Selbstsabotage

[QUOTE]Ich habe für mich mittlerweile erkannt, dass das Problem daher rührt, dass ich immer alles im Griff - unter Kontrolle - haben muss. Ich muss die Fäden in der Hand haben. Wenn das nicht möglich ist, erlebe ich Panik und Kontrollverlust.[/QUOTE] Willkommen im Club :smile2: ... siehe Thread "Böse" Dicke ... Ist schon sehr interessant, das. Wie sich die Bilder gleichen.

Jaja...Im Thread "Böse Dicke" habe ich mir auch so einige Male an die eigene Nase packen können *seufz* Ein Gutes hat es ja: Man ist offensichtlich nicht alleine mit den Problemen :roll: Liebe Grüsse Tanja

@Roland: vielen Dank für deine Gedanken. [QUOTE]Also, ich bin mir ja nicht sicher, ob es mir selbst sympathisch ist, dass ich so empfinde - aber ich tue mich wesentlich leichter, wenn ich irgendwo in "offizieller Mission" bin - sprich, als Vertreterin des Vereins XYZ, in Amt und Würden. Es ist, als würde mir das irgendwie Daseinsberechtigung verleihen[/QUOTE] ohjajajajaja. Gib mir Sch**, ich verkauf sie. Brauchst mir nur sagen, dass es dir wichig ist. Aber meine eigene Arbeit verkaufen, mich selbst vertreten-keine Chance. Und so ist es auch mit gesundem Essen, Sport, Entspannung, schönen Dingen..... Ist ja nur für mich, kann ja nicht wichtig sein. :ironie: Oder auch: Kann sich endlich mal jemand für mich interessieren??!! (Meine Güte, hoffentlich werde ich ganz schnell erwachsen.)

[QUOTE=Sally] Wenn ich aber meinen "Betrieb" repräsentieren muss, habe ich Schwierigkeiten. Vielleicht liegt das daran, dass aller Welt ständig vermittelt wird, in den Medien arbeiteten nur "schöne Menschen". Dazu kommt (das habe ich mal an ganz anderer Stelle vor einer ganzen Weile geschrieben), dass die Leute mit meiner Stimme in überwiegender Mehrzahl "klein, blond und zierlich" assoziieren. Wovon nun gar nichts stimmt. Ich denke dann immer, dass a) der Betrieb an Image verliert, wenn die Leute sehen, dass da solche Figuren *lol* wie ich arbeiten ... und dass ich b) erstmal ganz doll ackern muss, damit auch alle wirklich sehen, dass ich nur dick bin, aber nicht doof. [COLOR=DarkRed]Heißt das im Umkehrschluß dann, dass Du nicht mehr für Deine Firma ackerst, wenn Du mal schlank würdest?!!!! Das lass Deinen Chef aber mal nicht hören![/COLOR][/QUOTE] Dann paßt es ja - DU BIST EIN SCHÖNER MENSCH!

