Neu hier und viele Probleme...

Seit dem 12.12.2020 ist das Forum dauerhaft geschlossen.
Zum Lesen der Beiträge wird es jedoch weiterhin bereitgehalten.
Details zu dieser Mitteilung findet Ihr hier.
Technische Probleme
Leider ergaben sich vor einiger Zeit technische Probleme, die eine Abschaltung der Website und ein Update der Foren-Software erforderlich machten. Ich werde mich bemühen, das Forum in nächster Zeit wieder der gewohnten Optik anzupassen.
Die Beiträge in diesem Forum wurden von engagierten Laien geschrieben. Soweit in den Beiträgen gesundheitliche Fragen erörtert werden, ersetzen die Beiträge und Schilderungen persönlicher und subjektiver Erfahrungen der Autoren keineswegs eine eingehende ärztliche Untersuchung und die fachliche Beratung durch einen Arzt, Therapeuten oder Apotheker! Bitte wendet Euch bei gesundheitlichen Beschwerden in jedem Fall an den Arzt Eures Vertrauens.
  • @Sophie: Ich finde Du unterstellst Wanderer hier Dinge, die ich so nicht herauslese... Wenn seine Frau tatsächlich so unter ihrem Alltag leidet, sollte sie etwas daran ändern - oder zumindest mit Wanderer darüber reden - dazu ist sie anscheinend nicht in der Lage...
  • Anscheinend haben [B]beide [/B]Probleme mit dem Miteinander-Reden. Vielleicht hilft da eine Paar-Therapie wirklich weiter.
  • [QUOTE]Darcy ist zum Beispiel gelegentlich etwas "stachlig" [/QUOTE] Tzzzzz ... ich bin zwar voller Metall, aber doch nicht stachlig! Ist alles in Ringform bzw. mit Kugeln an den Enden, damit sich keiner verletzt :cool:
  • Also ich muss nochmals sagen, dass ich es sehr nett von euch finde euch überhaupt so mit meinen Problemen zu beschäftigen. Im normalen Leben scheinen da viel mehr Mauern im Weg zu sein einfach mal so über so etwas zu sprechen. [B]Darcy[/B], mein Respekt für deine Arbeit und dein Durchhaltevermögen. Es ist sehr schwer Kinder und Arbeit unter einen Hut zu bringen. So eine Leistung schafft man wohl kaum, ohne gute Freunde zu haben. Vielleicht sehe ich es durch eine rosa Brille, aber ich glaube nicht, dass meine Frau eine Tussi ist. Zwar hat Sie tatsächlich oft Wünsche hier und da und bringt Sie auch oft zum Ausdruck, aber dennoch ist Sie immer noch recht zurückhaltend, z.B. bei Kleidung, Schmuck usw. Ich muss sagen aufgrund entsprechend knapper Haushaltskasse ich war auch einige Jahre recht stringent was Haushaltsausgaben betrifft. [B]Sophie[/B], weisst du, genau das ist ja die Art, in der man mit mir sprechen muss... man muss es mir deutlich "wie eine französische Nutte" sagen, damit ich solche gefühlsunterschwelligen Botschaften verstehe. Beim Sex mag ich auch eher Frauen, die mal rangehen. Keine Ahnung, ob das was mit Feigheit zu tun hat. Wenn, dann nur im Bezug auf gefühlsbezogene Dinge. Das war schon immer so und ich befürchte es wird auch so bleiben. Auch wenn mich deutliche Worte manchmal verletzen mag ich es nicht, wenn man über etwas anderes redet als man eigentlich meint und dann auf dem Standpunkt steht der Andere hätte es doch merken und verstehen müssen. Ich danke dir für die vielen Fragen die du mir stellst. Bis ich die alle für mich selbst beantwortet habe vergeht bestimmt der ein oder andere Tag. In der Tat fällt es uns wohl beiden schwer uns gegenseitig den eignen inneren Zustand offen zu legen... obwohl ich manchmal den Eindruck habe ich würde Ihr zu oft sagen, was mir nicht passt. Ich bin (subjektiv empfunden) recht ehrlich wenn ich etwas sage und oftmals habe ich das Gefühl dass Sie damit nicht immer umgehen kann. Sie sagt zwar auch immer wieder mal in einem kurzen Wort, was Ihr nicht passt aber wahrscheinlich noch immer nicht deutlich