich auch, und etliche andere User hier auch. In dem Moment ist man so geschockt, dass man nur mit rotem Kopf sprachlos dasteht. Eine schlagfertige Antwort ist da die beste Waffe ("Eigentlich wollte ich mich ja aufhängen, aber mich hält kein Strick.") oder einfach die Leute in ihre Schranken weisen oder zurückpampen ("Glauben Sie, ich möchte so aussehen wie Sie?") Übrigens auch Übungssache. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']Ein unglaublicher Vorgang, während in der schwersten Krise seit 80 Jahren Banken hunderte Milliarden Steuergelder "geschenkt" bekommen und Millionen Menschen in Arbeitslosigkeit, Totalüberwachung und vielleicht auch bald in Krieg und Hunger versinken bekomme ich öffentlich eine solche Frage gestellt während fast 80 Millionen Deutsche zu sehr viel wichtigeren Dingen einfach den Mund halten, die Augen schließen und sich die Ohren mit Petersilie stopfen?[/quote] Wir können nicht die Welt retten. Wir können bei der Wahl unsere Kreuzchen beim kleinsten Übel machen, und wir können uns selber politisch oder ehrenamtlich engagieren, bei Bürgerinitiativen, Parteien, Gewerkschaften, Vereinen etc. Diese Gleichgültigkeit ("ich geh lieber grillen als zur Wahl") erschreckt mich auch immer wieder. Anderswo setzen Leute ihr Leben aufs Spiel, z.B. im Iran, und hierzulande ist alles so selbstverständlich, man hat lieber Fun. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']In meiner Arbeit wurde ich bislang trotz allem respektiert und anerkannt, das fehlt mir in anderen Lebensbereichen bis auf ganz wenige Ausnahmen. [/quote] Das ist auch erschreckend. Gibt es denn nichts, was dir Freude machen würde? Was dir am Herzen liegt? Welche Ausnahmen meinst du? Kann man das ausbauen? So einseitig auf den Beruf zu setzen ist riskant. [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82532#post82532']Warum wohl schreibe ich in einem Internetforum wildfremden Menschen solche Dinge?[/quote] Weil wir so nett sind!:holy: Es gibt eben Themen, über die redet man nicht gerne offen mit Leuten, die einen kennen. Es braucht keiner meiner Mitarbeiter zu wissen, dass ich eine Gürtel-Phobie habe (siehe Michael-Jackson-Thread), oder dass ich mal in der Klappse war. Aber manchmal muss das auch mal raus. Und als Unbeteiligte können wir auch Denkanstöße geben (An-Stöße tun manchmal weh) oder Zuspruch (siehe den Schwimm-Thread von Itsme) oder manchmal einfach nur Trost. Nimm es nicht als persönlichen Angriff, wenn ich dich etwas angeranzt habe. Ich bin gerne etwas gröber beim Wachrütteln. Das hab ich mir so angewöhnt als einzige Frau und Führungskraft unter lauter Männern, und oft hilft es besser als eiapopeia. Wenn du länger in diesem Forum mitliest, wirst du sehen, dass viele ihren persönlichen Stil haben. Darcy ist zum Beispiel gelegentlich etwas "stachlig", Itsme sucht mehr die Harmonie, und ich trete Leuten schonmal in den Hintern.... Ansonsten wäre es schön, wenn du dabei bleibst. Vielleicht können wir dir die richtigen Denk-An-Stöße geben.

[quote='Darcy','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82536#post82536']Dann sollen sie lieber kürzer treten und auf 75 oder 50% statt 100% arbeiten - damit kann ich leben, es werden (wenn sich denn welche finden) neue Leute eingestellt und die Arbeit kann ganz anders eingeteilt werden.[/quote] Das meinte ich. [quote='Darcy','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82536#post82536']Aber Blaumacher mit gelbem Schein hasse ich wie die Pest![/quote] Das meinte ich nicht.