Treffe immer die falschen Entscheidungen

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  • Jetzt bin ich 60, schaue zurück auf mein Leben und bereue viele meiner Entscheidungen. Ich war schon als Kind nicht pummelig sondern richtig dick. Mit 17 habe ich mich dann verliebt in einen Kollegen der in unserem Betrieb auch eine Ausbildung machte. Eine rein platonische Liebe, er viel zu schüchtern, ich ebenfalls. Mehr als ein schüchternes Lächeln im Betrieb gab es nie. Ich war glücklich, setzte mich auf Diät und nahm unglaublich viel ab. Natürlich war ich danach immer noch pummelig. Leider verließ mein Angebeteter den Betrieb und ich war wieder alleine. In dieser Zeit lernte ich meinen späteren Mann kennen, ich war 19 und er 24. Gerade mal 4 Monate zusammen und ich war schwanger, nahm wieder etwas zu und er behauptete auf einmal einer anderen Frau schon die Ehe versprochen zu haben. Er war anständig und hat mich dann doch ein paar Monate später geheiratet. Da hatte ich dann schon wieder die Hälfte meines verlorenen Gewichtes wieder drauf. Das Kind kam, kurz danach noch ein Zweites, ich wog mehr als jemals zuvor. Abwertende Blicke, demütigende Äußerungen über mein Gewicht waren an der Tagesordnung. Sex gab es so gut wie keinen mehr und wenn dann nur mit beleidigenden Ausdrücken. Er meinte ich habe es so geplant um Heiraten zu können. Erst Gewicht runter, dann Ehe und futtern... Ich war so unglücklich, habe mit Tabletten, Heimtrainer (Studio ging nicht, die Kinder noch klein), versucht abzunehmen. Ein paar Kilo runter, ein paar mehr wieder drauf. So ging es 20 Jahre in dieser Ehe. Zuletzt habe ich viele Selbsthilfe Ratgeber gelesen und das führte dazu dass ich auszog und die Scheidung einreichte. Heute bereue ich es, wir lebten doch ganz gut. Es ist nun mal so dass Männer schlanken Frauen hinterher schauen. Er hat wieder geheiratet, natürlich eine sehr schlanke und junge Frau mit einem Kind. Ich bin alleine mit meinen tollen Büchern und habe meinen "Stolz". Wie kann man nur so dumm und verblendet sein, er war 20 Jahre lang ein guter Vater, fleißig und ein absoluter Familienmensch. Warum habe ich mir nicht ein paar Bücher zugelegt wo man Tipps findet wie man sich auch als Dicke sexy kleiden kann? Wie stehe ich heute da? Kein, auch nur einigermaßen passabler, Mann in Sicht, lebe alleine in einer kleinen, preiswerten Wohnung und meinen "Stolz" kann ich nicht genießen. Ich kämpfe immer noch gegen mein Gewicht weil es einfach nicht gesellschaftsfähig ist, leider ohne erwähnenswerte Erfolge.
  • Liebe dich doch erst mal selbst und stehe zu deinen Entscheidungen. Alles andere macht dich nur kaputt. Der Mann hat es doch auch zwanzig Jahre ungeniert getan, auf dir herumgetreten und getrampelt und jetzt wäre er der große Held und Macker. Wen er dann ab und an mal nett zu seinen Kindern war und dich finanziell abgesichert hat, dann hast du einen sehr hohen Preis dafür gezahlt. Mach was aus deinem Leben, definiere dich nicht durch andere, egal ob der Mann oder die Kinder. Du bist das Rosinenbrötchen und triffst für dein Leben und Wohl Entscheidungen, die in diesem Moment auch absolut richtig und passend sind. Das nachgreinen solltest du unterlassen, nachtarocken sagt man dazu in Bayern. Lass es! Schau nach vorne und vor allem: Steh zu dir und deinen Entscheidungen. Sie sind richtig gewesen! Und vor allen Dingen: Bekämpfe dich doch nicht selbst. Krieg gegen sich selber kann nicht gut gehen und sein. Schließe doch Frieden mit dem Rosinenbrötchen und geb dir die Chance eines Anfangs. Durch Kampf und Krampf wird das nix.