genug, bis vor ein paar Wochen, als Sie scharf mein Aussehen und noch ein paar andere Punkte kritisiert hat. Vielleicht fehlt Ihr auch einfach der Mut... mache ich Ihr vielleicht Angst und Sie konnte das erst jetzt machen nachdem Sie "Rückhalt" von anderer Seite hatte? Es ist ja auch nicht so, dass mich direkte Worte nicht verletzen würden, aber Sie erzeugen Bewegung bei mir. Ich würde mir wünschen Sie wäre noch etwas aktiver was die Beziehung betrifft. Ich habe öfter mal das Gefühl es läge an mir alles zu ändern... Vielleicht ist wirklich eine Paartherapie eine Möglichkeit. Gibt es sowetwas auch abends (Mein Urlaub ist leider schon verbraucht)? [B]Hummelchen[/B], wie gesagt - vielleicht tut Sie es und ich krieg es nicht mit. Vielleicht weil ich so dumm bin und mich auf anderes - unwichtiges - konzentriere. Ich habe meine erste Freundin nur gefunden, weil Sie damals den ersten Schritt unternommen hat und mich damals massiv angebaggert hat. Ich glaube man nennt so etwas emotional unterkühlt (aber ich versichere es dir, es ist nur äußerlichso) oder ich bin zu sehr mit mir selbst beschäftigt. Wenn ich genauer drüber nachdenke reicht vielleicht auch eine Therapie nur für mich... :eek:

    Einmal editiert, zuletzt von Wanderer ()

  • [quote='Hummelchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82539#post82539']@Sophie: Wenn seine Frau tatsächlich so unter ihrem Alltag leidet, sollte sie etwas daran ändern - oder zumindest mit Wanderer darüber reden - dazu ist sie anscheinend nicht in der Lage...[/quote] Dazu waren bisher offensichtlich beide nicht in der Lage. Dagegen hilft wirklich nur reden. Und zwar miteinander, nicht übereinander :five: [quote= Wanderer]Anscheinend muss immer der Mann die Fäden in die Hand nehmen und die Party schmeißen. Ich soll entscheiden, ich soll mich um ein ausgewogeneres und besseres Leben kümmern, ich soll mit meiner Frau reden und ich soll die Initialtive ergreifen. Als ob alle Frauen nur dasitzen und warten, bis einer die Show macht?[/quote] Der, der ein Problem erkennt, sollte es auch angehen. Warum warten, bis deine Frau oder irgendwer sonst deine Probleme löst? Was bitte hat das mit Show zu tun? :gruebel: Deine Frau ist zwar wohl auch mit der Gesamtsituation unzufrieden, aber ihre Lösungsversuche haben dir nicht gefallen...
  • Hallo Wanderer, danke für deine Antwort. Auch deine weiteren Beiträge habe ich noch gelesen. Ich muß sagen, so ganz überzeugt bin ich nicht davon, dass ihr richtig miteinander redet. Allerdings würde ich auch sagen, dass das nicht bzw. nicht allein auf deinen Mist gewachsen ist. Manchmal sind klare Antworten einfach schwierig (bezogen auf deine Frau), aber man sollte wenigstens so ehrlich sein und einfach sagen: "Ich weiß es nicht - gib mir dafür ein wenig Bedenkzeit. Reden wir darüber noch einmal in einer Woche/vier Wochen/andere Zeit, bitte?" Wenn Sie dir ausweicht, dann wohl auch deswegen, weil es ihr peinlich/unangenehm ist. Vielleicht hilft es, wenn du sie darauf hinweist, dass es nicht fair ist, dich damit im Regen stehen zu lassen bzw. daß es eurer Beziehung nicht hilft, wenn du so im Unklaren gelassen wirst. Vielleicht hilft es, wenn du ihr erklärst, wie du dich damit fühlst, mit dieser Situation, dass du Schwächen hast, mit was du unglücklich bist. Versuche, mit ihr ein Kompromiß zu finden, welches euch beide entlastet. Das könnte darauf hinauslaufen, dass eure Kinder für einige Stunden in der Woche/am Tag bei einer Tagesmutter oder im Kindergarten sind (je nach Alter) - das schadet ihnen schon nicht und sie lernen außerdem andere Kinder kennen, mit denen sie spielen können. Dadurch wäre deine Frau "frei", mal geistig anspruchsvollere bzw. für sie interessante Dinge zu tun, was für sie diese Monotonie des Alltags auflockert. Wie es mit deiner Arbeit aussieht, weiß ich nun nicht genau, allerdings ist klar, dass es auf Dauer gesundheitsschädlich ist, wenn man deutlich mehr Stunden pro Woche arbeitet wie zugelassen (das wären 48 Stunden pro Woche im Durchschnitt und höchstens 10 Stunden am Tag). So, nun muß ich aber unterbrechen - ich schreib den Beitrag später zuende... Gruß Dani
