Minderwertigkeitskomplexe-ich brauche dringend Rat!

Seit dem 12.12.2020 ist das Forum dauerhaft geschlossen.
Zum Lesen der Beiträge wird es jedoch weiterhin bereitgehalten.
Details zu dieser Mitteilung findet Ihr hier.
Technische Probleme
Leider ergaben sich vor einiger Zeit technische Probleme, die eine Abschaltung der Website und ein Update der Foren-Software erforderlich machten. Ich werde mich bemühen, das Forum in nächster Zeit wieder der gewohnten Optik anzupassen.
Die Beiträge in diesem Forum wurden von engagierten Laien geschrieben. Soweit in den Beiträgen gesundheitliche Fragen erörtert werden, ersetzen die Beiträge und Schilderungen persönlicher und subjektiver Erfahrungen der Autoren keineswegs eine eingehende ärztliche Untersuchung und die fachliche Beratung durch einen Arzt, Therapeuten oder Apotheker! Bitte wendet Euch bei gesundheitlichen Beschwerden in jedem Fall an den Arzt Eures Vertrauens.
  • Liebe Mondschein, offensichtlich gehen unsere Definitionen von Freundschaft doch weit auseinander. Du schreibst von Wut und Enttäuschung. Warum? Weil deine Freundin ein Auslandssemester begonnen hat, ohne Dir Bescheid zu sagen oder sich abzumelden? Wäre sie denn dazu wirklich verpflichtet gewesen? Mir erscheint es so, dass sich deine Freundin von dir bedrängt gefühlt hat. Du schreibst selber: [quote='mondschein24','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83775#post83775'] Ich bin [B]keine[/B] Klette(auch wenn das vielleicht so rüberkommt) und ich lasse auch jedem seinen freiraum. Ich habe mich auch nur so oft bei ihr gemeldet, weil ich mir sorgen gemacht habe[/quote] Also hast du dich sogar nach deinem eigenen Empfinden sehr OFT bei ihr gemeldet! Mit einem derartigen Verhalten dringt man empfindlich in den Freiraum des anderen ein, von dem Itsme spricht. Egal ob du gute Gründe hattest oder nicht, deine Freundin hat dir deutlich signalisiert, dass sie das nicht gut findet. Warum kannst du das nicht akzeptieren? [quote='mondschein24','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83775#post83775']Um gottes willen Itsme, ich bin absolut tolerant und akzeptiere jede entscheidung, aber ich bin kein mensch der andere für sich vereinnahmt oder irgendwelche anderen ansprüche stellt(ich gehöre schließlich auch niemandem).[/quote] So kommt es aber nicht rüber. Deine Freundin hat sich mit einer anderen Freundin getroffen und der von dem Auslandssemester erzählt. Na und? Jetzt bist du deswegen wütend und enttäuscht und vermutlich auch etwas eifersüchtig. Diese Reaktion wäre in einer Partnerschaft völlig natürlich und verständlich, bei einer Freundschaft schießt sie meiner Meinung nach über das normale Maß hinaus. Wenn dir etwas an der Freundschaft liegt, solltest du ihr noch eine Chance geben und die Pause dazu nutzen, an dir selber zu arbeiten. [quote='mondschein24','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83775#post83775']ich glaube tatsächlich, dass ich wohl lernen muss emotionsloser zu werden, wenn es um freunde geht.[/quote] Glaube ich nicht. Freunde sind wichtig. Aber Freundschaft bedeutet auch, den anderen loslassen zu können, wenn es nötig ist und den nötigen Freiraum zu gewähren, den man auch selber haben will...
  • [quote='Fräulein Wunder','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83777#post83777']Das ist auf jeden Fall richtig, aber ich finde es schon ziemlich krass auf einen längeren Auslandsaufenthalt zu gehen, ohne sich bei einer engen Freundin zu verabschieden, sogar ohne ihr Bescheid zu geben. Wenn man sich vom anderen bedrängt fühlt, gehört für mich zu einer wirklichen Freundschaft, dass man dem anderen das (höflich und vorsichtig) sagt und sich nicht einfach tot stellt. Vor allem wenn der der andere - wie in Mondscheins Fall - einen sogar darauf anspricht. Eine lose Bekanntschaft kann man vielleicht einfach einschlafen lassen, bei einer engen Freundschaft ist ein solches Verhalten einfach gemein. Natürlich entwickelt man sich im Leben manchmal einfach auseinander und auch sehr enge Freundschaften gehen kaputt, aber den Anstand die Freundschaft zu beenden, wenn man kein Interesse mehr daran hat, den sollte man schon haben. @ mondschein Das hätte mich auch sehr verletzt und ich würde das Ganze wahrscheinlich erst mal ruhen lassen. Wenn sie sich wieder meldet kannst Du es ja ansprechen, ansonsten würde ich mich an Deiner Stelle aber zurückhalten. Ich verstehe schon, dass Du Dir eine Begründung wünschst, aber ich glaube nicht dass Du sie bekommen wirst. Es ist zwar traurig, aber ich sehe nicht dass Du viel mehr machen kannst.[/quote] Ich werde diesbezüglich auch rein garnichts mehr tun. Der innere Verlust ist einfach nur sehr, sehr unangenehm zumal ich wirklich niemand bin, dem man nicht die meinung sagen kann im gegenteil, in der regel werde ich oft von meinen freunden kritisiert und ich nehme es dankend an. und das weiß meine freundin auch. ich befürchte allerdings, dass sie wahrscheinlich überhaupt nicht ahnt, was sie damit angerichtet hat. An dieser stelle kommt mein sternzeichen raus:ich bin stier und stieren(wenn man daran glaubt) wird ja in der regel nachgesagt, sie können sehr sehr nachtragend sein und vorallem ist es sehr schwer das vertrauen zurückzugewinnen. wiegesagt ich habe mich bereits damit abgefunden, dass sie sich so verhalten hat. es geht einfach nur um die bewältigung dieses verlustes. das ist immer das schwierigste.