  • [quote='Rosinenbrötchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133320#post133320']Abwertende Blicke, demütigende Äußerungen über mein Gewicht waren an der Tagesordnung. Sex gab es so gut wie keinen mehr und wenn dann nur mit beleidigenden Ausdrücken.[/QUOTE] [COLOR=#333333][FONT=Verdana]Ein guter Vater sollte auch immer ein guter Ehemann sein, denn die „Kinder“ bemerken sehr wohl, wenn in eurer Ehe etwas nicht in Ordnung ist … aus diesem Grund ist solch ein Mann in meinen Augen auch kein guter Vater.[/FONT][/COLOR] [QUOTE]Heute bereue ich es, wir lebten doch ganz gut. Es ist nun mal so dass Männer schlanken Frauen hinterher schauen. Er hat wieder geheiratet, natürlich eine sehr schlanke und junge Frau mit einem Kind. Ich bin alleine mit meinen tollen Büchern und habe meinen "Stolz". Wie kann man nur so dumm und verblendet sein, er war 20 Jahre lang ein guter Vater, fleißig und ein absoluter Familienmensch.[/QUOTE] [COLOR=#333333][FONT=Verdana]Ihr habt vielleicht gut gelebt, aber [I]du[/I] hattest doch wohl einen Grund warum du dir Selbsthilfe Ratgeber durchgelesen hattest. Du hast bestimmt versucht mit deinem Ex-Mann zu reden, um ihm auf diese Weise deine Gefühle begreiflich zu machen … das hatte ja wohl nicht funktioniert.[/FONT][/COLOR] [COLOR=#333333][FONT=Verdana]Vielleicht ist es so, dass einige Männer schlanken Frauen hinterher schauen, aber dann liegt es an der Frau ihrem Mann begreiflich zu machen, wie sehr sie solch ein Verhalten verletzt. Ich akzeptiere solch ein Verhalten nicht und ich möchte auch nicht mit einem Mann zusammen sein, der meine Gefühle nicht ernst nimmt.[/FONT][/COLOR] [COLOR=#333333][FONT=Verdana]Ich verstehe, dass du dich einsam fühlst, aber das sollte nicht der Grund sein, dass du jetzt alles in Frage stellst. Hast du Freunde oder Familie mit denen du reden kannst?[/FONT][/COLOR]
  • Meiner Ansicht nach hast du nicht nur falsche Entscheidungen getroffen - denn die Entscheidung, dich von deinem Mann zu trennen, war in meinen Augen eine gute Entscheidung. Was nennst du " wir lebten doch ganz gut", wenn er dich permanent runtergeputzt hat? Ist da die Erinnerung nicht schöner als die Realität? Die Fehlentscheidung hat damals dein Mann getroffen. Auch wenn ein Kind unterwegs ist - das sollte nicht der einzige Grund sein, zu heiraten; das ist nicht anständig, sondern macht Beide auf die Dauer unglücklich. Was sagen eigentlich deine beiden Kinder dazu? liebe Grüße Lisa

    Einmal editiert, zuletzt von Lisa Cortez ()

  • Vielleicht war es richtig, nur wenn ich sehe dass der gleiche Mann gut genug ist für eine Frau die vom Alter her seine Tochter sein könnte, kommen mir Zweifel. Ich habe nichts vorzuweisen, weder eine Beziehung noch eine Karriere.