[QUOTE=Roland Deshain von Gilead]Früher: War alles anders. Ich war mal ein aufgeschlossener, sehr extrovertierter Mensch. Ich war schon immer etwas nachdenklicher und grüblerischer als andere, aber ich war laut. Ich zog mich manchmal ziemlich verrückt an. Man hätte mich auf eine Bühne schmeißen können, einen ganzen Saal aus dem Stehgreif eine Stunde lang unterhalten zu können wäre kein Problem gewesen. Kennt ihr das? Es gibt Menschen auf dieser Welt, die haben eine besondere Stimme. Wenn sie mit dieser Stimme sprechen, verfallen andere in Schweigen, um dieser Person zuzuhören. Genau so eine Stimme hatte ich mal. Man nannte mich mal den Mann, der immer lacht. Ich war auf Partys und in Discos ein Star, war aber trotzdem nie oberflächlich. Ich hatte einen Spitznamen, unter dem mich mehr Menschen kannten als unter meinem wahren Namen. Fast wie ein Künstlername. Natürlich gab es auch Menschen, die mir nicht wohlgesonnen waren, vielleicht aus Neid. Aber das war eine Minderheit. Dann kam das Mobbing und drei jahre Therapie. Heute: Bin ich gegenüber früheren Tagen ein relativ stiller Mensch. Ich "zerdenke" mir stehts alles. Ich bin leiser. Sicher, ich weiß viel mehr über mich, zum Beispiel daß ich nicht im Mindesten so doof bin, wie mir meine liebe Verwandschaft und noch so einige andere beigebracht haben. Allerdings glaube ich mir das selbst nicht immer. Ich bin natürlich auch etwas Reifer geworden in der Zwischenzeit. Aber die Zeiten des ewig Lachenden sind vorbei. Viele Menschen denken, ich würde böse schauen, dabei ist das mein normaler Gesichtsausdruck. Natürlich kann ich auch heute noch witzig sein, aber es ist sehr viel schwerer. Ich denke oft: Er/Sie/Es hält mich doch in Wahrheit für vollkommen bekloppt. Wenn jemand mit einer neuen Aufgabe auf mich zukommt, dann weiche ich erstmal 5 Schritte zurück und sage: Nein, das kann ich nicht. Und finde auch immer mindestens 500 Gründe, warum ich dazu nicht in der Lage bin. Ich denke häufig, man nimmt mich nicht ernst, obwohl oft das Gegenteil der Fall ist. Ich finde mich selbst nicht mehr cool, so wie früher. Wenn ich mal ausgehe, was selten geworden ist (liegt meist am Geld), dann grübele ich stundenlang darüber, ob ich überhaupt nach etwas aussehe, ob ich in diesen und jenen Stuhl/Sessel hineinpasse, ob ich nicht schnaufen muß wie eine Dampflok und mich am Ende der Treppe alle anstarren und denken: Schon wieder so ein schwitzender, keuchender Fettkloß! Ich hasse es in Situationen zu geraten, die ich nicht zu 110% kontrollieren kann. In der Öffentlichkeit sind mir so viele Dinge peinlich, daß ich es oft vermeide, mich an bestimmten Plätzen sehen zu lassen. Ich vertraue niemandem mehr, hinterfrage jeden und alles. Eine Freundschaft mit mir zu schließen ist so schon eine wahre Kunst. Mein Freundeskreis schrumpft kontinuierlich. Ich denke immer im Hintergrund daran, daß ich schon morgen wegen meines nicht zu verachtenden Übergewichtes an einem Infarkt, einem Schlaganfall, an Krebs oder sonst etwas sterben und einfach tot umfallen könnte. Ich glaube schon lange, nie wieder Arbeit zu finden, weil es sowieso keine passende Arbeit für einem Menschen wie mich gibt. Mein ganzer Kopf ist oft ein einziges Karussell negativer Gedanken. Und wenn ich dies alles in die Nacht hinaus schreibe, übrigens zum aller ersten Mal, hurra eine Premiere, dann muß ich sogar darüber weinen. Aber trotzdem werde ich morgen wieder aufstehen und sagen: Duck dich Welt, ich komme. Wie an jedem Tag. R.v.G.[/QUOTE] Berührende Beiträge wie dieser und Themen wie "Böse Dicke" und "Selbstsabotage", die bei mir so hohe Wiedererkennungseffekte ausgelöst haben sind der Grund warum ich aus dem reinen Mitlese-Modus herausgekommen bin um mich mit euch auszutauschen wenn ich darf...

[QUOTE=Roland Deshain von Gilead] Ich finde mich selbst nicht mehr cool, so wie früher. Wenn ich mal ausgehe, was selten geworden ist (liegt meist am Geld), dann grübele ich stundenlang darüber, ob ich überhaupt nach etwas aussehe, ob ich in diesen und jenen Stuhl/Sessel hineinpasse, ob ich nicht schnaufen muß wie eine Dampflok und mich am Ende der Treppe alle anstarren und denken: Schon wieder so ein schwitzender, keuchender Fettkloß! Ich hasse es in Situationen zu geraten, die ich nicht zu 110% kontrollieren kann. In der Öffentlichkeit sind mir so viele Dinge peinlich, daß ich es oft vermeide, mich an bestimmten Plätzen sehen zu lassen. [/QUOTE] Vieles wurde hier bereits schon angesprochen. Aber gerade diese Worte treffen meine Situation sehr passend. Wo ich früher noch Einladungen dankend und gern angenommen habe, spiele ich nun jede mögliche Situation x-mal im Kopf durch und wäge jegliche Eventualitäten ab. Oder aber ich freue mich auf bestimmte Ereignisse, stelle dann aber fest, dass aus diversen Gründen, die mit meinem Übergewicht zu tun haben, eine Teilnahme unmöglich ist. Ich fühle mich dahingehend sehr eingeschränkt. Denn jegliche Spontanität von Damals musste weichen, weil ich immer abwägen muss, ob meine geplanten Unternehmungen kompatibel mit meinem Gewicht sind.:(