  • [quote='Boewi','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83779#post83779']Liebe Mondschein, offensichtlich gehen unsere Definitionen von Freundschaft doch weit auseinander. Du schreibst von Wut und Enttäuschung. Warum? Weil deine Freundin ein Auslandssemester begonnen hat, ohne Dir Bescheid zu sagen oder sich abzumelden? Wäre sie denn dazu wirklich verpflichtet gewesen? Mir erscheint es so, dass sich deine Freundin von dir bedrängt gefühlt hat. Du schreibst selber: Also hast du dich sogar nach deinem eigenen Empfinden sehr OFT bei ihr gemeldet! Mit einem derartigen Verhalten dringt man empfindlich in den Freiraum des anderen ein, von dem Itsme spricht. Egal ob du gute Gründe hattest oder nicht, deine Freundin hat dir deutlich signalisiert, dass sie das nicht gut findet. Warum kannst du das nicht akzeptieren? So kommt es aber nicht rüber. Deine Freundin hat sich mit einer anderen Freundin getroffen und der von dem Auslandssemester erzählt. Na und? Jetzt bist du deswegen wütend und enttäuscht und vermutlich auch etwas eifersüchtig. Diese Reaktion wäre in einer Partnerschaft völlig natürlich und verständlich, bei einer Freundschaft schießt sie meiner Meinung nach über das normale Maß hinaus. Wenn dir etwas an der Freundschaft liegt, solltest du ihr noch eine Chance geben und die Pause dazu nutzen, an dir selber zu arbeiten. Glaube ich nicht. Freunde sind wichtig. Aber Freundschaft bedeutet auch, den anderen loslassen zu können, wenn es nötig ist und den nötigen Freiraum zu gewähren, den man auch selber haben will...[/quote] Das empfinde ich gerade wirklich als völlig unpassend. vielleicht hätte ich erwähnen müssen, dass ich neben einer anderen freundin von ihr(nicht die bei der sie sich gemeldet) ihre engste freundin war, deshalb empfinde ich es als ziemlich merkwürdig, dass sie sich nicht wenigstens von mir verabschiedet hat.Von abmelden ist hier doch überhaupt nicht die rede, was soll das? Und wenn sie sich tatsächlich von mir bedrängt gefühlt hat, dass ist es an ihr mir das mitzuteilen. Ich kann nicht in ihren Kopf reinschaun. Das ist nicht richtig. Für mich waren das keine eindeutigen signale und ehrlich gesagt bin ich absolut der meinung, dass man nicht umsonst einen mund hat, d.h. sie hätte es mir sagen müssen.das ist das mindestfreundschaftliche, was man tun kann. Ich akzeptiere sicherlich nicht, dass man mich wie eine jacke behandelt, die man ne zeitlang trägt und dann einfach in den schrank hängt und nicht mehr rausholt. bestimmt nicht. Ich kann an der stelle nur wiederholen, dass ich und meine freundin ein sehr gutes und enges verhältnis haben bzw.hatten. deshalb ist es für mich völlig unverständlich, dass sie noch nicht mal einen brief schreibt oder sms um mir das mitzuteilen. Und ich bin nicht eifersüchtig im gegenteil. ich freue mich doch wenn es ihr gut geht und sie spass mit anderen freunden hat. Ich steh ihr doch nicht im weg. falls du recht hast und sie das tatsächlich so empfunden hat, dann ist diese freundschaft tatsächlich nicht mehr zu retten, weil ich ihr nicht mehr vertrauen kann. Ich habe genug gemacht um diese freundschaft aufrecht zu erhalten. sie kann mir sicherlich nichts vorwerfen, wenn sie nicht in der lage ist mir die meinung zu sagen. und das kann man zweifels ohne. Ich arbeite bereits an mir selber, deshalb bin ich auch in diesem forum und beginne bald eine therapie . Es wird sich aber ungünstig für meine freundin auswirken,das steht fest. Ich bin keine stalkerin und ich will auch keine freunde haben, die sich mit mir treffen weil sie sich vielleicht dazu verpflichtet fühlen oder sich von mir bedrängt fühlen. Und wiegesagt, solange sie mir nicht explicit sagt, was ihr problem ist, kann ich ihr verhalten nicht verstehn. Wozu hat man denn einen Mund.

    Einmal editiert, zuletzt von mondschein24 ()

  • Mondschein [quote] Ich brauche ganz dringend einen aufbauenden Rat... ...bitte schreibt mir,was ihr darüber denkt. ... Ich werde diesbezüglich auch rein garnichts mehr tun. ...ich habe mich bereits damit abgefunden, dass sie sich so verhalten hat. [/quote] Gestern brauchst Du einen Rat und möchtest wissen, wie wir darüber denken... heute hast Du Dich bereits abgefunden und willst gar nichts mehr tun. [quote] ich bekam lediglich eine sms zu meinem geburtstag woraufhin ich nicht besonders nett reagieren konnte:ich schrieb ihr, dass ich mir wie ein stalker vorkomme, weil ich sie ständig versuche zu erreichen... Anfangs dachte ich es sei ihr prüfungsstress(sie hat das abitur nachgeholt), dass sie sich nicht melden konnte bei mir, bis ich dann erfahren musste, dass sie sich mit dieser anderen freundin mehrmals getroffen hat und auch meine freundin sie mehrmals gesehen hat.... Ich habe selber festgestellt, dass ich meine freunde mehr brauche wie sie mich brauchen,... ...ich habe ihre andere freundin mal getroffen und gefragt aber ich bekam nur als antwort,dass sie total im stress sei... ...denn egal, was meine freundin für rechfertigungen auf den tisch legen wird:es ändert nichts an der tatsache, dass ich praktisch abserviert wurde... ...ich erlebe auch nicht zum ersten mal, dass freunde sich von mir abwenden aus gründen, die wirklich nichts mit mir zu tun haben [/quote] Du selbst schreibst, dass Du sie oft angerufen hast, dass Du Dir wie ein Stalker vorkommst... denkst dann ganz vernünftig (wie ich meine) dass sie im Prüfungsstress ist, aber dann "darf" sie sich Deiner Meinung nach auch nicht bei anderen Freundinnen melden? Dann wiederum merkst Du, dass Du Deine Freunde wahrscheinlich mehr brauchst, als sie Dich brauchen, was ja sehr wohl sein kann. Dann erfährst Du durch Dritte, dass sie tatsächlich extrem im Stress ist, was, wenn man im Prüfungsstress ist und plant für ein halbes Jahr ins Ausland zu gehen, bestimmt der Fall ist. Aber Du sagst dazu: [I]egal, was meine freundin für rechfertigungen auf den tisch legen wird:es ändert nichts an der tatsache, dass ich praktisch abserviert wurde...[/I] Gleichzeitig sagst Du, dass Dir so etwas schon öfter passiert ist... Verstehst Du, warum ich auf den Gedanken gekommen bin, dass auch eine gute Freundin einem nicht gehört? Das Du vielleicht zu viel erwartest, zu wenig Freiraum lässt, zu sehr vereinnahmen willst? Selbstverständlich meine ich damit nicht, dass Du dies bewusst tun würdest, aber Deine eigenen Worte sprechen für mich einfach dafür. Aber nun hast Du Dich ja bereits dafür entschieden, diesbezüglich gar nichts mehr zu tun. P.s. Du hast zeitgleich Dein obiges State geschrieben. Ich las gerade, dass Du Deine genaue Vorstellung hast, wie alles hätte ablaufen sollen. Was ich im Nachhinein nicht verstehe, ist, was für einen Rat wolltest Du denn? Nicht böse sein, das ich das so frage, aber ich habe jetzt das Gefühl, dass Du genau weißt, was Deine Freundin hätte tun sollen und dass Du Dein Verhalten in allem für okay hältst. Das ist absolut legitim. Nur - was sollen wir denn dazu "raten"?