  • [quote='Rosinenbrötchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133338#post133338']Vielleicht war es richtig, nur wenn ich sehe dass der gleiche Mann gut genug ist für eine Frau die vom Alter her seine Tochter sein könnte, kommen mir Zweifel. Ich habe nichts vorzuweisen, weder eine Beziehung noch eine Karriere.[/QUOTE] Ein freundliches Hallo liebes Rosinenbrötchen :) Du vergleichst Dein Leben mit dem Deines Mannes, und Vergleiche sind so oder so nie gut. Auch deshalb, weil man immer nur das sieht, was diese Menschen andere sehen lassen wollen und glaube mir, das ist sehr selten das was wirklich ist. Wie willst Du wissen wie diese Ehe läuft? Wie willst Du wissen wie Dein ehemaliger Mann sich abstrampeln muss, um mit der jungen Frau mitzuhalten? Wie sehr es an seinem Ego nagt, neben seiner Frau ein alter Mann zu sein? Wie willst Du wissen wie sehr ihn seine Frau dies vielleicht spüren lässt? Ich würde nicht an seiner Stelle stehen wollen!!! Wenn ich mir vorstelle mein Partner wäre um so vieles jünger und ich hätte permanent das Gefühl mich anstrengen zu müssen um irgendwie mit zu halten... ne Danke! Aber all dies ist wirklich zweitranging! Selbst wenn er von einer Glücksfee geküsst würde, sechs richtige im Lotto hätte, alle seine Träume sich erfüllen würden... was geht dieser Mann, der Dich wirklich schlecht behandelt hat, Dich noch an? DEIN Leben ist nun wichtig, ohne den Blick auf andere vermeintlich so glückliche Menschen. Egal ob sie nun Partner haben oder nicht, schlank sind oder nicht, finanziell toll da stehen oder nicht... all dies ändert an DEINEM Leben gar nichts. DEIN Leben jedoch kannst nur DU in die Hand nehmen. Belaste Dich nicht mit Rückblicken, sondern lerne doch lieber aus ihnen. Du kannst die Vergangenheit nicht ändern, aber du kannst aus ihr lernen - zum Beispiel, Dich nie wieder so abfällig behandeln zu lassen - und [U]Du hast die Freiheit[/U], Deine Zukunft ohne jemanden an Deiner Seite der Dich so mies behandelt, zu gestalten. Glaubst Du denn wirklich, dass es besser ist, solch einen Scheißpartner an seiner Seite zu wissen, als allein in Harmonie zu leben? All das Gute, dass er Dir nicht gab, Aufmerksamkeit, Verständnis, Zuneigung... fange doch damit an, sie Dir selber zu geben!!! Lerne doch erst einmal, gut zu Dir selber zu sein. Fange doch den Tag damit an, dass Du Dich fragst, was Du Dir heute im Rahmen Deiner Möglichkeiten, Gutes tun kannst. Über was würdest Du Dich (im Rahmen Deiner Möglichkeiten) freuen? Wenn man sich einmal intensiv damit befasst, dann fallen einem viele schöne Dinge ein... Ein schöner neues Duftschaumbad? Ein gutes Telefonat? Eine gemütlich Kaffeestunde bei Kerzenschein? Ein gutes Buch? Ein Friseurbesuch? Ein Kurs in der VHS? Ein Waldspaziergang? Ein Frühstück im Bett? Denke doch einmal nach, was Dir dazu so einfällt, wenn Du magst. :) Was mir in schwerer Zeit sehr geholfen hat, ist, dass ich mir ein sehr schönes Blankobuch (bei NanuNana gibt es wunderschöne zu erschwinglichen Preisen) gekauft habe. In diesem Buch sammelte ich schöne Momente. Gar nicht so einfach, wenn es einem seelisch oder körperlich nicht gut geht... aber wenn man seine Sinne schärft, dann wird einem bewusst, dass es diese Momente IMMER gibt: Wenn die Sonne besonders schön aufgeht... wenn man einen Vogel laut zwitschern hört... wenn ein lieber Anruf kommt... ein netter Gruß vom Nachbarn... das jetzt so wunderschön gefärbte Laub... das Teil an dem ich gerade arbeite und das so schön wird... das schöne Geschenk welches ich für die Tochter gefunden habe... die kleine Teepause auf die ich mich jetzt schon freue... und