  • [quote='Wanderer','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82543#post82543']Wenn ich genauer drüber nachdenke reicht vielleicht auch eine Therapie nur für mich... :eek:[/quote] Genau das wollte cih dir auch gerade ans Herz legen, nachdem ich das alles hier gelesen habe. Es wäre bestimmt eine gute Möglichkeit und ein angemessener Rahmen für dich, dich mit all diesen (Lebens-)Fragen auseinanderzusetzen, die sich dir im Moment stellen. Aus meinen eigenen Therapieerfahrungen kann ich dich jedenfalls nur darin bestärken, dir dabei auch professionelle Hilfe zu holen! Ansonsten möchte ich dir gerne noch zurückmelden, dass du auf mich keineswegs den Eindruck machst, emotional irgendwie unterkühlt zu sein oder gar zu dumm, irgendetwas mitzubekommen! Im Gegenteil wirken deine Worte hier auf mich ausgesprochen sensibel, emotional, reflektiert und überlegt. Ich finde, du solltest da dein Licht mal nicht so unter den Scheffel stellen! ;)
  • Ich möchte diesen Thread nicht überstrapazieren. Im Moment macht meine Frau einen relativ glücklichen Eindruck. Ich selbst dagegen bin davon noch ganz weit weg wieder in naher Zukunft eine heile Welt zu sehen. Insbesondere vermeide ich immer noch körperliche Nähe. Ich glaube ich brauche noch ein paar Wochen, um wieder einigermaßen auf die alte Vertrautheit zurück zu kommen. Sie vermeidet auch meistens immer noch tiefergehende Gespräche. Es scheint kein Problem für Sie zu sein über den Alltag zu sprechen und über das was Sie darin belastet, aber Gespräche über Dinge wie ich Sie hier geschrieben habe sind immer noch selten, außerdem warte ich schon die ganze Zeit sehnsüchtig auf ein "ich liebe Dich", das nicht kommt. Daher rührt vielleicht auch noch mein Gefühl, dass noch nichts erledigt ist, obwohl ich den Eindruck habe bei Ihr wäre es so. [I][B]Daher eine Frage an euch:[/B][/I] Was meint Ihr. Macht es Sinn meiner Frau mal diesen Thread zu zeigen, damit Sie Ihn durchlesen kann? Vielleicht hilft Ihr das etwas besser zu verstehen?!
  • oh man, das ist aber ne schwierige Frage. Wir kennen Deine Frau nicht und wissen nicht, wie sie überhaupt mit dem Medium Internet so umgeht. Hat sie selber auch eine Plattform in der sie so schreibt wie Du hier? Dann könnte es schon ok sein... ...andernfalls könnte es auch nach hinten losgehen... Ich glaub kaum, daß Dir jemand diese Entscheidung abnehmen kann.
  • Wenn es mit dem Reden noch nicht so klappt - aus welchem Grund auch immer - fände ich es sinnvoller, Deine Gedanken, so offen, wie Du sie hier formuliert hast, zu Papier zu bringen und sie Deiner Frau zu geben. Es könnte nämlich durchaus sein, dass es bei ihr nicht gut ankommt, dass Du so "öffentlich" über alles geschrieben hast. Schreibst Du sie jedoch nur für sie auf, besteht zumindest diese Gefahr nicht.
  • ich denke mal, es macht nicht so großen Sinn ihr diesen Thread zu zeigen. Sie könnte sich hintergangen fühlen. Besser ist, wie itsme schon schreibt, mit ihr so offen wie hier mit ihr zu reden oder wenn es leichter fällt zu schreben. Wenn deine Frau einen so glücklichen Eindruck macht, was glaubst du was dahinter stekckt?