  • [quote='Boewi','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83779#post83779'] offensichtlich gehen unsere Definitionen von Freundschaft doch weit auseinander. Du schreibst von Wut und Enttäuschung. Warum? Weil deine Freundin ein Auslandssemester begonnen hat, ohne Dir Bescheid zu sagen oder sich abzumelden? Wäre sie denn dazu wirklich verpflichtet gewesen? [/quote] Komisch wie unterschiedlich Menschen Situationen beurteilen. Für mich wäre es ein Schlag ins Gesicht, wenn ich über Dritte erfahren würde, dass eine enge Freundin ohne Abschied ins Ausland gegangen ist. Dabei geht es doch nicht um "Verpflichtung" :confused: Wenn ich mir Sorgen um eine Freundin mache und dann erfahre, dass sie im Ausland ist ... ja ist das dann nicht Anlaß sich zu fragen wie eng diese Freundschaft von ihrer Seite aus noch ist. :confused: Mir ging es mal mit einer Freundin ähnlich. Sie kapselte sich völlig ab. Später stellte sich heraus, dass sie eine schwere Depression hatte. Ehrlich gesagt bin ich im nachhinein schon froh eine solche "Klette" gewesen zu sein immer wieder den Kontakt zu suchen. Obwohl ich mir wie ein abservierter Trottel vorkam, spürte ich einfach dass was stimmt. Hätte sie gesagt sie will die Freundschaft beenden wäre das völlig in Ordnung gewesen, aber ich verstand ihr Verhalten einfach nicht und hakte deshalb nach. "Freiraum" kann manchmal auch einfach "Gleichgültigkeit" heißen. Und sorry ... Abi nachmachen und im Ausland studieren ist Stress, aber wenn man dabei nicht die Zeit findet gute Freunde anzurufen oder auch nur eine Mail zu schreiben, dann setzt man m.E. auch einfach falsche Prioritäten. Ich finde nicht dass Mondschein da Unmögliches verlangt.
  • [quote='Itsme','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83785#post83785'] Gestern brauchst Du einen Rat und möchtest wissen, wie wir darüber denken... heute hast Du Dich bereits abgefunden und willst gar nichts mehr tun. [/quote] Übrigens itsme ... mondschein fragte wie sie mit ihrer Verzweiflung umgehen soll. Lesen hilft eben doch manchmal, bevor man wertende Rat-Schläge gibt. [quote='mondschein24','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83768#post83768'] [B] Ich wollte euch deshalb fragen, ob ihr tipps habt wie ich damit umgehen soll bzw. wie ich es schaffe, diesen verlust zu verarbeiten ohne ständig weinen zu müssen[/B] (...) bitte schreibt mir,was ihr darüber denkt.ist es normal, dass ich wegen so etwas weine????[/quote]
  • [quote='Itsme','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83785#post83785']Mondschein Gestern brauchst Du einen Rat und möchtest wissen, wie wir darüber denken... heute hast Du Dich bereits abgefunden und willst gar nichts mehr tun. Du selbst schreibst, dass Du sie oft angerufen hast, dass Du Dir wie ein Stalker vorkommst... denkst dann ganz vernünftig (wie ich meine) dass sie im Prüfungsstress ist, aber dann "darf" sie sich Deiner Meinung nach auch nicht bei anderen Freundinnen melden? Dann wiederum merkst Du, dass Du Deine Freunde wahrscheinlich mehr brauchst, als sie Dich brauchen, was ja sehr wohl sein kann. Dann erfährst Du durch Dritte, dass sie tatsächlich extrem im Stress ist, was, wenn man im Prüfungsstress ist und plant für ein halbes Jahr ins Ausland zu gehen, bestimmt der Fall ist. Aber Du sagst dazu: [I]egal, was meine freundin für rechfertigungen auf den tisch legen wird:es ändert nichts an der tatsache, dass ich praktisch abserviert wurde...[/I] Gleichzeitig sagst Du, dass Dir so etwas schon öfter passiert ist... Verstehst Du, warum ich auf den Gedanken gekommen bin, dass auch eine gute Freundin einem nicht gehört? Das Du vielleicht zu viel erwartest, zu wenig Freiraum lässt, zu sehr vereinnahmen willst? Selbstverständlich meine ich damit nicht, dass Du dies bewusst tun würdest, aber Deine eigenen Worte sprechen für mich einfach dafür. Aber nun hast Du Dich ja bereits dafür entschieden, diesbezüglich gar nichts mehr zu tun.[/quote] Ich bring es mal auf den Punkt: Eine sehr gute freundin hält es nicht für nötig sich von mir zu verabschieden, geschweige denn sich bei mir zu melden, schließlich sind wir ja freunde und ich würde mich auch zumindest schriftlich oder sms melden. da ich so etwas nicht akzeptieren kann. zumal wenn ich wüsste eine freundin versucht mich ständig zu erreichen, würde ich mich in jedem fall melden und sagen was sache ist. aber da nicht jeder mensch gleich ist, kann ich das wohl nicht erwarten. ich kann mich nur anpassen und habe lediglich probleme innerlich damit zurecht zu kommen. zum jetzigen zeitpunkt wäre ich garnicht in der lage mit ihr zu sprechen. daher die bitte um rat, wie ich [B]jetzt [/B]damit zurecht kommen kann. ich muss dazu sagen, dass ich gestern sehr emotional war und heute sehe ich das alles etwas nüchterner.