oft im Rückblick des Tages, das was ich alles geschafft habe... und so weiter und so weiter und so weiter... Liebes Rosinenbrötchen, man hat immer die Wahl: Man kann auf das schauen, was man zurzeit nicht hat, oder auf das schauen, was man hat. Man kann das ändern, was man ändern kann, oder sich darüber ärgern, dass man es nicht tut. Man kann sich tagtäglich über die Vergangenheit, die kein Mensch mehr ändern kann, grämen, oder die Gegenwart in die Hand nehmen und sie sich so schön wie möglich gestalten. Toll, dass Du Dich mitgeteilt hast. Das ist der (vielleicht) erste Schritt, Dein Gegenwart und Deine Zukunft selbst in die Hand zu nehmen. Viel Glück dabei. :bigdaum:
  • [quote='Rosinenbrötchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133338#post133338'] Ich habe nichts vorzuweisen, weder eine Beziehung noch eine Karriere.[/QUOTE] Du hast zwei Kinder großgezogen - ist das nichts? Mich hat an deinen Schilderungen erschreckt, wie wenig Du dich selbst liebst - und wie sehr du auf Dir hast rumtrampeln lassen. Ich glaube da solltest Du ansetzen - den ersten (m. E. richtigen und längst überfälligen) Schritt hast Du getan -jetzt hast Du die Chance dein Leben und deine Einstellung dazu neu zu sortieren und zu verbessern. Vielleicht wäre es gut sich dafür Unterstützung zu holen (Beratungstelle, Selbsthilfegruppe etc.)?
  • [quote='Rosinenbrötchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133338#post133338']Ich habe nichts vorzuweisen, weder eine Beziehung noch eine Karriere.[/QUOTE] Dafür hast du so viel mehr anderes vorzuweisen! Am Ende des Lebens werden wir weder nach der Karriere oder einer Beziehung gefragt, noch danach, ob immer auch die Fenster ordentlich geputzt waren. Am Ende sind es andere Dinge, die zählen... Auch wenn - aus dem schwarzen Loch heraus gesehen - im Moment alles grau und trüb aussieht, hast du die Mittel und die Macht, das zu ändern und aus dem Loch heraus zu kommen. Du warst taff genug, dich von einem Mann zu lösen, der dir nicht gut getan hat. Um diese Freiheit, die du jetzt hast, beneiden dich unzählige Frauen auf der ganzen Welt, die es nicht schaffen, sich zu befreien. Klar hat alles auf der Welt seinen Preis. Materiell geht es dir vielleicht nicht mehr so gut wie früher - aber dafür hast du so viel anderes gewonnen. Beginn doch damit, deine Freiheit ganz bewusst zu genießen. Du bist niemandem Rechenschaft schuldig über deine Zeit oder das was du tust. Du musst niemanden um Erlaubnis fragen, bevor du etwas tust. Das ist nicht selbstverständlich, auch heute noch nicht und in einer Beziehung schon gar nicht. Deine Ausstrahlung wird sich ändern, wenn du damit beginnst, deine Einstellung zu ändern. Wenn du nur noch das tust, was du gern machst, wirst du immer mehr Leute kennen lernen, die deine Neigungen teilen. Vielleicht gibt das eine Beziehung, vielleicht nicht. Aber neue Freunde wirst du kennen lernen und neue Lebensfreude erfahren. Alles andere ergibt sich dann. Lass den Chat, der dir offensichtlich keinen Spaß macht und nur zu neuem Frust führt und wage das echte Leben!
  • Danke für eure Antworten. Es erleichtert richtig wenn man über die eigenen Probleme schreiben kann. Es gibt wirklich einige schöne Momente in meinem Leben und dafür sollte ich viel dankbarer sein. Ich werde versuchen die Situation etwas weniger emotional zu sehen. Es ist doch eigentlich in Ordnung wenn meine Kinder mich besuchen und ein gutes Essen auf dem Tisch steht aber sie lieber mit der Frau meines Mannes shoppen gehen. Sie ist eben jünger und unterhaltsamer. Ich muss mein Leben genießen, ich werde ohnehin nie so sein wie sie.