  • OK, soweit ich das verstanden habe war es eher keine so gute Idee ihr einfach mal den Link zu geben. Ich bin jedoch sehr Technik- und Internetafffin, auch beruflich und Ihr ist das auch bekannt, und Ihr ist das Internet als "kommunikationsplattform" zu anderen Menschen auch geläufig. Wenn du so fragst warum Sie so (zumindest so von mir gefühlt) glücklich ist, dann muss ich passen. Ich kann es mir nur so vorstellen, dass Sie wohl wirklich davon überzeugt ist ich würde mich jetzt ändern - ich bin ja auch wesentlich konkreter geworden in meinen Anstrengungen abzunehmen die letzte Woche und höre wirklich immer zu, auch wenn es mal 2 Stunden nur um das selbe Thema :(. Ich werde Sie einfach mal darauf ansprechen. Ich will mich aber auch nicht durch solche Aktionen erpressbar machen lassen. Auf so etwas reagiere ich nämlich sehr allergisch. Noch ein Wort zum abnehmen. Ich habe das nun konkret vor. Das letzte Mal hatte ich es 2004 und dann Anfang des Jahres versucht bin aber wieder davon abgekommen. Dieses Mal muss ich es durchziehen und werde dazu immer mehr Sport und Muskelaufbau treiben. Dann ist dieses Thema für mich auch endlich mal vom Tisch.
  • was mich einfach stört, daß eine ganze Ehe eine ganze Partnerschaft mit einem Partner, den man schon so viele Jahre kennt, seine ganzen Stärken und Schwächen - wirklich darauf reduziert - daß es das Gewicht ist, das einem weiteren, glücklichen Zusammensein im Wege steht. Ich glaub eher, daß das einfach nur ein Punkt ist, an dem mann/frau sich konkret festhalten kann, ohne die tatsächlichen Beweggründe der zunehmenden Entfremdung darlegen zu müssen. Wohl wissend, daß es für den Partner fast unmöglich ist, diesen Zustand schnell oder überhaupt zu ändern. "Ich bin unglücklich mit Dir - weil Du nicht abnimmst" - "Wenn Du abnehmen würdest, könnte ich Dich genauso lieben wie früher" "Du bist schuld, daß es nicht mehr so gut zwischen uns läuft, tu doch endlich mal was" Hey das ist so einfach für denjenigen die Verantwortung so abzuwälzen. Einfacher als sich wirklich auseinanderzusetzen, was denn im Argen liegt. Vielleicht ist es doch wirklich einfach nur, daß die Liebe verloren gegangen ist im Alltag. Das der Partner einen einfach anätzt, weil er so ist wie er ist - und im Grunde schon jede Kleinigkeit an ihm nervt. Na klar ist das mit Risiko verbunden - er ist ein guter Versorger - was würde ich denn tun ohne ihn - ich muß doch bei ihm bleiben - bis ich was besseres gefunden habe.... ich wäre ja schön blöd, wenn ich es anders machen würde etc. Das einmal vor Augen gehalten und natürlich abgestritten - im innersten allerdings sich ertappt fühlen...Menschen sind so einfach zu durchschauen..---manchmal! Naja, keine schöne Situation - aber hier hilft wirklich nur immer wieder offen reden - oder von der Seele schreiben - manchmal ist das einfacher....... Paartherapie wäre ja auch noch eine Möglichkeit...
  • [quote='silentsound','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82581#post82581']was mich einfach stört, daß eine ganze Ehe eine ganze Partnerschaft mit einem Partner, den man schon so viele Jahre kennt, seine ganzen Stärken und Schwächen - wirklich darauf reduziert - daß es das Gewicht ist, das einem weiteren, glücklichen Zusammensein im Wege steht.[/quote] Ist das wirklich so? Am Anfang las es sich noch so, als habe Wanderers Frau nach jemandem gesucht, der ihr zuhört. Wenn ich mal von mir ausgehe, wäre ich mit einem Partner, der kaum zu Hause ist, mir nie zuhört und noch dazu meine Post liest, auch unglücklich... ganz zu schweigen davon, dass offenbar sogar Entschuldigungen für Gefühle eingefordert wurden. Wenn sie jetzt glücklicher scheint, nachdem ihr mehr zugehört wird (was heißt eigentlich: "auch wenn es mal 2 Stunden nur um das selbe Thema" ?), scheint sie nicht ganz so oberflächlich zu sein, wie viele hier ihr unterstellen. Denn rein äußerlich dürfte sich an Wanderer in den wenigen Tagen kaum was geändert haben, offenbar war es wirklich das Verhalten.