  • [quote='Fräulein Wunder','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83786#post83786']Komisch wie unterschiedlich Menschen Situationen beurteilen. Für mich wäre es ein Schlag ins Gesicht, wenn ich über Dritte erfahren würde, dass eine enge Freundin ohne Abschied ins Ausland gegangen ist. Dabei geht es doch nicht um "Verpflichtung" :confused:[/quote] Da hast du natürlich Recht. Jeder sieht die Welt mit seinen Augen und beurteilt deswegen die gleiche Situation anders als der zweite, dritte, vierte,... der das gleiche erlebt. Vermutlich liegt das auch immer an der eigenen Lebenserfahrung, die wir unbewusst immer mit urteilen lassen. Ich habe eine sehr gute Freundin, die ich manchmal monatelang weder sehe noch spreche, weil wir beide in Beruf und Familie sehr gefordert werden. Aber wenn ich ein Problem habe, ist sie immer für mich da, umgekehrt genau so. Und wenn wir es schaffen, uns mal zu treffen, ist die alte Vertrautheit sofort wieder da :) Für mich macht das eine gute Freundschaft aus. [quote]Wenn ich mir Sorgen um eine Freundin mache und dann erfahre, dass sie im Ausland ist ... ja ist das dann nicht Anlaß sich zu fragen wie eng diese Freundschaft von ihrer Seite aus noch ist. :confused:[/quote]Völlig richtig. Aber das, was uns Mondenschein hier erzählt hat, erklärt etwas, wie es dazu kommen konnte, dass sie von der Planung des Auslandssemesters nichts mitbekommen hat. Vielleicht gibt es ja auch andere Gründe, die wir hier gar nicht kennen können? Es mag sein, dass ich die Informationen falsch beurteile, weil mir vielleicht nicht alle Infos vorlagen, aber ich hätte mich in einer vergleichbaren Situation wahrscheinlich schon viel früher zurück gezogen. Wenn ich mir vorstelle, dass ich mich auf eine wichtige Prüfung vorbereite und lerne und pauke und gar nicht mehr weiß, wie ich all den Stoff rechtzeitig schaffen soll und dann permanent von eine Freundin angerufen und gestört werde - ich wäre nicht begeistert... Selbst wenn die Freundin es gut mit mir meint, wäre das für mich ein typischer Fall davon, dass gut gemeint nicht immer auch gut ist. [quote]Mir ging es mal mit einer Freundin ähnlich. Sie kapselte sich völlig ab. Später stellte sich heraus, dass sie eine schwere Depression hatte. Ehrlich gesagt bin ich im nachhinein schon froh eine solche "Klette" gewesen zu sein immer wieder den Kontakt zu suchen. Obwohl ich mir wie ein abservierter Trottel vorkam, spürte ich einfach dass was stimmt. Hätte sie gesagt sie will die Freundschaft beenden wäre das völlig in Ordnung gewesen, aber ich verstand ihr Verhalten einfach nicht und hakte deshalb nach. "Freiraum" kann manchmal auch einfach "Gleichgültigkeit" heißen. [/quote]Da hatte deine Freundin großes Glück mit dir! Aber gerade weil ich nicht weiß, weswegen Mondenscheins Freundin sich zurückgezogen hat, mag ich nicht dazu raten, den Kontakt völlig abzubrechen. Aber ein ruhiges, unaufgeregtes Gespräch, irgendwann einmal nach der Rückkehr, sollte die alte Verbundenheit wert sein...

    Einmal editiert, zuletzt von Boewi ()

  • Boewi [quote] Jeder sieht die Welt mit seinen Augen und beurteilt deswegen die gleiche Situation anders als der zweite, dritte, vierte,... der das gleiche erlebt. Vermutlich liegt das auch immer an der eigenen Lebenserfahrung, die wir unbewusst immer mit urteilen lassen. Ich habe eine sehr gute Freundin, die ich manchmal monatelang weder sehe noch spreche, weil wir beide in Beruf und Familie sehr gefordert werden. Aber wenn ich ein Problem habe, ist sie immer für mich da, umgekehrt genau so. Und wenn wir es schaffen, uns mal zu treffen, ist die alte Vertrautheit sofort wieder da :) Für mich macht das eine gute Freundschaft aus. Wenn ich mir vorstelle, dass ich mich auf eine wichtige Prüfung vorbereite und lerne und pauke und gar nicht mehr weiß, wie ich all den Stoff rechtzeitig schaffen soll und dann permanent von eine Freundin angerufen und gestört werde - ich wäre nicht begeistert... Selbst wenn die Freundin es gut mit mir meint, wäre das für mich ein typischer Fall davon, dass gut gemeint nicht immer auch gut ist. Aber ein ruhiges, unaufgeregtes Gespräch, irgendwann einmal nach der Rückkehr, sollte die alte Verbundenheit wert sein... [/quote] Sehe ich genauso.
  • [quote='Boewi','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83792#post83792'] Wenn ich mir vorstelle, dass ich mich auf eine wichtige Prüfung vorbereite und lerne und pauke und gar nicht mehr weiß, wie ich all den Stoff rechtzeitig schaffen soll und dann permanent von eine Freundin angerufen und gestört werde - ich wäre nicht begeistert... Selbst wenn die Freundin es gut mit mir meint, wäre das für mich ein typischer Fall davon, dass gut gemeint nicht immer auch gut ist. [/quote] Ja, da hast Du vollkommen Recht, aber ich denke bei einer solchen Situation gibt es eben auch zwei Seiten. Mich würde es auch stören, aber ich würde dann eben auch sagen, dass ich keine Zeit habe und es käme gar nicht dazu, dass die Freundin immer weiter anruft. So wie ich Mondenschein verstehe, hat sich besagte Freundin ja wohl einfach tot gestellt und sich unerreichbar gemacht ...