  • Meistens sind jüngere Menschen noch materieller eingestellt und wie Boewi so schön formulierte „Am Ende sind es andere Dinge, die zählen..." Deine „Kinder“ wurden eigenständig durch deine Liebe und deine Führsorge, sie werden es, je älter sie werden, mehr und mehr wahrnehmen … deine Arbeit 24/7 für die Beiden war wichtig und bedeutsam und deshalb bist du es auch. Ich hatte mich auch der Haus- und Familienarbeit gewidmet und dazu noch im Familienbetrieb [I]unangemeldet [/I]gearbeitet. Mir wurde erst spät klar was das für mich eigentlich bedeutet. Nach dieser Erkenntnis fiel ich in ein tiefes Loch und ärgerte mich über meine früheren Entscheidungen. Irgendwann wurde mir aber klar, dass jeder Tag zählt und das ich [I]heute [/I]aufstehen muss, um Ideen zu sammeln die mir Hoffnung geben wie es weiter gehen könnte.
  • [quote='Rosinenbrötchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133342#post133342'] Es ist doch eigentlich in Ordnung wenn meine Kinder mich besuchen und ein gutes Essen auf dem Tisch steht aber sie lieber mit der Frau meines Mannes shoppen gehen. Sie ist eben jünger und unterhaltsamer. Ich muss mein Leben genießen, ich werde ohnehin nie so sein wie sie.[/QUOTE] das klingt traurig, Rosinenbrötchen, denke daran, deine Kinder haben beide Eltern, und sie möchten sich mit Beiden gut verstehen. Dazu gehört, dass sie Papas neue Lebenspartnerin akzeptieren. Wenn sie dich besuchen, machen sie mit der Mama halt andere Sachen als mit der jungen Frau. Wieso glaubst du, dass sie das lieber machen? Wie alt sind deine Kinder? Wenn es junge Erwachsene sind, klar gehen die gerne Shoppen. Aber nicht weil sie die andere Frau so viel lieber mögen, sondern weil es sich anbietet. "Ich werde ohnehin nie so sein wie sie" - willst du wirklich ganz und gar ein anderer Mensch sein? Kennst du die junge Frau? Vielleicht hat sie voll den Vaterkomplex und eine Menge Probleme? Sie hatte schon ein Kind - vielleicht hat sie auch eine Versorgungsehe gesucht? Es ist dort nicht alles Gold was glänzt. mir fällt zu deiner Situation das Buch von Susanna Kubelka "Endlich über 40" ein, weil sie da auch ein Kapitel der "jungen Rivalin" gewidmet hat und dem, was sich eine ältere Frau so ausmalt und vorstellt, wenn eine Jüngere auf den Plan tritt ( was aber meistens nicht so ist.) Das Buch ist schon älter, du bekommst es bestimmt noch gebraucht. liebe Grüße Lisa
  • [quote='Lisa Cortez','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133346#post133346'] mir fällt zu deiner Situation das Buch von Susanna Kubelka "Endlich über 40" ein, weil sie da auch ein Kapitel der "jungen Rivalin" gewidmet hat und dem, was sich eine ältere Frau so ausmalt und vorstellt, wenn eine Jüngere auf den Plan tritt [/QUOTE] Das können meine Kinder dann auch direkt mal lesen, die sind schon fast in dem Alter. :klug2: Danke für den Tipp, Bücher lese ich ohnehin sehr gerne. Ich ärgere mich leider zu früh das Handtuch geworfen zu haben, andere haben und hatten auch Probleme in der Ehe und sind nicht gegangen. Manchmal ist die Unabhängigkeit durchaus was schönes, ich war heute Abend mit Freundinnen aus. Während meiner Ehezeit was so etwas nicht so einfach.