  • Wanderer [quote] Ich werde Sie einfach mal darauf ansprechen. Ich will mich aber auch nicht durch solche Aktionen erpressbar machen lassen. Auf so etwas reagiere ich nämlich sehr allergisch.[/quote] "Einfach mal drauf ansprechen?" Ich bin jetzt ein wenig irritiert, denn für mich klang alles so, als ob genau das Euer oder auch nur Dein Problem ist. Und jetzt mal eben "einfach" reden? Wenn es so einfach ist, warum geschah es nicht schon vorher? Und der zweite Part Deines Satzes: "Ich will mich aber auch nicht durch solche Aktionen erpressbar machen lassen. Auf so etwas reagiere ich nämlich sehr allergisch." Womit wird man denn erpressbar, wenn man ehrlich und offen über Gefühle spricht? oder meinst Du, Du könntest erpressbar werden, wenn Du sie niederschreibst, statt zu reden? Wie und womit erpresst man denn einen Menschen, der über Gefühle spricht oder schreibt? Wanderer [quote] Noch ein Wort zum abnehmen. Ich habe das nun konkret vor. ... Dann ist dieses Thema für mich auch endlich mal vom Tisch.[/quote] Erstens glaube ich nicht, dass das mal eben so geht, weil man sich das so vornimmt, aber das mag bei Dir anders sein. Und dann finde ich die Formulierung: "Dann ist dieses Thema für mich auch endlich mal vom Tisch." Auch? Irgendwie habe ich das Gefühl, Du redest von zwei lästigen Pflichten - der Frau zuhören/mit ihr reden und abnehmen. (Weil sie das so will) Klingt beides so, wie "ist Mist, muss aber sein, weil sie das so will"... damit endlich Ruhe ist. Ich glaube nicht, dass das ein guter Weg ist. Belehre mich eines Besseren, wenn ich das falsch lese. P.s. Du schreibst, Du willst mehr Sport und Muskelaufbau betreiben. Beides tut sicher gut, aber woher willst Du denn die Zeit dafür nehmen? Nach dem, was ich von Dir las, arbeitest Du so viel, dass für Deine Frau/Familie wenig Zeit bleibt und Deine Frau sich jetzt schon beklagt, dass sie alles allein machen muss. Hast Du dann nicht noch weniger zeit für die Familie? Und Deine Frau steht noch mehr allein?

    Einmal editiert, zuletzt von Itsme ()

  • Ich finde es auffällig und werde dabei misstrauisch, dass ich hier nur noch lese, du alleine musst und willst dich (und deinen Körper) ändern und dann ist wohl alles palletti. Zu einer Berziehung gehören für mich immernoch zwei und [U]beide[/U] sind auch dafür verantwortlich und daran beteiligt wie es läuft... Was spricht denn gegen deine guten Ansätze, eine Paarberatung (das ist übrigens nicht automatisch gleich eine Paar[U]therapie[/U]!) und/oder eine Einzeltherapie in Angriff zu nehmen, um zu mehr Klarheit zu kommen?
  • [quote='Boewi','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82586#post82586']Ist das wirklich so? Am Anfang las es sich noch so, als habe Wanderers Frau nach jemandem gesucht, der ihr zuhört. Wenn ich mal von mir ausgehe, wäre ich mit einem Partner, der kaum zu Hause ist, mir nie zuhört und noch dazu meine Post liest, auch unglücklich... ganz zu schweigen davon, dass offenbar sogar Entschuldigungen für Gefühle eingefordert wurden. Wenn sie jetzt glücklicher scheint, nachdem ihr mehr zugehört wird (was heißt eigentlich: "auch wenn es mal 2 Stunden nur um das selbe Thema" ?), scheint sie nicht ganz so oberflächlich zu sein, wie viele hier ihr unterstellen. Denn rein äußerlich dürfte sich an Wanderer in den wenigen Tagen kaum was geändert haben, offenbar war es wirklich das Verhalten.[/quote] Ja natürlich hast auch Du recht - ich glaub ich habe mich auch etwas falsch ausgedrückt - ich wollte [U]auch[/U] sagen, daß es sehr wohl etwas ganz anderes sein kann, warum Liebe abhanden kommt -