  • Das Verhalten von Mondscheins Freundin finde ich schon etwas seltsam. So ganz ohne ein Wort zu verschwinden, ohne Mail oder SMS, ist unüblich. Die Leute, die ich kenne, schicken wenigstens ne Postkarte oder ein Digifoto, wenn sie mal länger weg sind, und das sind noch nicht mal "Freunde", sondern nur "Bekannte". Vielleicht hat sich einfach nicht die passende Gelegenheit ergeben, ihr das schonend beizubringen, oder vielleicht hatte die Freundin Angst vor einer tränenreichen Szene. Aber Mondschein schreibt, dass ihr so etwas öfter passiert ist. Das macht mich jetzt misstrauisch. Vielleicht zieht sie wie magisch Leute an, die sich als "enge Freunde" ausgeben, aber sie nur ausnutzen solange sie nützlich ist, und sie bei der nächsten passenden Gelegenheit fallen lassen. Mondschein schreibt ja selbst, dass sie alles Mögliche tut für eine Freundschaft, den Service nehmen ein paar Zeitgenossen gerne mit, ohne Gegenleistung. Manche Menschen mit geringem Selbstwertgefühl hängen sich treu an jeden, der ein wenig nett zu ihnen ist. Dann braucht jemand nur was von "seelischer Verbundenheit" zu brabbeln, schon entsteht ein emotionales Abhängigkeitsverhältnis. Ich kenne solche Fälle bei beiden Geschlechtern. Das sind dann die Frauen, die immer wieder auf die gleichen öligen Lover reinfallen oder die berühmten ausgeplünderten Männer... Diesen Aspekt würde ich auch in Hinblick auf die anderen vergangenen Fälle analysieren: Was habe ich gegeben und warum, was habe ich bekommen und war es das was ich wollte, was wollte ich überhaupt? Eine andere Möglichkeit wäre, dass Dritte die Hand im Spiel haben, und der Freundin gegenüber Mondschein schlecht gemacht haben. Oder (man merkt, dass ich oft Krimis lese ;)), irgendwas ist passiert, dass die Freundin so sang- und klanglos verschwinden [B]musste[/B]. Oder sie hatte selber psychische Probleme und konnte den Kontakt mit Mondschein nicht mehr ertragen (manchmal fühlen sich Depressive durch andere psychisch labile Menschen noch mehr runtergezogen und meiden sie aus Selbstschutz). [In dem Fall halte ich den Vorwurf von Mondschein für ein wenig gemein: 'man hat ja einen Mund'. Sie selbst hat ja auch erzählt, dass sie manchmal Probleme hat, emotionale Dinge auszusprechen, das gilt natürlich auch für Andere.] Vielleicht hat sich die Freundin das nur nicht getraut zu sagen oder sich geschämt und sie hat sich erst rar gemacht, und dann war die Flucht ins Ausland für sie der leichteste Weg. Oder, oder... Es kann 1000 gute und schlechte Gründe geben. Mondschein: Du willst wissen, wie du mit deinem Schmerz umgehen kannst. Dein Problem, soweit man das aus den paar Postings herauslesen kann, scheint zu sein, dass du dich [B]extrem[/B] emotional von anderen Menschen abhängig machst. Du schriebst mal, du kannst nichts alleine machen (Fahrrad fahren, irgendwohin gehen), und dass du dein Wohlbefinden von der Meinung anderer abhängig machst. Da ist das Geben/Nehmen-Verhältnis schnell aus dem Gleichgewicht. Das scheint dein größtes Problem zu sein. Andere Menschen können einen aber nur so weit verletzen, wie man es zulässt. Wenn man wegen jeder nichttrivialen Kränkung immer sofort die Freundschaft aufkündigt, kann man gleich in eine Einsiedlerklause ziehen. Menschen sind nun mal keine Heilige. Hast du denn nie jemanden vor den Kopf gestoßen? Wie stellst du dir eigentlich eine langjährige Partnerschaft oder Ehe vor? Ewig Friede, Freude, Eierkuchen? Da fetzt es auch mal, und auch schon sehr heftig, und das kann lange dauern, bis man wieder zueinander findet. Wenn dir wirklich was an dieser Freundschaft liegt, dann solltest du deine erste Wut etwas abkühlen lassen, vielleicht meldet sie sich doch mal wieder. Und dann würde ich nicht wie ein beleidigtes Kind schmollen ("Ich will jetzt nichts mehr tun."), sondern wie ein erwachsener Mensch sachlich und freundlich nach den Gründen für ihr (objektiv unübliches) Verhalten fragen. Vielleicht hatte sie (aus ihrer Sicht) wichtige Gründe, die es ihr unmöglich gemacht haben, sich zu verabschieden. Wie gesagt, vielleicht hasst sie tränenreiche Abschiedsszenen... Und man muss auch verzeihen können. Ich bin nicht christlich, aber es gibt da einen Spruch: "Richtet nicht, auf dass nicht ihr gerichtet werdet." Wenn jede/r jede Kränkung mit Abwendung beantwortet, laufen irgendwann nur einsame isolierte Singles rum...