Tja, ich wäre nicht ich, wenn ich oft bei einem dieser Beiträge genickt hätte. Und dann ein sehr hoher Wiedererkennungseffekt. Ich weiss nicht, wo ich anfangen soll. Aber es gibt Dinge, die möchte ich unternehmen und nehme es mir fest vor. Und dann fällt mir eine Ausrede nach der anderen ein. Warum rausgehen, wenn man's zu Hause auch gemütlich hat? Frei nach dem Motto: ich mache mir einen gemütlichen Abend daheim. Und das, obwohl ich doch mehr aus mir und dem Haus gehen wollte, offener sein wollte und auch spontan, schlagfertig und hast Du nicht gesehen. Es ist schwer. Schwer, weil ich denke, man schielt ja doch nur auf mein Übergewicht. Schwer, weil ich ja so finster wirke. Oder an guten Tagen kommt dann die Frage: "Schauen die Leute, weil ich trotz des Gewichts eine gute [positive] Ausstrahlung haben?" und im gleichen Gedankenzug: "Strahle ich denn Lebensfreude aus? Dann schauen sie mich bestimmt deshalb so an. Ich bin dick, aber ich habe Lebensfreude." So oder so ähnlich sind meine etwas verworrenen Gedanken. Oft kommt's vor, dass mein Freund mich fragt, ob wir etwas unternehmen wollen. Dann ist die erste Reaktion meist:"Mal sehen, wie ich dann drauf bin." und wenn's so weit ist, schwindle ich oft, dass es mir nicht gut geht. Es kommt dann oft vor, dass wir dann doch weggehen, weil ich irgendwie nach draussen zu Unternehmungen/ Einladungen gehen möchte, mich amusieren und Spass haben möchte. Und weil ich nicht "versauern" will, weil ich mich nicht verstecken möchte. Ich weiss, es ist ein Widerspruch in sich... Wieso ist das? Weil ich Angst habe... Vor einer möglichen Häme, vor blöden Blicken, vor Sprüchen, schlicht und einfach davor, mir wehtun zu lassen. Auch, wenn ich den Menschen nicht kenne, und der nur ein blödes Vorurteil zum Besten gibt. Früher habe ich so etwas oft erlebt. Seit wenigen Jahren kaum bis gar nicht und doch bin ich oft lieber drinnen als draußen. Stolz war ich vergangenen Freitag, als ich mit einem zu betreuendem Kind und ihrer Freundin beim Schwimmen war. Anfänglich habe ich mich hinter meinem Freund, hinter meinen Bekannten versteckt. Und heute schaffe ich es selbstbewusst den Weg von Umkleide in die Schwimhalle zu gehen und ich habe sichtlich Freude daran, zu schwimmen. Es mag ein kleiner Fortschritt sein, aber ich bin froh, dass ich es geschafft habe, dorthin zu kommen... Und Sally; ich hoffe, ich darf bei diesem Stammtisch auch mit dabei sein... (auch, wenn's ihn noch nicht so gibt...) Viele von Euch sind mir ans Herz gewachsen, und es tut gut, Eure Beiträge zu lesen. Gerade, weil ich oft feststelle, dass viele Erlebnisse und Gefühle/ Gedanken mir aus der Seele und aus dem Herzen sprechen. Dafür ein grosses DANKE. Liebe Grüsse, Steph(chen)