  • [quote='Rosinenbrötchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133347#post133347'] Ich ärgere mich leider zu früh das Handtuch geworfen zu haben, andere haben und hatten auch Probleme in der Ehe und sind nicht gegangen. Manchmal ist die Unabhängigkeit durchaus was schönes, ich war heute Abend mit Freundinnen aus. Während meiner Ehezeit was so etwas nicht so einfach.[/QUOTE] Zu früh das Handtuch geworfen? Nachdem Du dies erlebt hast? Deine Worte: "Abwertende Blicke, demütigende Äußerungen über mein Gewicht waren an der Tagesordnung. Sex gab es so gut wie keinen mehr und wenn dann nur mit beleidigenden Ausdrücken." Und das 20 elende lange Jahre lang... Das ist einfach verachtend, widerlich, gemein, verletzend, unter aller Sau (sorry) und so schmerzhaft unter der Gürtellinie, dass mir die wirklichen Worte dafür fehlen!!! Du hast zu früh das Handtuch geworfen???? [B]Bitte wache doch auf!!![/B] Ich denke, Dein Problem ist, dass Du erstens die Zeit Deiner Ehe in Rückblick schön malst, denn das war sie nicht!!! Und dass Du zweitens aufgrund Deines Gewichtes ein riesiges Problem hast, wenn ich Deine Worte bedenke: "Ich kämpfe immer noch gegen mein Gewicht weil es einfach nicht gesellschaftsfähig ist..." Das größere Problem dabei ist erstens nicht Dein Gewicht, zweitens nur nebensächlich "die Gesellschaft", sondern vor allem Deine eigene Meinung dazu. Du selber hast die Sichtweise dummer, oberflächlicher Menschen übernommen, die Menschen nach Gewicht / Geld / Äußerem Anschein etc. be- oder verurteilen. Du selber siehst Dich mittlerweile so, wie Du glaubst dass "die Gesellschaft" Dich sieht. Aber "die Gesellschaft" besteht nicht nur aus Ignoranten, oberflächlichen Menschen, dummen Nachplapperern. Es gibt auch genug Menschen, die einen Menschen als Ganzes wahr nehmen. Die auf den Charakter schauen und denen völlig klar ist, dass wir Menschen nun einmal keine uniformen Roboter sind und somit auch figürlich alle sehr unterschiedlich. Wow, Rosinenbrötchen, Du hast Dir da wirklich einiges eingeredet oder einreden lassen... Lasse diese Gedanken los und lasse neue gute Gedanken in Dich. Suche Dir Menschen die so sind, die all die oberflächlichen Äußerlichkeiten als das ansehen, was sie sind - absolut zweitrangig. Bleib nicht in Deinem Kämmerlein sitzen und bedaure Dein jetziges Leben. Tu was! So, wie nun gerade mit Freundinnen aus warst! ja, das ist genau das Richtige! Nicht einmal das "durftest" oder konntest Du während dieser schrecklichen Ehe... Jetzt aber! JETZT hast Du die Freiheit aus Deinem Leben zu machen was Du willst. Also los!
  • [quote='Rosinenbrötchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133347#post133347'] Ich ärgere mich leider zu früh das Handtuch geworfen zu haben, andere haben und hatten auch Probleme in der Ehe und sind nicht gegangen. [/QUOTE] Ohne es wirklich beurteilen zu können aber meiner Meinung nach hast Du es viel zu lange mit Deinem Ex-Mann ausgehalten! Er hat es perfekt geschafft Dein Selbstbewusstsein komplett zu zerstören! Klar gibt es Probleme in Ehe/Beziehung an denen man arbeiten kann und wegen derer man keine solche direkt aufgeben sollte, aber Deine Erzählungen wie Dein Mann mit Dir umging....da solltest Du definitiv nicht bedauern das Du gegangen bist! Bei jemandem zu bleiben der einen ständig nur beleidigt und runterzieht? Dafür sollte man sich definitiv selber zuviel wert sein!