  • Mondschein, wenn meine beste Freundin mich sang- und klanglos verlassen würde, dann würde ich wie du erstmal heulen, als ob ich auf der Beerdigung bin. Ich würde mir selber sehr leid tun und alles nicht verstehen und in meinem Weltschmerz direkt ein Drama machen und mir noch mehr leid tun. Aber wenn diese Phase vorbei ist, dann würde ich mir die Frage stellen: "Wie kann das sein"? Das Thema dem ich mich hier stellen müsste, wäre die Frage danach, was für mich Freundschaft ist, was ich erwarte und gebe und wo sie für mich anfängt und wann sie aufhört. Sie war deine beste Freundin. Ich fände es wahnsinnig spannend, ihre Seite der Geschichte zu hören und was du für sie bist (nicht was DU MEINST, dass du für sie bist, sondern wirklich original aus ihrem Mund würde mich das interessieren). Einer Kollegin habe ich letzthin einen kleinen Gefallen getan und hörte dann, dass sie erzählte, dass ihre Freundin das gemacht hat. Äh ... sie ist eine Kollegin und noch nicht mal eine von mir geliebte :eek: Das habe ich ihr dann in einer stillen Minute auch gesagt, was für sie unfassbar war. Eine andere gute Bekannte sagte auch mal, dass ich ihre beste Freundin bin und schweren Herzens habe ich ihr erläutert, dass das von meiner Seite aus nicht so ist. Du hast recht, wenn du sagst, dass wir nicht umsonst einen Mund zum Reden haben. Aber so wie du psychische Störungen hast, haben die andere auch. Und andere haben zum Beispiel gelernt zu schweigen und höchstens Zeichen zu senden, die dann leider der andere falsch versteht. Die Zeichen deiner Freundin finde ich deutlich: sich nicht melden. Sie wollte dich vielleicht nicht so sehr verletzen und hoffte vielleicht es dir dadurch leichter zu machen. Es gehört zum Leben dazu zu lernen, dass eben jeder andere Werte und Massstäbe hat und andere Verhaltensmuster. Das ist oft schwierig. Super schwierig! Ich raste manches Mal fast aus. Aber es sind halt nicht alle Menschen wie ich. Manchmal finde ich das schade, aber ehrlich gesagt, ist das schon gut so ;) einzigartige Grüße, Teichrose
  • [quote='teichrose','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83857#post83857'] Eine andere gute Bekannte sagte auch mal, dass ich ihre beste Freundin bin und schweren Herzens habe ich ihr erläutert, dass das von meiner Seite aus nicht so ist. [/quote] Das finde ich sehr mutig und richtig gut. :daumen:
  • [quote='Fräulein Wunder','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83861#post83861']Das finde ich sehr mutig und richtig gut. :daumen:[/quote] Das ich das getan habe, finde ich auch richtig, aber es gab schönere Momente in meinem Leben. heute schmelzende Grüße, Teichrose
  • [quote='teichrose','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83875#post83875']Das ich das getan habe, finde ich auch richtig, aber es gab schönere Momente in meinem Leben. [/quote] Klar, das kann ich mir vorstellen, aber ich finde, dass ein solches Vorgehen eben auch einen gewissen Respekt vor den Gefühlen anderer Menschen beweist. Oft wird einfach geschwiegen in der Hoffnung, dass der andere irgendwann von alleine kapiert. Das ist natürlich auch ein Weg, aber er wird glaube ich meistens nicht gewählt um den anderen zu schonen, sondern um einem selbst Ärger zu ersparen. Wenn jemand anders handelt finde ich das schon gut.
  • Also im Prinzip gebe ich Fräulein Wunder Recht, aber nachfragen würde ich schon, schon allein deshalb weil die Frage warum eine gute Freundin/Freund sich so verhalten hat an mir nagen würde.
  • [quote='Fräulein Wunder','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=83878#post83878'] Oft wird einfach geschwiegen in der Hoffnung, dass der andere irgendwann von alleine kapiert. Das ist natürlich auch ein Weg, aber er wird glaube ich meistens nicht gewählt um den anderen zu schonen, sondern um einem selbst Ärger zu ersparen. Wenn jemand anders handelt finde ich das schon gut.[/quote] Es ist der einfacherere Weg, der zumindest mir aber länger auf der Seele lastet. Dann lieber einmal Augen zu und durch und mich richtig schlecht fühlen, aber das zumindest nur für ein paar Stunden und nicht Wochen oder gar Monate oder ein Leben lang. Mondschein schrieb ja auch, dass Menschen nicht umsonst einen Mund haben. In meiner Welt ist das auch so und ich wünschte mir, dass andere Menschen auch endlich verbales Kommunizieren lernen. Aber ich kann das anderen nicht vorschreiben und muss ihre Lernerfahrungen in ihrem Leben akzeptieren. Also kann ich meinen Anspruch nur für mich selber umsetzen und das tue ich dann auch. redende Grüße, Teichrose
  • Also, ich finde es wirklich lieb, dass ihr mir eure sicht der dinge sagt. ich habe auch viel darüber nachgedacht: mir war die ganze zeit klar, dass meine freundin viel zu tun hat. ich kenne sie eigentlich nur als völlig ausgelasteten menschen. ich war einfach nur völlig überrascht darüber, dass sie dennoch zeit fand um sich bei einer anderen freundin zu melden, sogar getroffen(was bei meiner freundin echt was besonderes ist, wenn sie mal zeit hat sich bei irgendwem blicken zu lassen) und das hat mich einfach total stutzig gemacht. weil sie ja wusste, dass ich sie versuche zu kontaktieren.ich muss dazu sagen, dass ich mich seit meinem geburtstag(30.april) auch nicht mehr bei ihr gemeldet hatte(falls der eindruck entstand, ich hätte sie permanent bis jetzt ständig kontaktiert), nur diese besagte sms.und dann war funkstille.deshalb war es für mich umso schockierender, dass sie einfach ins ausland ging ohne tschüss zu sagen, schließlich konnte sie sich ja auch bei dieser anderen freundin melden und womöglich hat sie sich ja von ihr verabschiedet. das mit der emotionalen abhängigkeit ist richtig, ich werde versuchen mit der therapie das in den griff zu kriegen. ich habe allerdings momentan eher das gefühl, dass ich mich am liebsten von allen meinen freunden los sagen möchte um für mich zu sein. herauszufinden wer ich eigentlich bin und wer ich sein will. ich kann es kaum erwarten diese therapie zu beginnen. ich möchte das endgültig in den griff kriegen. und bei einer sache habt ihr mir noch einmal die augen geöffnet: jeder mensch ist unterschiedlich und reagiert unterschiedlich. Ich kann nur das beste für mich selber machen, in dem ich selber entscheide, wie sehr ich mich verletzen lasse. ich weiß nicht ob ich das lernen kann. aber ich werde es versuchen. achja, ich habe bisher alles mit mir machen lassen und drüber hinweg gesehn. nur hab ich es nie vergessen und jetzt kommt nach und nach alles wieder.und man erkennt die eigenen fehler. ich werde auch sicherlich nicht schmollen. das ist wirklich nicht meine art. ich befürchte allerdings, dass es wahrscheinlich zu keinem gespräch kommen wird. ich habe das irgendwie im gefühl. danke trotzdem für eure nachrichten,mondschein
  • Es ist immer schwierig sich zu Situationen zu äussern die man nur aus zweiter Hand kennt, aber so wie Du es schilderst wäre ich an Deiner Stelle stinksauer auf meine Freundin. Ja natürlich wird sie eine Menge Dinge an Vorbereitungen um die Ohren gehabt haben, aber soviel Zeit eine Nachricht an einen Freund bzw Freundin zu schicken bleibt immer. Das Du da verletzt bist würde ich nicht als Zeichen von emotionaler Abhängigkeit betrachten, das würde mir und wie ich vermute den meisten Anderen wohl genauso gehen.