  • Ja, einer Paartherapie schauen wir wohl ins Auge. Man muss schon auch sagen, dass wir uns nur ab und zu wirklich streiten. Und ja, es ist leicht miteinander zu reden wenn man es will. Wir haben schon immer mal wieder über Probleme geredet und immer wieder auch Teile verbessert. Dass nicht alles auf einmal geht ist bestimmt auch jedem klar. Ich arbeite zwar 10 Stunden am Tag, aber nicht am Wochenende. Ich bin ja schon froh, dass ich nicht die ganze Zeit durch die gegend reisen muss, wie andere Kollegen in meinem Job. Wie ich eingangs erwähnt hatte versuche ich auch alle zwei Wochen mal von zu Hause zu arbeiten. Und ich muss mal sagen, dass es Ihr in unserem Gespräch gestern wesentlich schwerer gefallen ist, von Ihren Gefühlen zu reden als mir - es war ihr sogar zu viel was ich alles von mir gegeben habe. Über oberflächliche alltägliche Dinge (Putzen, Essen, Was noch zu tun ist) redet Sie gerne und viel und da muss ich zugeben habe ich auch nicht immer hingehört, und ich weiß auch nicht ob ich es in Zukunft besser hinbekomme. Bei wichtigeren Dingen aber ist Sie sehr verschlossen. Auch wenn mir nicht alles gefallen hat was ich gestern gehört habe, bin ich dennoch froh dass nun endlich mal wenigstens etwas über die tiefsinnigeren Dinge in Ihrer Seele geöffnet hat. Wie Sie mir gestern eröffnet hat bestehen Ihre Gefühle im wesentlichen aus einer Leere und aus einer wohl nicht überwundenen Liebe zu Ihrem Ex und dass Sie viel zu früh von zu Hause weggezogen sei. Es sei auch nichts mehr in Ihrem Herzen - für keinen. Dennoch konnten wir feststellen dass sich in den letzten Jahren einiges gebessert hat. Sie steht gerade auf dem Standpunkt "Keine Lust auf nichts" (hat sie so gesagt), will es aber so weiterlaufen lassen wegen der Kinder, weil sie mich mag und weil es halt so ist. Ich habe Ihr gesagt warum Sie mir wertvoll ist und warum ich weiterhin eine Beziehung möchte, aber dass ich es nicht akzeptieren möchte, wenn wir nicht beide den Wunsch haben die Beziehung fortzuführen. Ein reines nebeneinander her leben kommt für mich persönlich nicht in Frage. Wir sind beide unzufrieden. Das ist der Kernpunkt, den wir beide ändern müssen, nicht den anderen Charakter und nicht den anderen Menschen. Das ist der Grund warum ich abnehmen möchte. Ich möchte wieder raus und Leute kennen lernen wieder etwas mehr Spaß haben im Leben. Das Gewicht und die damit zum Teil auch verbundene Einstellung belasten mich. Ich möchte mich nicht ändern, damit Sie mich wieder liebt, sondern ich möchte wieder ich selbst sein und mich selbst respektieren, dann kann Sie mich vielleicht auch wieder lieben. Und wenn nicht dann ist es Pech. Dann kann ich es nicht ändern, denn schauspielern kann ich nur sehr schlecht. Ich werde heute abend mal anfangen und Ihr eine gute SEXFREIE Ölmassage im Kerzenlicht machen, darauf habe ICH nämlich gerade Lust.
  • Wanderer [quote] Wir sind beide unzufrieden. Das ist der Kernpunkt, den wir beide ändern müssen, nicht den anderen Charakter und nicht den anderen Menschen. Das ist der Grund warum ich abnehmen möchte. Ich möchte wieder raus und Leute kennen lernen wieder etwas mehr Spaß haben im Leben. Das Gewicht und die damit zum Teil auch verbundene Einstellung belasten mich. [/quote] Du möchtest wieder raus und Leute kennen lernen? Tu es [B]jetzt[/B], nicht erst wenn.... egal was sich geändert hat. Du möchtest mehr Spaß am Leben haben? Das kannst Du auch [B]jetzt[/B]. Du hast ganz richtig erkannt, dass Deine Einstellung zu Deinem Gewicht belastend ist. Nicht nur Dein Gewicht. Deine Einstellung kannst Du ändern und [B]jetzt[/B] damit anfangen, es zu tun. Es gibt genug Menschen, die immer alles auf irgendwann verschieben. Lust und Freude am Leben zu haben, hat nichts mit dem Gewicht zu tun, sondern mit der inneren Einstellung, die man zu sich - und auch zu seinem Gewicht hat. Ich z.B. habe mir wegen meiner Gewichtszunahme für ca. zwei (oder mehr) Jahre das schwimmen gehen verboten. Wie unendlich blöde von mir!!! Seit einigen Wochen gehe ich wieder und es ist Lebensfreude pur! Ich glaube nicht, das Lebensfreude plötzlich wie ein Präsent auf dem Teller liegt, wenn man soundsoviel Kilos abgenommen hat. Ich glaube auch nicht, dass plötzlich tolle neue Freunde oder Bekannte da sind, weil man soundsoviel Kilos abgenommen hat. Ich glaube, dass all das passiert, wenn man sich selber mag, den Wunsch danach ausstrahlt und offen dafür ist. Die Kilozahl auf der Waage spielt da keine Rolle.