  • [COLOR=black][FONT=Arial]Es ist gut, dass du einen Schlussstrich unter diese Ehe gezogen hast.[/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial]Ich war auch mehr als 20 Jahre in einer ähnlich gelagerten Ehe.[/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial]Es hat hinten und vorne nicht gestimmt, ich habe mir vieles immer wieder schön geredet, auch wegen der Kinder wollte ich eine Heile-Welt-Fassade aufrecht erhalten.[/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial] [/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial]Als dann die Trennung durch war, habe ich noch lange an vielen Dingen festgehalten - habe Gegenstände und Erinnerungen aus der gemeinsamen Zeit gehortet, konnte mich von nichts wirklich trennen, schließlich waren es alles Dinge aus einer langen, gemeinsamen Zeit.[/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial] [/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial]Erst jetzt - und es sind mittlerweile fast 10 Jahre vergangen - war ich in der Lage, Schränke und Schubladen auszuräumen und alles, was aus dieser Zeit stammte (Rechnungen für gemeinsam gekaufte Möbel, alte Versicherungsunterlagen, Kaufverträge pipapo) in den Schredder zu stecken und zu entsorgen. Und weißt du, was für eine Erleichterung das für mich war? Ich habe einfach diese Zeit gebraucht, um alles wirklich loszulassen. Und heute bin ich glücklich, dass alles so gekommen ist.[/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial] [/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial]Das einzige, worauf ich stolz bin, sind meine Kinder, ohne diese Ehe hätte ich sie nicht. [/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial]Und dass ich in der Lage bin, für mich selbst zu sorgen und von niemandem mehr abhängig zu sein. [/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial] [/FONT][/COLOR] [COLOR=black][FONT=Arial]Ich wünsche auch dir alle Kraft und den Mut, dir selber eine schöne Zukunft zu gestalten, so wie du sie dir verdient hast! :five:[/FONT][/COLOR]
  • Wenn ich auf mein Leben zurückblicke sehe ich vieles was ich hätte anderes machen können, aber ich habe die Dinge meines Lebens immer so entschieden wie es mir in der jeweiligen Situation richtig schien. Mit den Informationen die ich hatte. Auch wenn manches falsch war, so habe ich doch richtig entschieden, denn ich habe versucht immer so zu entscheiden wie es mir richtig erschien. Sieh auf dein eigenes Leben und gehe so gnädig mit dir um wie du es auch mit Menschen machst die du liebst.
  • [quote='melisah','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133358#post133358']Auch wenn manches falsch war, so habe ich doch richtig entschieden, denn ich habe versucht immer [I]so zu entscheiden[/I] [I]wie es mir[/I] [I]richtig erschien[/I]. [/QUOTE] :daumen: eine gute Methode die eigenen Entscheidungen rückblickend zu betrachten.
  • [quote='Rosinenbrötchen','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133320#post133320']Jetzt bin ich 60, schaue zurück auf mein Leben und bereue viele meiner Entscheidungen.[/QUOTE] Hallo Rosinenbrötchen, zunächt glaube ich, dass schon viel Mut dazu gehört überhaupt eine Entscheidung zu treffen, die villeicht auch falsch sein kann. Ich bin ein Ehemann, der selbst schon über 25 Jahre in einer Ehe lebe in der ich alles andere als der perfekte Ehemann war. Ich bin heute einfach nur dankbar dafür, dass meine Frau eine solche Entscheidung nicht getroffen hat. Doch ob eine Entscheidung letzendlich richtig oder falsch war erkennt man auch oft erst viel später. Und manche Entscheidungen fühlen sich vielleicht auch schlecht an, sind aber doch richtig und wichtig gewesen. Ich wünsche Dir, dass deine Entscheidung so eine war-richtig und wichtig...