  • Hallo Leute, Ich habe erfahren wieso sich meine Freundin nicht gemeldet hat.Über meine Freundin, die wiederrum mit ihrer Freundin(die ich auch kenne)befreundet ist. Wir hatten Alkohol getrunken und sind dann irgendwann auf dieses thema gekommen.anfangs wollte sie mir auch überhaupt nichts sagen(was ich überhaupt nicht verstehen kann aber nun gut). Sie erzählte mir, dass sie mit meiner freundin und ihrer zwei tage vor deren abreise etwas trinken gegangen ist zum abschied. und sie sogar ihre freundin noch gefragt hätte, was denn mit mir sei, ob ich auch komme. Ihre Freundin verneinte es dann und meine Fragte sie dann wieso? Was ich dann erfuhr, zog mir für einen moment den boden unter den füßen weg: Meine Freundin fühle sich von mir ausgenutzt, wobei ich sie die letzten 9 monate kaum gesehn habe, aber egal und dass sie genervt sei, dass ich immer von meinen problemen rede und ich mich offensichtlich nicht für ihre interessieren würde. so ungefähr wurde mir das jetzt weitergegeben. Letzteres konnte ich sogar nachvollziehen(wobei ich mich sehr wohl für die probleme meiner freunde interessiere aber egal) aber dass sie sich von mir ausgenutzt fühlt ist eine absolute GEMEINHEIT. Es stimmt, dass meine Freundin sehr großzügig ist, und mir einige male auch geld geliehen hatte, wenn ich nicht flüssig war, aber ich habe ihr immer gesagt, dass sie ihr geld wieder bekommt und ich tat es nur wenn ich wirklich was gebraucht habe. außerdem war ich IMMER für sie da, wenn sie mit mir reden wollte, aber dass hat sie wohl vergessen. Ich weiß ihr kennt mich nicht, aber ich möchte euch bitten mir zu glauben, dass ich wirklich kein mensch bin der andere ausnutzt. Das ist nicht mein Charakter und deshalb bin ich auch stocksauer. ICh wollte ihr das geld auch oft zurückgeben, bekam aber schlicht und ergreifend nicht die gelegenheit dazu, weil sie unauffindbar war(es handelt sich bei dem geliehenen geld um ca.100€)wo sie selbst gesagt hat, ich müsse es ihr nicht geben, mir aber immer klar war dass ich es ihr zurückgeben würde(ich hatte es sogar aufgeschrieben, dass ich es nie vergesse). Dieses verhalten kränkt mich sehr und einige von euch werden sicherlich denken, dass ich vielleicht selbst schuld sei aber auch wenn ich ein mensch mit wenig selbstbewusstsein bin, diesen Schuh zieh ich mir definitiv nicht an. Das geht für mich absolut zu weit.Ich habe dieses mädchen wohl nie wirklich gekannt, weil ich mir die schlimmsten dinge ausgemalt habe, was ich ihr getan haben könnte, was dieses verhalten rechtfertigt.ABER diese Sache beleidigt mich nur. An diesem Abend habe ich ein letztes Mal geweint(was womöglich auf den Alkohol zurückzuführen war-da ist man ja bekanntlich immer etwas hemmungsloser und emotionaler)aber jetzt weiß ich, woran ich bin und dass ich tatsächlich eine freundin weniger habe.Ich kann garnicht glauben, dass sie sich so respektlos und únfair mir gegenüber verhält. Habe ich den wirklich nicht das recht zu erfahren, wenn man ein problem ´mit mir hat? Ist es denn nicht absolut respektlos, wenn sie hinter meinem rücken so eine sache abzieht. ich kann das garnicht glauben... Aber das werde ich auch überleben. Eine Entscheidung die schwer war aber ich muss einfach anfangen, mich nicht mehr so behandeln zu lassen. Wie sophie bereits sagte: Ein Mensch kann dich nur so weit verletzen, wie du es zulässt. Ich hasse meine Freundin jetzt auch nicht. Ich kann einfach nur nicht mehr mit ihr befreundet sein(wobei von ihrer seite die freundschaft wohl länger beendet ist). Nur schade, dass andere das vor mir wussten und mich nicht darüber aufgeklärt haben(in der hinsicht weiß ich überhaupt nicht,was ich von meiner anderen freundin noch halten soll zumal sie wusste, dass ich im dunklen tappe und mir gedanken mache). Ich fühl mich so verarscht aber nun gut.ich wollte euch nur den rest dieser geschichte erzählen. zur rede stellen kann ich sie auch nie, weil ich meiner freundin versprach, nichts zu verraten. dass einzige was ich mir noch wünsche, ist ihr das geld zu geben. Verrückt wie sich die Dinge ändern können. Hätte mir das jemand vor einem Jahr erzählt, hätte ich das nie geglaubt.... liebe grüße mondschein
  • Sorry, aber wenn DAS Freundschaft war, dann hoffe ich, nie Freunde zu haben ... Ich meine, woran machst Du denn fest, dass das Deine FREUNDIN war? Ihr hattet offensichtlich keine gemeinsame Kommunikationsgrundlage, Ihr habt kaum Zeit miteinander verbracht, Schulden wurden nicht zurückbezahlt, aber wenn sich die "Freundin" darüber aufregt, bist Du beleidigt ... Vielleicht solltest Du wirklich mal erwachsen werden, lernen wie man mit anderen Menschen redet und auch zuhört, dass Freundschaft nicht nur aus Tagträumen besteht etc. Die Sache mit dieser "Freundin" ist wohl nun hoffentlich gegessen - das Geld würd ich ihr allerdings auf jeden Fall überweisen, dazu muss sie nicht in Deutschland sein.