[QUOTE=Stephchen] Und Sally; ich hoffe, ich darf bei diesem Stammtisch auch mit dabei sein... (auch, wenn's ihn noch nicht so gibt...)[/QUOTE] Den Stammtisch, den ich mir wünsche ... (ich darf mich nochmal selber von oben zitieren) - [QUOTE]Mein Stammtisch? Wäre einer mit den anderen elf aus der Schiffs-Mannschaft hier, mit Darcy, mit ChaosBine, mit Kampfzwerg, mit Frauvonheute, mit Sophonisbe, mit Sombra Blanca ..... (bitte noch einfügen, wen ich vielleicht vergessen habe).[/QUOTE] ... wird es leider so nie geben, weil unser Schiff soooo groß ist, dass man vom Bug aus das Heck nicht sehen kann ... geschweige denn sich einfach mal so in der Mitte treffen :frust: ... Im Klartext: Die geographischen Bedingungen lassen einen solchen Traum einen Traum bleiben ... es sei denn, es erfindet doch noch irgendwann einer das Beamen. Dann bist du natürlich auch mit dabei! :) Und noch was Aktuelles zum Thema: Gestern habe ich mal den Schweinehund besiegt. Ich war mit meiner Kurzen in meinem Lieblingstheater ... da gehen wir seit vier Jahren zu so ziemlich jeder Produktion. Die machen Musiktheater (nicht nur) für Kinder - auch Stücke, die eigentlich keine Musiktheaterstücke sind, kriegen Musik an die Seite gestellt sozusagen, um Kinder an Klassik heranzuführen. Aber sehr sehr spielerisch und mit größtem Vergnügen. Da ich dieses Theater so liebe, habe ich dem Inhaber-Ehepaar neulich einen langen Fan-Brief geschrieben. Und gestern sprach mich nach der Vorstellung eine Mitarbeiterin an, ich solle doch noch einen Moment warten, R. und H. wollten mich gern kennenlernen. Mein erster Impuls war - Flucht! Die werden geschockt sein, wenn sie dich sehen! Aaaaah! Schnell weg! Und dann bin ich doch geblieben. Weil der Wunsch, die beiden kennenzulernen, stärker war als mein Fluchtimpuls. Und es war wunderschön. Wir haben einen Sekt getrunken und geplauscht bis abends um 7, im Freien vor dem Theater. Mit dem Versprechen, uns bald mal wiederzusehen und zu besuchen. Das war sooooo schön. Allerdings bin ich noch immer erstaunt, wie die mich offensichtlich so haben mögen können ... vergeht das denn nie?

Als ich mich vor über einem Jahr bei DDS angemeldet und die Benutzerliste angesehen habe, habe ich erstaunt festgestellt, wieviele WIRKLICH SCHÖNE FRAUEN registriert sind!!! Mit starker persönlicher und sehr femininer Ausstrahlung. Warum werten wir uns alle immer und immer wieder innerlich ab? Mein Mann kommt ja,wie viele von Euch wissen,aus einer Kultur, in der das Dicksein akzeptiert wird, als natürliche Daseinsform des Menschen, so wie Gesichtsform und Größe. Ein dickerer Mensch wird sogar als "responsible", im Sinne von "ehrenwerter" angesehen.Eine füllige Frau wird von vielen als schön betrachtet. In diesem Bewußtsein befinde ich mich innerhalb der Wohnung und treffe beim Rausgehen plötzlich auf die Reaktionen der Deutschen mit ihrem Weltbild.Ich habe mittlerweile gelernt- und das gelingt mir bei weitem nicht immer-, daß es mir einfach EGAL ist, was die Passanten und zufällig Anwesenden von mir denken.Es ist unwichtig! Ich reagiere auch nicht mehr auf irgendeine negative Bemerkung oder "Glotzen", denn das hat derjenige nicht verdient,daß ich ihm Aufmerksamkeit zolle. Es tut mir auch nicht mehr weh.Denn ich weiß,daß ich schön bin, auch von meinem Wesen her- so wie alle Frauen hier auch.Und Menschen,die es nötig haben,andere abzuwerten,sind in meinen Augen nicht schön. Gibt einer von denen Dir Geld,wenn Du am Ende des Monats keins mehr hast?Oder hilft er Dir,wenn Du in Not bist? Nein, im Gegenteil,da schauen die meisten nämlich plötzlich weg. Wenn es mir nicht gut geht, aus welchem Grund auch immer, gelingt mir diese Einstellung jedoch kaum und ich bin angreifbar und verletzbar.Dann vermeide ich das Rausgehen. Es ist nach wie vor eine Herausforderung, aber es gelingt mir immer mehr, mich nicht mehr kleinzumachen. Chiyele

... Ein solcher Stammtisch müsste doch kein Stammtisch sein, sondern vielleicht wenigstens ein [b]DDF-User-Treffen[/b]. Man könnte doch einen Termin im nächsten Jahr heraussuchen und dann ein, zwei Tage gemeinsam verbringen. Wenn das langfristig geplant ist, ist es bestimmt möglich, sich Urlaub zu nehmen, einen Ort zu finden, Themen zu finden usw. usf.... Ich finde, dass das mal eine Überlegung wert wäre! Liebe Grüße, Sombra