  • Dein Beitrag kling wirklich sehr traurig. Du hast hier schon einige tolle Nachrichten bekommen und den wichtigen Hinweis vor allem dich zu lieben. Ein Lebenspartner ist ja dazu da dich zu unterstützen und nicht, um sich ständig zu beschweren. gerade der Vorwurf, dass du für eine Ehe extra abgenommen hättest und alles geplant war - das ist auch ein ganz schöner Vertrauensbruch. Ich kann dein Leben nciht beurteilen, aber mach das Beste daraus :)
  • Liebes Rosinenbrötchen, vielleicht liest Du dies ja noch mal - auch wenn Du, wenn ich es richtig sehe, nur 2 Tage hier im Forum unterwegs warst. Es würde mich wirklich interessieren, wie es Dir geht und ob Du an Deinen Problemen arbeiten konntest, beziehungsweise, ob Dir unsere Tipps irgend etwas geben konnten. Aber so oder so, wenn Du dies liest: Sei auf jeden Fall herzlich gegrüßt.:)
  • Liebes Brötchen, denn so ein bisschen ein Brötchen bist Du schon, oder? Da schwängert Dich der Typ mit 19 und Du findest ihn 'anständig', weil er doch nicht abgehauen ist! Ja geht's noch? Da gehören immer zwei dazu, weisst Du, und es ist auch sein Kind und seine Verantwortung und nicht nur Deine. Anständig - also wirklich! Da warst Du ihm dann wahrscheinlich auch noch dankbar, oder? Vor 40 Jahren hatten es alleinstehende Mütter nicht so leicht. Stimmt. Ich kann Dich da schon verstehen. Und dann schmeisst Dir der A. vor, Du hättest Dich absichtlich schwängern lassen, damit Du versorgt bist. Was für ein blöder S... Und macht Dich 20 Jahre lang schön klein, damit Du ja nicht den Mut aufbringst, ihm die Klamotten vor die Füsse zu werfen. Wenn ich richtig gelesen habe, dann hast Du vor ca. 20 Jahren endlich die Kraft aufgebracht, Dich von ihm zu trennen. Da waren dann die Kinder aus dem Haus und die Ehe hatte keinen Sinn mehr. Ich nehme an, Du hast nur wegen der Kinder das jahrelange Elend ausgehalten. Erinnere Dich doch einmal ganz intensiv an diese Zeit. Warum hast Du endlich die Kraft aufgebracht, diese Farce zu beenden. Versetz Dich zurück an den Tag, als Du für Dich die Entscheidung getroffen hast, dass Du ausbrechen und frei sein, dass Du leben willst. Das war die richtige Einstellung und die richtige Entscheidung! Und jetzt, nach 20 Jahren sitzt Du in Deinem Kämmerlein und wartest darauf, dass Deine Kinder sich wieder melden. Aber die gehen ja lieber mit ihrer Stiefmutter-Schwester shoppen. Papa zahlt. Und Mama kann halt mal gerade nur ein gutes Essen auf den Tisch stellen. Und Du sehnst Dich zurück in eine Beziehung, die keine war. Vor 20 Jahren hast Du einen Anfang gemacht. Da musst Du wieder anknüpfen. Vielleicht hast Du damals mit 40 das erste mal überhaupt lernen müssen, alleine zu leben. Das ist nicht leicht. Aber gib nicht auf! Du hast all die Jahre für Deine Familie die Verantwortung getragen. Jetzt ist es an der Zeit, sie auch für Dich selbst zu übernehmen. Steh auf und [B]lebe![/B] Ich muss Dir nicht aufzählen, wie man das macht. Das weisst Du schon ganz alleine. Du darfst Dich nicht darüber definieren, ob Du alleinstehend bist, oder nicht. Aber zu Dir in Dein Kämmerlein kommt keiner und fragt Dich, ob Du einsam bist. Da musst Du schon den ersten Schritt machen. Danach wird's leichter. Das verspreche ich Dir. Nur Mut! Du schaffst das. Fang JETZT an zu leben!
  • [quote='Balou','http://das-dicke-forum.de/forum/index.php?thread/&postID=133957#post133957'] denn so ein bisschen ein Brötchen bist Du schon, oder? [/QUOTE] Puh...ich muss zugeben diese Betitelung empfinde ich als ziemlich beleidigend ihr gegenüber. Auch wenn sie sich selber so einen Nicknamen gibt, aber ich finde diese Bezeichnung Deinerseits ziemlich daneben. Aber sie wirds wahrscheinlich eh nicht lesen, da sie ja länger nicht mehr aktiv war hier.
  • :-o Okay, sorry, ich nehme das Brötchen zurück. Und ich hatte übersehen, dass sie nicht mehr aktiv ist. Falls Du doch noch mitliest, liebes Rosinenbrötchen, sei mir bitte nicht böse. Da ist der Gaul mit mir durchgegangen.