  • @Darcy weiß garnicht so recht, was ich von deiner antwort halten soll. andererseits hatte ich angenommen, dass die leute die antworten, die vorherigen posts gelesen haben. und selbst wenn nicht, hätte es doch ausgereicht meine letzte nachricht zu lesen um nicht mit so ner antwort zu kommen.aber ich lasse jedem seine meinung. Im grunde kann es mir ja egal sein. ich wollte nur erzählen, wie die geschichte ausgegangen ist. Ich kenne diese frau seit 12 jahren und die letzten 6 jahre(ausgenommen die letzten 9 monate) waren wir intensiv miteinander befreundet.DAS IST DER GRUND wieso ich behaupten kann dass das FREUNDSCHAFT WAR. zumal wir ne menge gemeinsam erlebt haben.Ausserdem habe ich diverse briefe, wo sie mir genau das geschrieben hat und gesagt hat sich noch öfter... "Vielleicht solltest Du wirklich mal erwachsen werden, lernen wie man mit anderen Menschen redet und auch zuhört, dass Freundschaft nicht nur aus Tagträumen besteht etc." DIESEN SATZ VON DIR EMPFINDE ICH ALS VÖLLIG GRENZWERTIG UND IRGENDWIE AUCH ANMASSEND,SCHLIEßLICH KENNEN WIR UNS DOCH GARNICHT. Und das ich das geld zurückgebe steht völlig ausser frage.........
  • Eben weil ich ALLE Posts gelesen habe, kam ich zu meiner Einschätzung (natürlich kann ich mich auch irren, das ist durchaus möglich, zumal wir ja nur Deine Seite kennen). Aber eine Freundschaft, in der die wichtigsten Sachen nicht angesprochen werden, in der man offensichtlich aneinander vorbei geredet hat, in der einer von beiden sang- und klanglos verschwindet, ist für mich keine. Sowas erinnert mich höchstens an "Freundschaften" aus meiner Pubertät, da war auch jeder mehr mit sich selbst beschäftigt ... Wenn es so selbstverständlich ist, dass Du das Geld zurückgibst, wieso hast Du das dann nicht längst getan? Wenn ich mir mal was borgen muss (weil ich meinen Geldbeutel vergessen hab oder so), dann zahl ich das sofort beim nächsten Treffen und unaufgefordert zurück. Dasselbe erwarte ich natürlich auch umgekehrt - ist mir allerdings schon öfter passiert, dass andere Leute da nicht so korrekt mit dem Rückzahlen sind. Von diesen Leuten distanziere ich mich dann eher und ein zweites Mal leihe ich dann auch nix aus. An dem Spruch "Bei Geld hört die Freundschaft auf" ist schon sehr viel dran - sieht man ja in Deinem Fall nun auch wieder. Übrigens würde ICH die Sache durchaus gegenüber dieser "Freundin" ansprechen, zumindest indem ich mich dafür entschuldige, dass es mit der Rückzahlung so lange gedauert hat.
  • Ich hatte bereits geschrieben, dass ich ihr das Geld mehrmals geben wollte, aber sie nicht zu erreichen war.weder auf dem handy, noch zu hause. ich bin sogar schon bei ihr zu hause vorbeigegangen aber es war niemand da und das mehrmals. ich habe kein konto nummer von ihr und diese geldgeschichte ist doch garnicht das Hauptproblem, sie kennt mich gut genug um zu wissen,dass ich kein Schmarotzer bin. Darum gehts und wenn nicht, schätzt sie mich falsch ein. Ich weiß garnicht wieso ich das gefühl habe mich verteidigen zu müssen, aber ich kann nur wiederholen, dass ich kein Mensch von dieser Sorte bin. Und ich nie Freunde ausnutzen würde. So bin ich nicht drauf.... Achja, die Vorstellung mich bei dieser Person zu entschuldigen ist utopisch, wenn ich darüber nachdenke, wie sie mit mir umgeht
  • Das sehe ich ganz genau so wie Darcy. Wenn man sich Geld leiht, zahlt man es auch zurück! Vor allem dann, wenn man versprochen hat, das Geld zurück zu geben. Wenn man das nicht tut, sondern, nur immer Versprechungen macht, braucht man sich nicht wundern, wenn sich das Gegenüber ausgenutzt fühlt. Wenn ich lese [quote='mondschein24','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=85276#post85276'] Es stimmt, dass meine Freundin sehr großzügig ist, und mir einige male auch geld geliehen hatte, wenn ich nicht flüssig war, aber ich habe ihr immer gesagt, dass sie ihr geld wieder bekommt und ich tat es nur wenn ich wirklich was gebraucht habe. außerdem war ich IMMER für sie da, wenn sie mit mir reden wollte[/quote] dann hast du nicht nur einmal Geld geliehen, sondern öfter. Und es nie zurückgegeben, sondern immer nur gesagt, du würdest es tun... [quote]ICh wollte ihr das geld auch oft zurückgeben, bekam aber schlicht und ergreifend nicht die gelegenheit dazu, weil sie unauffindbar war[/quote]Sorry, aber das hört sich sehr nach einer lahmen Ausrede an. Du hast die Freundin immerhin so oft getroffen, dass du dir mehr als einmal Geld leihen konntest. Bei den Gelegenheiten war sie offensichtlich nicht unauffindbar... Ich will das jetzt nicht bewerten, sicher hattest du irgend einen guten Grund für dein Verhalten. Aber du solltest dich nicht zu sehr darüber wundern, dass andere dein Verhalten kritischer betrachten als du selbst. Darcys Meinung erscheint mir weder grenzwertig, noch anmaßend. [quote]dass einzige was ich mir noch wünsche, ist ihr das geld zu geben.[/quote]Dann tu das und zieh einen sauberen Schlussstrich! Dann kannst du wenigstens allen Beteiligten wieder erhobenen Hauptes in die Augen schauen...