  • [quote='Itsme','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=82629#post82629']Wanderer Du möchtest wieder raus und Leute kennen lernen? Tu es [B]jetzt[/B], nicht erst wenn.... egal was sich geändert hat. Du möchtest mehr Spaß am Leben haben? Das kannst Du auch [B]jetzt[/B]. Du hast ganz richtig erkannt, dass Deine Einstellung zu Deinem Gewicht belastend ist. Nicht nur Dein Gewicht. Deine Einstellung kannst Du ändern und [B]jetzt[/B] damit anfangen, es zu tun. Es gibt genug Menschen, die immer alles auf irgendwann verschieben. Lust und Freude am Leben zu haben, hat nichts mit dem Gewicht zu tun, sondern mit der inneren Einstellung, die man zu sich - und auch zu seinem Gewicht hat. Ich z.B. habe mir wegen meiner Gewichtszunahme für ca. zwei (oder mehr) Jahre das schwimmen gehen verboten. Wie unendlich blöde von mir!!! Seit einigen Wochen gehe ich wieder und es ist Lebensfreude pur! Ich glaube nicht, das Lebensfreude plötzlich wie ein Präsent auf dem Teller liegt, wenn man soundsoviel Kilos abgenommen hat. Ich glaube auch nicht, dass plötzlich tolle neue Freunde oder Bekannte da sind, weil man soundsoviel Kilos abgenommen hat. Ich glaube, dass all das passiert, wenn man sich selber mag, den Wunsch danach ausstrahlt und offen dafür ist. Die Kilozahl auf der Waage spielt da keine Rolle.[/quote] Dazu gibt es nichts zu sagen. Du hast vollkommen recht. Dennoch fühle ich mich ohne das Schwitzen wenn man im Sommer einfach nur in einer Bar sitzt und ohne die Angst der Stuhl unter einem macht die Grätsche einfach wohler. Mein Gewicht nimmt mir viel Selbstsicherheit und ich muss sagen es nimmt auch ein Stück des Lebensgefühls, wenn ich zwar wirklich noch beweglich genug bin z.B. in einer Kartbahn mitzufahren, aber mein Hintern nicht in das Auto passt...
  • da haste vollkommen Recht, in manchen Dingen ist man schon eingeschränkt snief.... aber egal.... es gibt auch viele Dinge die man mit hohem Übergewicht unternehmen kann..... ähm ich weiß wovon ich rede.... Also sich deshalb von Aktivitäten, egal auch welcher Form abhalten zu lassen - wäre echt doof. Ich habe auch neue Freunde hier in der neuen Stadt gefunden - männlich und weibliche. Das alle sehr schlank sind und mich so nehmen wie ich bin finde ich toll. Ich habe mein Gewicht eher zum Thema gemacht - aber mir wurde gesagt, daß ich eben so bin - das hätte doch mit mir als Mensch nichts zutun... Ein wenig nehmen wir schon Rücksicht auf meine körperliche Konstitution - wenn wir Ausflüge planen. Heute Mittag auf einem tollen Restaurantschiff hat mein "guter" Freund von sich aus drauf geachtet, daß wir uns nicht an die Tische mit den extrem engen - Designerstühlen hingesetzt haben, sondern auf die bequemen Sofas, die da auch herumstanden... Meine Freundin weiß, daß sie für Tanzabende andere Freundinnen anrufen muß - aber in die Oper oder Theater oder für Ausflüge bin ich erste Adresse....wobei sie in der Oper die Sitzplätze so auswählt, daß ich meine Beine ausstrecken kann - ich habe Schwierigkeiten sie lange angewinkelt zu lassen - tut fies weh...... aber geht doch! Also bitte warte nicht auf ein paar Kilo weniger - Itsme hat Recht. Das wäre echt vertane Zeit.